Staubsauger

es gibt die sogenannte morbus vorwerk, zu deutsch kobold-syndrom. hierbei handelt es sich um eine starke quetschung oder sogar teilamputation des männlichen gliedes, wenn der besitzer vor lauter geilheit nicht mehr ein noch aus weiß und sein bestes stück zur abhilfe in den laufenden staubsauger steckt, nicht eingedenk, daß da ein ventilator drin ist, der aua macht. die firma vorwerk (die mit den netten staubsaugervertretern) hat deshalb die bauart des kobold geändert: es wird jetzt ein kleines gitter vor dem ventilator angebracht, so daß den armen männern nichts mehr passieren kann.

Staubsauger sind irgendwie coole Beuteltiere. Sie ernähren sich von Strom und Dreck. Ihre überragende Fähigkeit besteht darin »abgeschaltet«, wie man im Fachjargon sagt, in der Ecke zu stehen und erst dann wieder aktiv zu werden, wenn das Staubaufkommen in ihrer Umgebung ein gewisses Mindestmaß erreicht und so eine genügende Nahrungszufuhr erlaubt. Staubsauger werden als Haustiere daher sehr geschätzt. Da ihre Abrichtung allerdings äußerst schwierig ist, nimmt kaum jemand diese Tortur auf sich, sondern kauft sich lieber einen stubenreinen Staubsauger im Fachhandel.

Als ich 13 Jahre alt war, habe ich mir mit dem Staubsauger einen runtergeholt. Das war richtig geil! Dabei habe ich das Staubsaugerrohr an meine Vorhaut gehalten, ohne den Penis einzusaugen, wodurch die Vorhaut durch den Sog zu vibrieren anfing und ein lautes, röchelndes Geräusch von sich gab. Dabei darf die Saugkraft des Staubsaugers nicht zu stark eingestellt werden, weil es sonst zu Schürfwunden kommen kann.
Insgesamt war es eine richtig geile Art der Selbstbefriedigung; nur hatte ich Angst, dass ich von meiner Mutter dabei erwischt werde.
Jetzt bin ich erwachsen und wohne nicht mehr bei den Eltern, doch ab und an reizt es mich immer noch, mit dem Staubsauger Hand an mich anzulegen. Gerne würde ich mich mit einem anderen Mann treffen, um mit ihm zusammen eine Wichs-Session mit dem Staubsauger durchzuziehen.

Als ich in meine erste WG an meinen zweiten Studienort zog, war da kein Staubsauger. Ich wollte aber unbedingt einen Teppich für auf das Linoleum/ PVC. Also musste ich mir auch noch einen Staubsauber kaufen. Später bin ich mal zu meinen Freund gezogen und habe gleichzeitig noch in einer andere Stadt ein Zimmer gehabt. Da war schon wieder kein Staubsauger! Also habe ich mir noch einen gekauft. Als ich dann sowohl bei meinem Freund als auch aus dem besagten Zimmer ausgezogen bin, hatte ich zwei Staubsauger. Weil die Bude davon aber nicht auberer wird, habe ich den einen jetzt verschenkt. Dafür bekomme ich als Dank ein Buch. Das ist ein Kochbuch mit lauter Geflügel-Rezepten, daraus werde ich an Weihnachten etwas superleckeres mit einem Ex-Freund kochen [nein, nicht der mit dem Staubsauger]. Das wird klasse.

Der Staubsauger erfreut sich auch im Schlafzimmer wachsender Beliebtheit. Zahllose Männer wechseln vom ballbusting zu weniger schmerzhaften, aber dennoch sehr demütigenden Formen sexueller Deviation: Sie tragen nichts weiter als ein weißes Häubchen und verdecken ihre mehr oder minder beachtliche Erektion hinter einem gestärkten Schürzchen. Ihre haarigen, bleichen Beine stecken in alten, schwarzen Overkneestiefeln. Dabei bedienen sie voller Hingabe einen knallroten Staubsauger. Diese Asseccoires haben der Lederhose und Mutters Gymnastikanzug inzwischen den Rang abgelaufen. Es ist zu erwarten, dass in den kommenden Monaten mehr Einträge zum Thema »Staubsauger« geschrieben werden als zu anderen Stichwörtern wie »Sporen«, »Lederarsch« oder »Batscher«.

Viel Vergnügen beim Geschlechtsverkehr mit Staubsaugern wünschen Vorwerk und Miele.

Eins weiss ich, nächtesmal kaufe ich einen kleineren Staubsauger. Immer dieses Riesen-Ding hinterherziehen nervt mich. Dass der Staubbeutel dann kleiner ist, stört mich nicht. So oft ist der auch nicht voll, ich wohne nicht in einem 1000 qm Schloss.

Es saugt und bläst der Heinzelmann, wo Mutti sonst nur blasen kann!