Pimmel

Vorhin in der Kantine saßen zwei junge Burschen hinter mir. Wie sich das so gehört - ich war mit der Hähnchenkeule fertig geworden und begann gerade, mich mit den Erbsen zu beschäftigen - fingen sie zu telefonieren an. Ich hörte kaum was von dem Telefonat, nur mal ein »ich geb dir ma'n Andi«, das meiste ging im krachenden Inferno meines Kauapparats unter. Die Erbsen waren fürchterlich trocken. Dann wurde der mutmaßliche Andi ein wenig lauter und dann kam: »Katja steht ja nur noch auf Bautzner Pimmel.« Und nochmal, sein telefonisches Gegenüber hatte ihn leider nicht so richtig verstanden. »Die steht nur auf Bautzner Pimmel«.
Da war es nun in meinem Kopf und wollte auch nicht mehr raus.
Klar, die kleine Katja, auf die sie alle scharf sind, hat sich in einen aus Bautzen verknallt. Sie will auch mal raus in die Welt, mal was anderes sehen. Warum nicht Bautzen? Das passt den lokalen Stechern natürlich gar nicht, und so entstehen dann solche abfälligen Bemerkungen, die von unschuldigen Essern rezipiert und verdaut werden müssen.

Peter packt Paula,
Pimmel paßt prima.
Plötzlich platzt Pariser.
Peng! Peinliche Panne.

Peter packt Paula,
Pimmel paßt prima.
Plötzlich platzt Pariser.
Peng! Peinliche Panne.

Irgendwie klingt dieses Wort schrecklich albern. Wieso gibt es so wenig Ausdrücke für Genitalien, die weder albern noch ordinär oder medizinisch wirken? Es gibt im Chinesischen ein Wort für das männliche Geschlechtsorgan, das übersetzt in etwa »Jadestab« bedeutet...

Gott,ich danke dir für dieses wundervolle Geschöpf zwischen meinen Beinen.

Wenn Fremdpimmel mal nicht da ist, erlebe ich das ähnlich wie die Abwesenheit von Rauschgift: Nach ein paar Tagen schmerzhaft empfundener Pegelabsenkung verschwindet Pimmel aus meinem Gehirn, nur um mich beim gezielten oder zufälligen Wiederauffinden nach Tagen, Wochen oder Monaten mit der Frage zurückzulassen, wie ich es so lange ohne aushalten konnte.