ritzen

Angefangen hat alles damit, dass ich mir in einer ungeschickten Bewegung mit einer Sicherheitsnadel einmal quer über den Unterarm geritzt habe. Wehgetan hat es nicht, ich fand den Schnitt sogar relativ schön. Meine Freundin hat mich aus Spaß dann »die Geritzte« genannt. Am selben Nachmittag noch habe ich mir dann auf dem anderen Arm zwei Schnitte mit Absicht zugefügt, ich wollte nur wissen ob es schwer ist, ob es wehtut und wie man sich dabei fühlt. Zwei meiner Freunde haben es sofort mitbekommen und waren total entsetzt. Ich meinte dann zu ihnen, ich würde das nicht nochmal machen, wollte es nur ausprobieren, etc.
Als wieder mal die schrecklichen, scheinbar endlosen Streitereien zu Hause anfingen, ich in der Schule abkackte und es mit meinem Freund auch wieder scheiße lief, fiel mir der Griff zur Nadel erschreckend leicht. Ich rieb die scharfe Spitze so lange über meinen Arm, bis die Haut anfing sich zu öffnen. Dann hörte ich erstmal auf. Etwa zwei Wochen später war es das nächste Mal so weit. Nadeln reichten mir nicht mehr aus. Ich nahm eine Rasierklinge auseinander, sodass nur die Klinge übrig blieb, setzte an und zog sie langsam und qualvoll über meinen Arm. Das Blut danach war nur eine kleine Genugtuung. Ich ermahnte mich selber und sagte mir, dass das keine Lösung ist. Aber ich konnte mich noch nicht so ganz selbst überzeugen. Im Moment ritze ich mich nicht, das heißt vor etwa zwei Wochen das letzte Mal. Ich weiß aber schon jetzt, dass es nicht das letzte Mal war. Ich ritze mich nicht jeden Tag. Auch nicht jeden zweiten. So alle zwei Wochen, aber dann richtig heftig, sodass ich nur noch langärmelig rumlaufen kann. Bevor ich mich ritze, fühle ich mich so leer, ich weiß gar nicht ob ich überhaupt noch etwas fühlen kann. Denn ich würde manchmal am liebsten losheulen, aber selbst das geht dann nicht mehr. Ich sitze einfach nur da und fühle nichts. Nur ein großes schwarzes Loch. Und wenn ich mich dann ritze, habe ich vor dem Moment Angst, wenn die Klinge das erste Mal in meine Haut schneidet, aber wenn ich erstmal am Ziehen bin, gibt es auch kein Halten mehr. Ich brauche es das Blut zu sehen, erst dann weiß ich, dass ich überhaupt noch lebe. Es ist ein befreiendes Gefühl für den Moment, das hält aber auch nicht lange an. Wenn dann die langen Ärmel leicht über die frischen Schnitte streichen, und man merkt wie sie wieder aufgezogen werden, dann weiß man es war doch nicht nur ein böser Traum. Meine Freundin will mir helfen, aber es hilft mir nicht, wenn sie jedes Mal wenn ich mich wieder geritzt habe, so einen Blick aufsetzt als würde ich mich gleich umbringen. Das hilft mir auch nicht weiter. Irgendwie will ich aufhören, weil ich weiß wie scheiße es eigentlich ist und wie süchtig man davon wird. Ich glaub ich bin es schon. Aber andererseits geht es mir danach fast immer besser, ich denke klarer und übersichtlicher und es füllt die Leere. Ein Junge aus meiner Nebenklasse hat mich neulich drauf angesprochen, weil er meine Arme gesehen hat und ich musste ihm versprechen ihm ab jetzt immer zu sagen wenn ich mich wieder geritzt habe, dafür hat er mir versprochen es keinem weiter zu sagen und nicht rumzuschimpfen. Das hilft mir wirklich, er hört mir einfach nur zu und es fällt mir leichter darüber zu reden, weil ich ihn eben NICHT so gut kenne wie meine beste Freundin oder sonst was. Aber ich vertrau ihm. Und er passt auf mich auf. Und wenn jemand dich bittet, hör damit auf, dann ist das was anderes als wenn jemand sagt hör damit auf! Denn dann weiß man auch, dass man den anderen nicht scheißegal ist. Und man fängt an auf sich selber aufzupassen.