Damenbinden

Einmal im Supermarkt stand ein alter Herr vor mir mit einer Packung Damenbinden. Die Verkäuferin fragte ihn, ob er denn wisse daß die nicht aus Stoff sondern Watteflies seien. Er sagte ja, er wichse sowieso in jede nur ein oder zweimal rein, das würden die ja aushalten.

Da war noch der 6-jährige Tim, der sich zum Geburtstag einen Tampon wünschte. Weil damit kann man Fahrrad fahren, schwimmen und Tennis spielen.

Die schrecklichste Werbung ist meist die für ein Produkt, das in irgendeiner Form schambeladen ist. Zum Beispiel die Damenbinde. Die Flüssigkeit, die darauf getropft wird in der tollen wissenschaftlichen Analyse ist natürlich blau, nicht rot. Wer gerade in sein Abendbrot beisst, will nicht daran erinnert werden, woraus der Mensch besteht - und aus welchen Körperöffnungen es unangenehm tropfen kann...

(...) Ein kleiner Fernsehstar ist zur Zeit Nicole Okaj. Das ist die junge Dame, die am Ende der Always Ultra-Reklame sagt: Die Leute, die diese Binde entwickelt haben, die haben sich wirklich etwas gedacht dabei. Ich verehre diesen Satz, spielt er doch auf die Möglichkeit an, daß es auch Bindenentwickler gibt, die ihrer Profession gedankenlos und nebenbei nachgehen. Man denkt sich schusselige Wissenschaftler mit Dotterresten im Bart, die abwesend in Kübeln rühren, plötzlich hineinschauen und rufen: Huch, Damenbinden. Um die sturzbachgerechte Saugfähigkeit dieser Binden zu demonstrieren, wird auch eine blaue Flüssigkeit auf sie herabgekippt. Hinreißend ist es, daß man es für notwendig hält einzublenden, daß es sich um eine Ersatzflüssigkeit handelt. Hier erfreut betuliche Dezenz. Lautete die Einblendung statt Ersatzflüssigkeit Wick Medi–Nait, Curacao oder Toilettenspülwasser aus hygienehysterischem Ententuchfrauenklo, würden die Fernsehzuschauer unruhig auf ihren Polstergarnituren herumrutschen.


Aus Max Goldts Kolumne vom Februar 1992:
Rille ralle ritze ratze (Harte Haare)

Damenbinden sind der Ausdruck für ein Problem, das die Männer immer wieder über eine Hürde steigen lässt, wenn ihre Frauen sie zum Einkaufen geschickt haben und auf dem verdammten Einkaufszelltel dieses eine, immer wieder zu Verzweilung treibende und unweigerlich an dieses eine Problem der Frauen, das erst mit zunehmenden Alter verschwindet, erinnernde, Wort auftaucht, mit dem die Ehepartnerinnen schon so manche, gespannt fernsehschauende, Männer an den Rande eines Nervenzusammenbruches geführt haben.

neutralisieren kürbis-lavendel-mixup und geben so deinen argumenten autoritäre schwere - frontUtensil für analoge schnellverfahren. erschweren konfusionstechnik, zumal, wenn du sie in der wut mit dem taschentuch verwechselst. wut macht bekanntlich blind. ob alwaysultra oder halbleeres tempo-pack, in der hand liegt beides ähnlich. ein letzter blick, auch in der hitze des gefechts, lohnt auf jeden fall, wenn du deinen letzten coup noch nicht gelandet hattest. mintgrün in augenhöhe putzt nicht immer. nicht mal randlose brillen.