Ebigong-brennt

»Sag mal, hier waren wir doch vor drei Jahren schon mal.«
»Da gab es doch einen unschönen Zwischenfall mit unserer Reaktorkammer...«
»Hier auch?«
»Die Dübel, die Dübel...«
»Da unten ist ja viel los.«
»Demonstrationen«
»brennende Barrikaden«
»massives Polizeiaufgebot«
»Was rufen die Leute?«
»Niedersachsen raus! Wir wollen Ebigong zurück!«
»Also jetzt nach Tunesien...«
»...Ägypten...«
»..Libyen...«
»Jetzt ist also Ebigong dran.«
»Dann wollen wir denn Leuten mal eine erfolgreiche Revolution wünschen.«
»Dafür werfen wir auch den Reaktorkern heute mal nicht ab.«
»Nee, da brennt sowieso schon alles.«


»Hallo, PlanetenbasisKrümmel ruft SternenkreuzerMattenwall.«
»Bei uns ist alles klar.«
»Keine roten Lampen?«
»Nö«
»Keine Überhitzung?«
»Nö«
»Keine Abwurf der Reaktorkammer?«
»Nö«
<Stille>
»Seid ihr sicher, dass es euch gut geht?«
»Ja«
»Dann...äääh...Glück auf, SternenkreuzerMattenwall...«

Die kleine Interface-LED am Switchport erlosch. Das Peering mit der Ebigonger-Tele-und-Postgesellschaft-EPTG war weg, auf der anderen Seite hatten sie wohl den Router abgeschaltet, beim schnellen Durchmessen der Leitung war keine Unterbrechung festzustellen. Ein Anruf in Ebigong-City blieb unbeantwortet, beim Backup-Peer hatten sie das gleiche Bild: Leitung OK, Interface auf der anderen Seite weg. Unbeeindruckt machte der diensthabende Hostmaster eine Notiz im Log und schickte eine Mail an das Frontdesk, da dürfte wohl demnächst die Hölle los sein wenn die Welt merkte, daß Ebigong nicht mehr im Internet war, da sollte man die Kolleginnen und Kollegen wenigstens vorwarnen.

Brüder und Schwestern im Kampf!
Die EU hat ihr wahres Gesicht gezeigt und Ebigong mit E10 in Flammen gesetzt. Ganz Ebigong-City brennt: Der Ebihighway ist zerstört, das Dach des Ebigong-Hauptbahnhof ist eingestürzt und die neue Tablettschiebeschiene im Kaffeehaus Meinhard ist geschmolzen.
Und die Befreiungsfront von Ebigong wurde einer ihrer Gründerinnen beraubt: Samira Hambikutani wurde von einem herabstüzenden Tankdeckel erschlagen. So schlimm war um unser Land nicht mehr bestellt seitdem Guido Knopp Intendant des Staatstheater-Ebigong war.
Aber noch ist nicht alles verloren! Nicht alle Tankwagen sind explodiert und so haben wir Tausende von Litern E10 zu unserer Verfügung.
Hunderte von Helfern sind dabei die tödliche Flüssigkeit in Kokosbrötchen und Ebigonger-Fischpralinen zu füllen, die dann mit Zündern ausgestattet werden.
Die EU und Niedersachsen werden erzittern!
Die letzte Kokosbrötchenschlacht naht!!!

Nieder mit Niedersachsen!
Nieder mit der EU!
Ihr habt unseren Staat in E10 ersäuft und unsere Führerin Sandra Hambikutani mit einem Tankdeckel erschlagen. Aber ihr habt eure Rechnung ohne uns gemacht. Eure Tanklaster waren zu stabil, jetzt bekommt ihr euer E10 zurück.
Zuerst holen wir uns Dannenberg-Pisselberg und erobern den Sendemast!
Auf zur letzten Kokosbrötchenschlacht!!!!