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Der Zirkumdirektor thronte auf einem wackeligen Barhocker, umgeben von vergilbten Plakaten und dem muffigen Geruch nasser Strohballen. Seine Stiefel knirschten in Erdnussschalen, als er mit einer Flasche Zitronenlimonade auf den klapprigen Tisch hämmerte. »Artikel eins!« brüllte er, während Noli sich vergeblich bemühte, eine quietschende Giraffenfigur aus seiner Hosentasche zu ziehen. »Schuld ist immer der Clown. Beweisstück A: Diese Bananenschale.«
»Das ist doch Marvin aus der Menagerie gewesen!«, protestierte Noli und deutete auf den schlafenden Kapuzineraffen im Kronleuchter. Ein verräterischer Fruchtschimmer glänzte zwischen den Äffchenfingern.
»Quatsch!« Der Direktor spuckte Limonadenkerne wie Revolverkugeln aus. »Clownlogik Paragraph 23b: Primaten zählen als Ehrenclowns an Feiertagen. Pech gehabt.« Ein Trompetenstoß aus der Elefantenbox bekräftigte seine Worte, gefolgt von einem markerschütternden »Törööö!«, das drei Artisten von der Trapezstange wirbelte.
Noli seufzte und verschränkte seine Arme unter dem karierten Faltenwurf seines Kostüms. »Und wenn ich morgen Geburtstag habe? Artikel zwei besagt doch...«
»...dass die Schuld proportional zum Clownsalter steigt!« Triumphierend riss der Direktor einen Ferrari-Kalender von der Wand, auf dem September 1987 prangte. »Du hast gestern Nacht um 23:59 Uhr offiziell die Seniorentorte erreicht. Glückwunsch, Hauptschuldiger!«
Ein Donnergrollen ließ die Zuckerwattevorräte erzittern. Mit einem »Platsch!« landete die Trapezgruppe im Geburtstagskuchen der Seiltänzerin. Marzipansplitter klatschten gegen Nolis weißgeschminktes Gesicht. »Das war aber eindeutig Gravitation!«, rief er und wischte sich Kirschgelee aus den Augenwinkeln.
»Gravitation?« Der Direktor zückte einen Staubwedel aus Straußenfedern und tippte damit an seine Schläfe. »Artikel fünf: Fakten sind wichtig! Und Fakt ist...«, er deutete dramatisch auf die rauchende Torte, »...dass nur Clowns physikalische Gesetze umgehen könnten. Q.E.D., mein Lieber!«
Eine rollschuhfahrende Clownsdame namens Gerda mit pinkem Afro brauste durch das Zelt, hinter sich einen Schweif aus Glitzer und Fluchwörtern ziehend. »Zwei Geschlechter, Herr Direktor? Ernsthaft?« Ihre Hupe ertönte wie eine empörte Gans.
»Aber... aber...«, stammelte der Direktor und verbarg sich hinter Nolis Rücken, »Artikel vier ist doch klar! Entweder man hat Riesenlatschen oder Ballerinaschühchen. Dazwischen gibt's nichts!« Seine Stimme überschlug sich, als die Rollschuhkünstlerin ihm einen Luftkuss zuwarf, der versehentlich einen Löwenkäfig öffnete.
Noli kratzte sich unter der Pappnase. »Purpur, der kauzige Requisitenmeister, ist doch der älteste weiße Clown hier. Warum bin eigentlich ich...?«
»Ah! Artikel drei!« Der Direktor sprang auf, stolperte über einen jonglierenden Pinguin und landete im Salto rückwärts im Popcornkessel. »Seht ihr?« Er reckte triefend den Zeigefinger gen Himmel. »Selbst dieser Sturz war eindeutig die Schuld vom alten weißen Clown!« Wie zur Bestätigung schob sich gerade Purpur mit einem Wagen voller rauchender Bühnenpyrotechnik durch den Vorhang.
»Verbrennungen dritten Grades incoming«, murmelte Noi und tauchte sich einen Eimer Löschsand über den Kopf. Der anschließende Knall ließ die gesamte Zuschauertribüne in Regenbogenfarben erglühen.
Als der Qualm verzog, hing der Direktor kopfüber im Netz der Sicherheitsmatte, seine Krawatte brannte lichterloh. »Perfekt inszeniert!« krächzte er und löschte die Flammen mit restlicher Limonade. »Dieses spektakuläre Scheitern beweist doch eindeutig...«
»...dass ich kündige.« Noli zog eine Rakete aus seinem Ärmel und zündete sie am Lodern der Direktorenhaare an. »Such dir nen neuen Sündenbock.«
»Unmöglich!« Das Eichhörnchen auf seiner Schulter fing geschickt die herabfallenden Funken. »Gemäß Artikel eins bis fünf bist du auf ewig verantwortlich für... Moment, wo geht ihr denn hin?«
Doch Noli war bereits verschwunden, nur noch sein melancholisches Tröten aus einer Gummiventilator-Tuba hallte durch das Chaos. Irgendwo in der Ferne kreischte ein Papagei die österreichische Nationalhymne. »Egal!«, brüllte der Direktor ins Nichts und kletterte aus der Matte. »Ich erfinde einfach Artikel sechs: Fluchtversuche gelten als Schuldeingeständnis!«
Purpur, der greise Requisitenclown, seufzte und stopfte sich Wachspfropfen in die Ohren. Die nächste Explosion malte ihm einen perfekten Heiligenschein aus Ruß an die Zeltdecke.
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