DerPapstIstTot

nein, nein, noch ist Verlass auf ihn.

denn isses nich schön: gestern wurden die Kanonen gesegnet, und heute wird der Kaiser Karl selig gesprochen.
Wen kratzt es da, dass der Herr für den Einsatz von Giftgas im Weltkrieg I verantwortlich war...!

Ja, auf die ehrenwerte Gesellschaft ist weiter Verlass: denn die wahren Traditionen werden auch heute nicht aufgegeben, in der Mörderischsten aller Kirchen.

Der Papst ist tot, der Papst ist tot.
Der Papst ist tot, der Papst ist tot.
Er kann nicht mehr schrein: »Kockedi, Kockeda« -
er kann nicht mehr schrein: "Kockedi, Kockeda,
KockeKockeKockeKockediKockeda !"

Diese Tatsache wird seit mehreren Jahren geheim gehalten. Aber beim letztjährigen Urbi et Orbi habe ich genau die Hebemechanik gesehen.

Das wirklich komische daran ist ja, dass seine unsterbliche Seele hinterher zum Himmel aufgestiegen ist und vor der Himmelstür Yussuf, den krassen himmlischen Lederjackentürsteher vorgefunden hat. Naja, und Yussuf hat halt gesagt: »Ey, Lan, Altah, wer bischt Du, Altah, ey? Ey, Du kommscht hier nischt chrein, Altah. Verstehscht Du, Altah? Man, Du brauchscht schwarz' Schuhe, Alter, nichscht so weiß' Latschen, Altah, hier Club mit mit Niveau und so, Lan«.

Ich stand ja daneben und ich hab nur! noch! gebrüllt!

Ey, es ging gar nicht, die ganzen himmlischen Heerscharen lagen übereinander vor lauter Lachen, auch die Diplomaten aus der Hölle haben geheult. Karel hat voll dumm aus der Wäsche geguckt, ich bin dann aber zu ihm hingegangen, hab ihn in den Arm genommen (wir haben ihn ja auf der Altersstufe von 39 Jahren reinkarniert, dass machen wir beí Homos immer so, Anweisung von oben) und ihm gesagt, dass alles nur ein SPaß war, so ist das halt mit Neulingen. Tja, und dann haben wir erstmal mächtig einen an der himmlischen Bar gehoben, Pius, Gregor und noch ein paar andere Gauner waren auch da und wir haben Karel dann im Laufe des abends darüber aufgeklärt, dass es nach dem Tod eigentlich ganz easy zugeht, der angebliche »Teufel« mit seine »Hölle« ein abgedrehter Discobesitzer im Himmel ist (er kam später auch noch vorbei), der gerne Leute verarscht und das die Sache mit dem Christentum eigentlich mal nur aus einer Schnapsidee gebohren ist, als Gott, der Teufel und ich, Gabriel, zugekifft bis an die Zinne beschlossen haben, einem gewisen Jesus von Nazareth eine Pappe ins Essen zu schmuggeln ...