Merkel

zerstört Deutschland und Europa durch den unkontrollierten Migranteneinfall, den nur Soros gewollt haben kann. Aber auch Seehofer und seine Protagonisten haben nicht die Eier in der Hose, endlich einen eigenen Weg zu gehen (der Beschluss von Wildbad-Kreuth wäre schon seit 2015 längst überfällig gewesen, dann wäre die AfD heute schon Geschichte). Franz-Josef Strauß - Gott hab ihn selig - hätte seinen Leuten längst schon das Bibelwort zitiert:
»Lazarus, steh auf, nimm Dein Bett und geh!«

Merkel trifft einen Architekten, bestaunt seine Häusermodelle, sagt versonnen zu ihm: “Wenn ich nicht Kanzlerin wäre, würde ich auch Häuser bauen.”
Architekt: “Wenn Sie nicht Kanzlerin wären, würde ich das auch!”


Vor dem Bundeskanzleramt ist ein Rentner auf den Rücken gefallen.
Angela Merkel hilft ihm auf: “Dafür müssen Sie nächstes Mal wieder CDU wählen.”
Sagt der Rentner: “Gute Frau, ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen.”

Angela Merkel will über die Schweizer Grenze. Die Grenzbeamten wollen ihren Personalausweis sehen. Den hat sie natürlich nicht dabei. Angie: »Was soll ich jetzt denn bloß machen?« Beamter: "Ja, wir hatten da mal so einen
ähnlichen Fall. Da war Boris Becker hier. Der hatte auch keinen Pass dabei. Da haben wir ihn ein paar Asse schlagen lassen, da war die Sache klar, das ist Boris Becker. Der konnte dann weiterfahren. Beckenbauer war auch mal hier. Auch ohne Pass. Der hat dann ein bisschen mit dem Ball gedribbelt und gespielt, da war die Sache auch klar, das ist Beckenbauer. Den ließen wir dann auch weiterfahren.» Angie: «Aber, aber - ich kann doch nix.» Beamter: «Alles klar, Frau Merkel, Sie können passieren!"

Vor lauter Globalisierung und Computerisierung dürfen die schönen Dinge des Lebens wie Kartoffeln oder Eintopf kochen nicht zu kurz kommen.

(Angela Merkel)

Berlin: Ach, letztens waren wir nach einem Konzert noch alle in einem Biergarten. Kaum hatten wir uns hingesetzt, begann es weltuntergangsartig zu regnen und wir wollten uns kurzerhand in das warme und trockene Innere der Lokalität flüchten, als wir der Polizeiabsperrung gewahr wurden: Kein Einlass! Hier ist eine wichtige Veranstaltung und ihr müsst draußen bleiben. PechGehabt.
Na danke auch, innerhalb weniger Minuten waren wir klitschnass, das Bier wässrig und die Laune auf ihrem Nullpunkt angelangt. Gerade als wir uns eine Burg aus Sonnenschirmen und beim Bierstand erbettelten Decken gebaut hatten, drang die Nachricht zu uns durch, wer, oder eher was, denn die »wichtige Veranstaltung« war: Das MerkelFerkel aß mit einigen wichtigen Anzugträgern im warmen Restaurant und verließ danach den Ort durch den Hinterausgang, der Rest der Gesellschaft betrank sich bis ein Uhr morgens und sang alte Sauflieder. Und wir standen draßen im Platzregen und froren.
Anarchie!

Außer Merkel, der fetten, häßlichen, alten, schrumplig-ranzigen, aus dem Mund stinkenden, vollgepißten, angekackten, abgefuckten, saudummen, kotig riechend die Scheißhausfliegen anlockenden, Sperma schluckenden, Gullideckel in die Fresse kriegen wollenden, mit Läusen und Küchenschaben verklebten, quallenglibbschigen, popelförmigen, grünen, gehirnabgesaugten, mit der Käsereibe angeratschten, mit der Katzenhacke angbohrten, in der Koranschule ausgepeitschten, schmierig-schleimig-stinkigen, mit Fotzensud blongschierten, völlig an den Haaren herbeigezogenen, mit Pestbeulen übersäten, geteerten und gefederten, zum Kotzen brüllendscheiße aussehenden Kartoffelkanzlerin aus dem pekig-widerwärtigen, bis zum Platzen mit Nazis vollgestopften Kartoffel-Dumpfdeutschdumpfland.

Zeigt 2 Sachen auf:
1. Wenn eine Frau wie Angela Merkel (nicht gerade ein Sexsymbol oder Topmodel, oder?) eine hohe Position in der Politik erreichen kann, hat der Feminismus ja wohl sein Ziel erreicht (und die Zeitschrift »Der Feminist« kann eingestellt werden).
2. Rothaarige Frauen sind nicht zwingend schön.