Bulimie

sie sind weg, endlich. weg. ich bin allein mit mir und all dem, was so wunderbar süß schmeckt. so viel ich will, ohne schlechtes gewissen. ohne? nein.
es kommt hinterher, nach dem streben danach, endlich satt zu sein, endlich genug zu haben; klammheimlich, hinterher, wenn man längst dasitzt, nein, kauert, und sich fragt, warum. warum schon wieder. nein, warum man selber. warum ich.
-sieh sie dir an, siehst du wie, wie dünn sie sind? wie federn, feen, elfen mit kleinen, schimmernden flügeln und blauer haut, wie winzige mäuse, und alle lieben sie. sie sind so niedlich, so süß. wolltest du das nicht auch sein, irgendwann einmal?
was sitzt du noch hier?-
es tut kaum noch weh, es kratzt ein wenig. geschmack gibt es schon lange nicht mehr, er ist fortgegangen, irgendwann, mit dem letzten rest an selbstachtung.
und dann. fertig. ich wasche meine hände und mein gesicht, benutze deo, pafüm, solange, bis ich mich wieder so fühle, wie ein gewöhnlicher mensch, wie immer. beziehungsweise wie fast nie.
ein spiegel. lächeln. drehen und wenden, solange, bis man sich gefällt. aber halt, was...
etwas in meiner hand. etwas, was so wunderbar süß schmeckt. so viel ich will, ohne schlechtes gewissen. ohne? nein.

bitte nicht.

Ich bin von Natur aus dünn, ich kann fressen, soviel ich will, mir richtig den Bauch vollschlagen, und sehe trotzdem noch aus, als wäre ich magersüchtig. Ich war allerdings einmal mit einer Frau zusammen, die eine ähnliche Figur hatte wie ich, die jedoch schwer bulimisch war. Ich habe ständig versucht, ihr klarzumachen, daß sie auch mit ein paar Kilo mehr immer noch genauso niedlich wäre, aber irgendwie wollte sie mir das nie glauben...

Aufstehen und hunger haben und die Nase voll und überhaupt und dann rausgehen und trotzdem lächeln und Lippenstift nachziehen. Von der Verspätung der Busse sprechen und vom Wetter und im Kopf Kalorien addieren. Abends nach Hause kommen und Schokolade und Nudeln essen bis man das denken vergisst und dann kotzen und wiegen und schlafen endlich, und ein bißchen heulen vielleicht.

Das hat vielleicht ein wenig damit zu tun, dass man dünn sein möchte, aber vor allem damit, dass man sich selbst nicht leiden kann und sich am Boden sehen will.
An nichts denken müssen, wenn man sich alles mögliche in den Mund stopft, zum Klo zu gehen, angewiedert von sich und sich dann die Seele, den ganzen Streß, die Anspannung den ganzen Scheiß aus dem Leib kotzen....
Und dann wieder alles von vorne....
schon allein beim Einkauf, sind die tränen da, man betrachtet sich und fragt sich, was tue ich da eigentlich. Jedes mal ist man überzeugt, diesmal ist es das letzte mal. Ich kann damit einfach aufhören.
Und dann fragt man sich, bin ich so doof, warum schaffe ich es nicht, bin 3 Monate in der Klinik gewesen, werde weiter betreut und ich weiß, ich will damit aufhören- also warum tue ich es nicht einfach????
Es muss doch einen Weg geben, sich zu mögen, sich zu akzeptieren und vielleicht auch zu akzeptieren, das der Mensch nun einmal essen muss.
Und es auch darf...