Tengelmann

Bitte besetzen Sie eine weitere Kasse. Ein Ruf der Verzweiflung. Kurz vor dem Amoklauf steht ein nervöser Mann am Ende der Schlange aus stinkenden Zellhaufen. Schweißgeruch liegt in der Luft. Bedauernswerte Bälger werden von ihren asozialen Gebärmüttern gezüchtigt. Herr Müller, der Faschist im weißen Kittelchen, hat wieder einmal eine unselige Kreatur des Diebstahls überführt. Neurodermitis, pinkfarbene Krallen, immer für Sie da. Die Kasse bleibt unbesetzt. Der nervöse Mann erbricht sich in den Einkaufswagen des rotzenden Proletariers. Tumult. Geschrei. Alltag im Tengelmann.

Verdammt es ist bereits 19.58 Uhr, du gehst zur
Eingangstür um draussen noch sauber zu machen, da muß noch so ein Freak mit fettigen Haaren umbedingtnoch einkaufen.
»Tut mir leid habe total die Zeit verpaßt!«laß ich
ja noch gelten, ab er der Typ hat diese Ausrede
immer auf den Lippen, genauso wie die alten Weiber
die nach dem Probeliegen auf dem Friedhof unbedingt noch kurz vor Schluß einkaufen wollen, und dann, seelenruhig das Angebot minutenlang studieren als wär gerade der »Mauerfall« und sie kämen direkt aus dem Osten. Und ich will endlich heim, bin seit morgens 6.00 Uhr im Laden, kein Büroweib, kein Handwerker, kein Banker macht so lange Dienst, wenn die Kasse nicht stimmt.
N U R der Handel! Wenn alle Händler ihre Preise ab 18.30 Uhr um 20% automatisch erhöhen würden, gäbs keinen längeren Ladenschluß und wenn, dann wären auch die Kosten herin und ich, bzw wir Verkäufer könnten endlich gerecht bezahlt werden!
Aber daß Interessiert Euch Loser da draußen nicht!
Hauptsache Ihr könnt einkaufen, oder einfach gesagt besser klauen, am Abend, da nicht soviel Personal anwesend ist.

Mit Tengelmann verbinde ich ja nur Tengelman, den Superhelden, aka Herbert Feuerstein, der seinerzeit innerhalb der wunderschönen Freitagabendsendung auf den Dritten zu bewundern war, das waren noch Zeiten, Peer Teer, Sprichwortforschung, das Gewinnspiel, aber als dann alles zur ARD kam, gings auch schon bergab...

Mit Tengelmann habe ich wenig Erfahrung, aber mit dem Ullrich-Markt an der Wilmersdorfer Straße dafür umso mehr, und ich muß schon sagen, das Personal besteht aus einer Reihe von zwielichtigen Gestalten. Das Sortiment ist grottig. Die Sortenverteilung in den Zigarettenaufbewahrungsbehältern variiert von Kasse zu Kasse, mit dem Effekt, daß ich mich immer nur an einer bestimmten anstellen darf, sonst bekomme ich meine - im übrigen nicht sehr exotische - Zigarettenmarke nicht. Noch dazu: Kassiererinnen haben sich dort zwei mal demonstrativ - weil unmittelbar hinter meinem Rücken, als ich noch in Hörweite war - über meinen damaligen Alkoholismus lustig gemacht.
(Dabei habe ich dort meistens nur die Biere Nummer 1-4 gekauft, für den Großteil meiner Tagesration war ich ja nach Ladenschluss auf die Tankstelle um die Ecke angewiesen...Unverständlich!) Ein Saftladen! Ich kaufe nur noch in der Lebensmittelabteilung bei Karstadt! Dort haben sie auch gutes Entrecôte, im Ullrich kriegt man nicht mal gescheite Mortadella! Sterbt, Ullrich-Verkäuferinnen, sterbt!!!

»Ding-Dong..vielen Dank für Ihren Hinweis. Wir werden sofort eine weitere Kasse besetzen« bedeutet:

» Sie warten jetzt. Wir haben keine Leute. Hören Sie auf, sie werden doch mal 1/2 Stunde warten können. Blödes Volk. Der Kunde ist lästig, ich habs ja immer gesagt.«