Experiment

Laut Harald Lesch, dem einzigen Fernsehastronomen, den ich kenne, arbeiten wir grade an einem großangelegten Versuch zum Thema »Terraforming«. Titel der Aktion:
»Wie bastel ich mir die Athmosphäre, die ich verdiene- Ein Experiment unter zuhilfenahme von FCKW und Treibhausgasen«.

Nimm eine oder mehrere Thesen (gibt’s auch im Blaster) und nimm dir vor, sie zu beweisen.
Gib dem Ganzen einen wissenschaftlichen Anstrich:
‚Soziologisches Experiment‘ z. B. wird gern akzeptiert.
Bereite alles gut vor:
Suche dir eine Testperson
- studiere ihre Eigenarten, Gewohnheiten, Vorlieben, Schwächen usw.
- lege eine Spur von Gift-Bröckchen aus und sei sicher, dass die Testperson irgendwann auftaucht
Mach dich unangreifbar und schaffe dir einen Schutzraum/Vakuum
Suche dir Helfer und Verbündete
- für anfallende Arbeiten, die du nicht allein erledigen willst,
- zur psychischen Unterstützung (obgleich das natürlich eigentlich nicht notwendig ist, bei der Selbstdistanzierung, die du hast),
- mach sicher, dass auch sie von der Feindseligkeit der Testperson überzeugt sind (du kennst genug Möglichkeiten)
- eventuell aufkeimende Sympathien für die Gegenseite sind sofort auszumerzen! (Niemand als du kennt das gern gesprochene Wort einer Schleswig-Holsteinerin besser: Sie oder ich)
Suche dir ein Publikum (das auch aus den o. g. Leuten bestehen darf),
- um über den Applaus die Bestätigung für die Richtigkeit deiner Thesen zu bekommen
Erscheint die Testperson,
- checke ab, ob/inwieweit sich ihr Umfeld verändert hat
- komme unsichtbar möglichst nah an sie heran
- greife sie an
- sag ihr alles, worüber du nie offen mit ihr sprechen wolltest, weil du dich sonst möglicherweise mit ihr hättest auseinandersetzen müssen (da sich einiges angestaut hat und du in diesem Rahmen nicht angreifbar bist, kannst du jetzt so richtig fies sein)
- lege ihr alle möglichen Steine in den Weg
- verletze sie, wo du kannst
- verleumde sie
- mach sie fertig
- kontrolliere sie (du hast Helfer, die Möglichkeiten kennen)
- egal, wie sie sich verhält, du kannst mit deiner These immer untermauern, dass du recht hast.
Falls es Verletzte oder Tote geben sollte, liegt es nicht in deiner Verantwortung; niemand ist gezwungen worden, mitzumachen. Im Ernstfall kann man immer noch eine Betroffenheitsmiene auflegen.
Du bist in jedem Fall der Gewinner in deinem Spiel, weil es so geplant war. Der Applaus deiner Verbündeten beweist die Richtigkeit deiner These. Und natürlich kannst du auch nicht anders, als es dir selbst mit einem kräftigen Schulterklopfen zu bestätigen. Die Rechnung, die du aufgestellt hast, musste aufgehen. Du hast dich profiliert.
Gratulation ... sagt man doch, oder ...? ...

onemail°°°°|

Unser Experiment heute:

»Mcnep ist stärker als die gesamte Gravitation der Erde!«

Wir brauchen:

1. Eine Erde, oder zumidest einen Planetoiden mit
erdähnlichen Ausmaßen.
Notfalls würde auch ein Gasriese durchgehen.

2. Einen mcnep, oder zumindest einen Blasterer mit ähnlichen körperlichen Ausmaßen.
Zur Not würde auch eine vergoldete Brockhausenzyklopädie
ausreichen.


Durchführung:

Wir stellen unseren mcnep (oder die Behelfsenzyklopädie)
vor uns auf den Perser, wobei ich hier den Teppich meine,
und rufen laut:

"Spring, mcnep!
Spring!"

Beobachtungen:

1. Unser mcnep springt und überwindet somit die Erdanziehungskraft, welche durch die gesamte Masse
unserer freundlichen Heimatkugel erzeugt wird, die wiederum die Gravitation erzeugt, welche unser Held spielend überwunden hat.

2. Unser mcnep bewegt sich nicht!

Schlussfolgerungen zu 2:

2.1 Wir haben se mit einem Ersatzmcnep zu tun,
wahrscheinlich einer Behelfsenyklopädie,
wodurch 3. bewiesen wäre, das mcnep sportlicher
als eine dicke Buchreihe ist und wahrscheinlich auch schlauer.

2.2 mcnep hat sich in den Perser verliebt und mag ihn nicht verlassen.

2.3. mcnep ist schon weider eingeschlafen, weil er unheimlich schlecht schläft und tagsüber schrecklich müde ist.

2.4. mcnep hat endlich sein Idealgewicht von 2,3 Tonnen erreicht, was ihn glücklich, uns aber ungemein traurig macht, angesichts der misslungenen Versuchanordnung.


Sehen Sie nächste Woche an dieser Stelle:

Voyager schafft den Ironman!

(Und der hat sich sogar in sie verliebt!)

Die Quantenphysik hat nachgewiesen, daß es Objektivität nicht gibt. Licht verhält sich mal wie eine Welle, mal wie ein Teilchen, JE NACH ERWARTUNG DES VERSUCHSLEITERS. Das heißt der Versuchsleiter ist Teil des Versuches.
Wir sind nicht getrennt voneinander und auf einer bestimmten Ebene wissen wir alles voneinander.
Beziehung und wie ich sie gestalte, das ist das Experiment, das sich wahrhaft lohnt.