Bühne

Mein liebes Kind ich bin die Bühne nur und nicht das Drama, ich bin nicht wirklich die Gefahr.

Mit diesem Text ging ich nach Bern an eine offene Bühne im sous le pont, las ihn da vor und siehe da, es erschien mir ein verkiffter Poet und las mir die Leviten.

Leben im Guck-Kasten. Das erste Mal ging mir das so, als ich bei Sonnenaufgang nach Paris kam und die Frauenkirche sah. Die Straßen, die Fassaden, alles war wie inszeniert für den Augenblick, für mich, damit ich da lang gehn kann und schaun. Unwillkürlich spielte ich mit. Alles wurde wichtig. Nichts war mal eben so nebenbei. Zwischendurch Popeln war nich. Schade eigentlich. Nach ein paar Stunden wurde ich wieder lockerer. Naja, als Hinterwäldler hab ich mich bis dahin nicht grad gefühlt, aber so viel Konkurrenz, high stiled und trotzdem leicht verschlampt, war ich bis dahin nich gewöhnt. Ich orientierte mich anfangs an den Fassaden und an mir natürlich. Daran, wie ich mich grad fühlte. Das ist immer noch der sicherste Wegweiser für mich. Und ging der Nase nach. Also ziemlich weit. Ein bißchen Bühne um mich entsteht, wenn das Radio läuft. auch beim Shoppen. Nehme ich einen Slip in die Hand, der offensichtlich zu knapp ist, dröhnt über Lautsprecher der nrj-Oma-Spruch. Naja, muss Töchting sich selbst bestücken. Einmal rot werden pro Tag reicht mir. Ich hab das ungewisse Gefühl, dass solche Sprüche alt machen. Die Verkäuferinnen sahen jedenfalls schon ziemlich alt aus. So dringend war´s nich.

... und wir sehn betroffen:
den Vorhang zu und alle Fragen offen!

(Hab ich das schon mal unter Reich-Ranicki geschrieben? Egal. Ist ja auch eigentlich von Brecht...)

Mikro ... Ich kann nicht mehr sitzen. Grad wie im Theater nach den ersten fünf Minuten, in denen mir mit Grauen bewusst wird, dass ich nicht allzu oft aufstehen und gehen kann, sobald ich in der Mitte der ersten Reihe sitze, was ich regelmäßig tue, wenn ich mich schon einmal dorthin verirre. Wann ist Kommunikation direkt? Sobald der Hintern nicht mehr dekubitusmäßig brennt? Verdammt, kaum klingelt das Telefon, fällt mir ein, wie lange ich nicht mehr auf dem Klo war und ich bin in der tiefsten Inventur angekommen. Apropos Telefon: Vorhin rief Stephan mit einer derart mutlosen Stimme an, dass ich am liebsten in den Hörer reingekrochen wäre, nur um ihm zu beweisen, dass der Moment fantastisch ist. Als ob er nicht jedesmal sobald ich ihn anrufe, genau das gleiche Problem hat: Lange nix gehört, also ewif telefonieren, also ewig nicht pinkeln können. Es ist als ob du das Schachbrett verlassen musst, obwohl du grad die schlüssige Idee hast und den Gedanken schon abreißen siehst. OK, ich habe Stephan eigentlich nix Weltbewegendes zu sagen, nur das, was er selbst schon weiß: Die Station ist beschissen und tut ihm nicht gut. Urlaub wäre toll. Südsee oder so. Stattdessen kriegt er inzwischen dieseben Schwindelattacken wie Mutter und ich, wie auch immer die zu erklären sind. Deshalb ständig wünschelrutenmäßig bei jedem Schritt den Elektrosmogdetektor vor sich her zu führen ist sinnlos. Es muss auch anders gehen. Andere kommen mit dem Smog auch klar. Elektrolyte auftanken? Ach, Schmidt, wenn du weniger weit weg wärst.