Mitbewohner

Zuhause laufe ich eigentlich immer nur voll nackt rum. Mein Mitbewohner Eddie macht das nicht, aber es stört ihn auch nicht, dass ich es mache. Er hat mir mal gesagt, dass er den Anblick sogar ziemlich genießt, denn ich habe einen wohlproportionierten, athletischen Körper und sehe gut aus. Aber Eddie ist nicht etwa schwul und ich auch nicht, wir wohnen nur in unserer Mini-WG zusammen, weil es günstiger ist und weil wir beide das gleiche studieren.

Aber es ist schon witzig, wenn wir gemeinsam am Schreibtisch sitzen und arbeiten - oder kochen, essen oder sonstwie einfach nur abhängen oder auf dem großen LG Screen Netflix oder Disney+ streamen - er in Klamotten und ich daneben voll nackig.

mitbewohner sind menschen, die genau das cappuccino-croissant, das man noch sicher in der tüte wußte, und auf das man sich echt gefreut hat, weil man doch des nächtens, vom billard-spielen kommend, hungrig ist, aufgegessen haben, und zwar restlos! (obwohl sie von dem anderen am nachmittag auch schon mehr als die hälfte hatten, und es eigentlich mein besuch zum kaffee mitgebracht hatte) GRRR (das war jetzt nicht nur mein kommentar, sondern auch der meines magens!)

Ein halbes Jahr mit diesen Leuten, die einen Flatrate-Anschluss eingerichtet haben, bei dem der PC die ganze Zeit im Internet hängt und man seine Daten nur dem Zugriff anderer entziehen kann, indem man das Kabel zieht! Die über das Wohnungs-Netzwerk blöde Nerd-Spiele spielten und sich blöde Nerd-Messages sandten, die dann auch auf meinem Rechner erschienen! Die die Flatrate nutzten, um sich MP3s von MIA (!!!) runterzuladen und sich diese dann auch noch laut anhörten! Die mich mit ihren widerlichen thüringischen Regionaldialekten ständig zu irgendwelcher Hausarbeit ermahnten (jede Woche großer Hausputz! Jeden Abend abwaschen!)! Die sich blöde Nerd-Freunde einluden, die dann in der Küche über Star Trek redeten und irgendwelche selbstgedichteten Sprichwörter am Küchenschrank befestigten! Die Küchen- und Kloordnungen aufhängten! Die eine Party in der Wohnung gaben, ohne mich vorher davon unterrichtet zu haben, und mich somit um den Schlaf brachten! Die meine gesammelten Bierdosen wegwarfen, weil sie das mit dem Einwegpfand nicht kapierten! Die jedes Substantiv mit dem Adjektiv »schwul« versahen! Die meinten, der »Pulp FictioN« Soundtrack wäre total die heiße Sache (und man bedenke, das Jahr ist 2003!)! Die mich auf ein mich besucht habendes Mädchen ansprachen mit den Worten »Die hadn geiln Oarsch«! Die, als ich meinen Umzug nach Berlin ankündigte, meinten, da gäbe es doch zu viele Türken! Die ein Foto machten, als sie eine Pizza vom Pizzaservice anschnitten! Wie habe ich das nur ausgehalten! In der Hölle schmoren sollen sie!

Muß der Kerl denn nun wirklich jeden zweiten Tag saugen oder putzen und kann er seinen Sauberkeitsfimmel nicht in seinem eigenen Zimmer ausleben? Daß er in voller Lautstärke und mit offener Tür heute dieses Harry Potter Hörbuch gehört hat, war aber garnicht so schlecht, denn jetzt weiß ich erstens meinen Verdacht bestätigt, daß Harry Potter Schrott ist, ohne den Schrott lesen zu müssen und zweitens, daß Hörbücher, trotz anderslautender Behauptungen aus allen Richtungen, wohl doch am ehesten etwas für Grenzdebile sind, insbesondere solche, die der Sprecher derart lustlos herunterleiert. Ganz verdenken kann man ihm das aber auch nicht.

Warten sie nur, irgendwann haue ich ihnen schon auf die Schnauze. Lange müssen sie nicht mehr darum betteln. Ihnen wird aufgefallen sein, daß sich mein Tonfall ihnen gegenüber bereits spürbar abgekühlt hat.