Ein

Den Größten Unsinn..... gestern war ich im supermarkt, dort gab es viele schöne gefärbte Ostereier die ich mir auch sofort gekauft habe weil ostereiermomentan nur 73 maaak kosten und aufgrund dessen war auch hitler da wir grüßten uns mit hilfe von kleinen rosa schlüpfern die wir vor unsere nasen hielten. daraufhin ging ich zur schule, erdkunde. hhhhm erdkunde... oh nein klassenarbeit! jetzt hauen wir die paucker in die pfanne erste frage: wie alt sind die uralgebirge? ich schrieb 1000 jahre, es war geschätzt. es gab in der pause vanillemilch aus tüten. auf den tüten waren lustige klebebilder von hitler und mir im supermarkt, das fand ich normal. auch abziehhakenkreuze. damit klebten wir die ente der biolehrerin voll. sie fand das normal. später klingelte es. die pause war gerade wieder von neu angefangen, warum? an unserer penne wurde nackig auf dem schulhof unterrichtet, der direktor fand das normal. es klingelte zur pause. puh, endlich zum milchstand. esgab in der pause immer vanillemilch aus tüten. ich erschrack- auf einer -party auf die ich mich geträumt hatte als ich hitler begegnete der mich nicht grüsste. ich ass ostereier. gestern war ich im supermarkt. dort traf ich viele alte lehrerinnen, sie waren nackt, der filialleiter fand das normal. ich erschrack, wo war ich ? wohl zuhause sagte meine mutter, aber sie war doch mein vater!? später hat mir hitler alles erklärt, er fand es normal. ich war in der zeche gewesen, dort passiert mir sowas immer. das IST normal.

Ein mann ist kein hund sondern ein mensch obwohl es auch da ausnahmen gibt.Zum Beispiel mein Freund. Der will immer mit mir sex wen ich trächtig bin was mir ziemlich auf die nerven geht den er kennt nur eine stellung und da muss ich auf allen vieren knien und er besorgts mir von hinten was aber nicht lange dauert den der is gleich fertig. Danach rennt er dann auf allen vieren aus dem zimmer und fängt an zu heulen.Ich muss dann logischer weise zum vibrator greifen.Aber seine freunde wollen auch immer ran wen sie da sind.Wen viele da sind lass ich sie machen doch sie sind nicht viel besser als mein freund.Er ist auch ziemlich behaart und hat auch einen schmalen langen kiefer er frisst aus der schüssel am boden und trinkt aus der kloschüssel.Wenn wir über die felder spazieren gehen läuft er allen hasen nach. Wenn ich mirs so recht überlege er könnte eigentlich auch ein hund sein!Ich hab ihn mir ja auch in der tierhandlung gekauft wäre also kein wunder wenn..........

Einmal kam ein Mann mit einem Einmann-Boot zu meinem einsamen Haus.
Er sah auch einsam aus. also lud ich ihn in mein einsames Haus ein.
Eins, zwei, schwupp und er war wieder weg.
Der einsame Mann mit seinem Einmann-Boot war nämlich gerne einsam.

Ein Hund namens »Sex«


Jeder, der einen Hund hat, nennt ihn »Rex« oder »Waldi«. Ich nenne meinen
»Sex«.

Er ist ein großartiger Kumpel, aber er hat mich in große Schwierigkeiten
gebracht.
Als ich zum Rathaus ging, um seine Hundelizenz zu erneuern, sagte ich dem
Angestellten, daß ich gerne eine Lizenz für Sex hätte. Er erwiderte "Oh, ich
hätte auch gerne eine!». Dann sagte ich: «Aber dies ist ein Hund". Dazu meinte
er, daß er sich nicht dafür interessiere, wie sie aussieht. Dann sagte ich,
»Ich versteh nicht, ich habe Sex seit ich 9 Jahre alt bin«. Er blinzelte und
sagte: »Da sind sie ja noch ein Kind gewesen.«
Als ich heiratete und auf meine Flitterwochen ging, nahm ich den Hund mit. Ich
sagte dem Hotelangestellten, daß ich ein Zimmer für meine Frau und mich
wollte, und ein extra Raum für Sex.
Er sagte: »Sie brauchen kein spezielles Zimmer«. Solange Sie ihre Rechnung
zahlen, ist mir egal, was Sie auf ihrem Zimmer machen. Ich sagte: "Schauen
Sie, Sie scheinen nicht zu verstehen, Sex hält mich die ganze Nacht wach". Der
Angestellte sagte: »Lustig -- ich habe das selbe Problem.«
Einen Tag nahm ich mit Sex an einem Wettbewerb teil, aber bevor der Wettkampf
begann, lief der Hund davon. Ein anderer Bewerber fragte mich, warum ich hier
rumstehe. Ich sagte ihm, daß ich beabsichtigte, mit Sex am Wettbewerb
teilzunehmen. Darauf meinte er, ich sollte meine Karten verkaufen. "Aber Sie
verstehen nicht, ich hatte gehofft, mit Sex ins Fernsehen zu kommen". Er
sagte: »Nun, da jetzt überall Kabel ist, ist das nichts besonders mehr.«
Als meine Frau und ich uns trennten, gingen wir vor Gericht um um das
Sorgerecht für den Hund zu kämpfen. Ich sagte "Euer Ehren, ich hatte Sex bevor
ich verheiratet war» Der Richter sagte, «Dieser Gerichtssaal ist kein
Beichtstuhl, bleiben Sie beim Fall."
Dann sagte ich ihm, daß mich Sex verließ, nachdem ich verheiratet war. Er
sagte: »Das ist nicht Ungewöhnlich. Es geschieht bei vielen Leuten.«
Letzte Nacht lief Sex wieder davon. Ich verbrachte Stunden, um in der Stadt
nach ihm zu suchen. Ein Polizist kam zu mir herüber und fragte: "Was tun Sie
in dieser Gasse um 4 Uhr am Morgen?" Ich sagte ihm, daß ich Sex suchte, .....

Wenn die Wimpern getuscht sind, dann ist der Augenblick noch schöner; warum sollte man einen Augenblick vernichten, indem man eine Zeitvernichtungsmaschine baut?

wildnis in deutschland! gibts die noch? und wenn, dann wo?

Ein Ei mit n am Ende - was soll's, ist mir auch recht. Hauptsache es hat 6 Minuten gekocht.