Nasenpopel

jetzt wo wir nicht mehr rauchen, stehen hier keine Aschenbecher mehr rum, wo man Popel reinschmieren kann. Blöd, das. Nun muss ich auf die alte Unsitte zurückgreifen, Popel unter die Tischplatte zu schmieren. Wenn man unseren Tisch von unten betrachtet, findet man dort eine bizarre Landschaft alter angetrockneter Popel. Insgesamt zirka ein halber Quadratmeter Popelmosaik.
Wahrscheinlich werde nicht ich es sein, die dereinst den Spachtel zückt...

.. wenn man sich beim Vorstellungsgespräch einen besonders stattlichen herausopperiert, kann man schon gewaltigen Eindruck schinden.
Noch besser profilieren kann man sich aber mit einem gut gemeinten, deftigen Furz, bei dem die Arschrosette so richtig flattert und ein wenig darmsaft auslässt.

Die internationale Nasenpopel-Vereinigung wird in Kürze die Gründung des Nasenpopel-Instituts für angewandte Blasphemie bekanntgeben. Haltet also Ausschau nach weiteren Meldungen.

Lord Caramac der Planlose
Seine Arroganz Papst Müsli I.
(by authority of the House of the Apostles of Eris)

jetzt wo wir nicht mehr rauchen, stehen hier keine Aschenbecher mehr rum, wo man Popel reinschmieren kann. Blöd, das. Nun muss ich auf die alte Unsitte zurückgreifen, Popel unter die Tischplatte zu schmieren. Wenn man unseren Tisch von unten betrachtet, findet man dort eine bizarre Landschaft alter angetrockneter Popel. Insgesamt zirka ein halber Quadratmeter Popelmosaik.
Wahrscheinlich werde nicht ich es sein, die dereinst den Spachtel zückt...

Bakerman hat recht, hat ausserdem für stressgeplagte Personen eine äusserst beruhigende Wirkung. Wird nachweislich schon im zartesten Kindesalter eifrigst geübt.

Da war doch mal bei TV Total ein Ausschnitt aus der Harald-Schmidt-Show zu sehen, wie Harald einen fetten Nasenpopel auf die Schulter von seinem Anzug niest, woraufhin die Kamera heranzoomt, so daß alle sehen können, daß der Popel strahlend blütenweiß ist. Harald grinst und schnippst ihn weg...