Engländer

Engländer sind wirklich Leute mit einem interessantem Humor. Ihre Art sich selber zu verarschen ist Kult-verdächtig.
Wo kann man sonst im Zug sitzen, sich wundern das der Zug nicht losfährt und plötzlich sich über die direkte Durchsage des Zugführer freuen?
Orig.Zitat: »sorry ladies and gentlements, but the train is bugged« (tschuldigung meine damen und herren, aber der zug ist im arsch)....oder auch "sorry, we can't start our trip, it's the wrong kind of snow.
Während sich die Engländer darüber gar nicht wundern und sich nicht stören lassen, hört man irgendwo aufgebrachte Menschen, nur um rauszuhören das es sich um Deutsche handelt...gg

Zum Unterschied zwischen der deutschen und englischen Sprache: Stell dir vor, du hast 'ne Gitarre, die dir so gut gefällt, daß du sie dir an die Wand hängen willst. Man nehme einen langen Nagel und...Diesen Nagel kann man jetzt im Deutschen problemlos als »Gitarrenwandhalter« bezeichnen. Die englische Entsprechung lautet vermutlich »pip« oder »hac« oder ...

Irgendwo im Ozean stranden einige Leute unterschiedlicher Nationalität auf einer paradiesischen Insel:

2 Italiener und 1 Italienerin
2 Franzosen und 1 Französin
2 Deutsche und 1 Deutsche
2 Griechen und 1 Griechin
2 Engländer und 1 Engländerin
2 Bulgaren und 1 Bulgarin
2 Schweden und 1 Schwedin
2 Australier und 1 Australierin
2 Neuseeländer und 1 Neuseeländerin
2 Iren und 1 Irin
2 Singapurianer und 1 Singapurianerin
2 Türken und 1 Türkin
2 Österreicher und 1 Österreicherin

Ein Monat später:

1 Italiener hat den anderen wegen der Italienerin umgebracht.

Die 2 Franzosen leben glücklich mit der Französin in einer »Menage a trois«.

Die beiden Deutschen haben einen streng eingehaltenen wöchentlichen Zeitplan aufgestellt, wie sie sich jeweils abwechseln.

Die beiden Griechen schlafen miteinander und die Griechin darf für sie putzen und kochen.

Die beiden Engländer warten noch auf jemanden, der sie der Engländerin vorstellt.

Die beiden Bulgaren haben sich zuerst die Bulgarin und dann den Ozean angeschaut, um dann davonzuschwimmen.

Die beiden Schweden üben sich in der Kunst des Selbstmords, während die Schwedin lange Vorträge darüber hält, dass ihr Körper ihr gehört, und über die Grundsätze des Feminismus. Aber wenigstens schneit es nicht und die Steuern sind niedrig.

Australier sind eh alle bisexuell, also kein Problem.

Die beiden Neuseeländer haben angefangen, die Insel nach Schafen abzusuchen während sich die Neuseeländerin mit einer Banane, die sie zufällig fand, angefreundet hat.

Die Iren haben die Insel zuerst in einen Nord- und einen Südteil aufgeteilt und eine Whisky-Destillerie gebaut. Inwieweit sie Sex wollen, haben sie vergessen, nachdem es nach den ersten paar Litern besten Kokos-Whiskeys irgendwie so neblig geworden ist. Aber sie sind glücklich miteinander, denn sie sind sich darüber einig, den Engländern keinesfalls etwas abzugeben!

Die Singapurianer warten noch auf Anweisungen von der Regierung.

Die Türkin ist permanent schwanger, die beiden Türken baggern daher ständig die blonde Schwedin an.

Die beiden Österreicher einigen sich darauf, die Österreicherin gelegentlich gegen Entgelt an die Türken zu vermieten und kaufen sich dafür Whisky bei den Iren.

Die Bushalten in London sollen ja inzwischen ziemlich verschrien sein in ganz England, da dort ja soviele Touristen rumlaufen, die keine vernünftige Warteschlange hinbekommen.
Überhaupt sind Engländer die diszipliniertesten Warter die ich kenne. Wo sonst funktioniert das mir dem »rechts stehen, links gehen« auf Rolltreppen so gut wie in England?