Judenwitze

Präsident Bush hat einen jiddischen Ausdruck aufgeschnappt, den er sich nicht erklären kann. Er ruft beim CIA an und fragt: »Was bedeutet 'Vus titzuch'? Der CIA-Mann sagt: «Das bedeutet: »Was tut sich, was geht ab? Die Juden fragen sich das gegenseitig und sofort bekommen sie alle neuen Informationen.« Das klingt gut, denkt sich Bush, der auch zur Infoelite gehören will. Um es auszuprobieren, verkleidet er sich als orthodoxer Jude mit schwarzen Gewand, Hut, einem riesigen Bart, Schläfenlocken, das volle Programm. In einem geheimen Flug lässt er sich an einen geheimen Ort bringen, wo ihn ein geheimes Auto aufnimmt und in Brooklyn, New York, im jüdischsten Teil des Viertel absetzt. Schließlich kommt ein kleiner, alter Mann vorbei. Bush hält ihn an und flüstert: »Vus titzuch?« Der alte Mann antwortet: »Bush ist in Brooklyn.«

Im zaristischen Imperium verleugnete ein Apostat (abtrünniger Jude) die Juden vor dem Gouverneur und behauptete, dass das Gebet der Juden, alle Bosheit und verruchte Tyrannei in der Welt mögen wie Rauch vergehen, eigentlich gegen die Gojim (Nichtjuden) gerichtet sei. Der Gouverneur befahl den Rabbiner zu sich und herrschte ihn an: »Ich verbiete euch, in euren Synagogen dieses Gebet weiter zu sagen!« Darauf der Rabbiner: »Nach meiner Meinung liegt kein Anlass vor, etwas von unseren Gebeten zu streichen. Lassen wir ruhig alles beim Alten.« Darauf der erboste Gouverneur: »Ihr betet um unser Ende, und wir sollen das so hinnehmen?« Darauf antwortete der Rabbiner: »Exzellenz, wir sprechen dieses Gebet schon seit Hunderten von Jahren. hat es denn irgend etwas bewirkt?«

Ein reicher und ein armer Jude beten vor der Mauer. Der arme Jude sagt: »Bitte Gott, erhöre mich und schenke mir nur fünf Goldstücke, damit ich meine Miete bezahlen kann und meine Kinder nicht hungern müssen. Nur fünf Goldstücke, Herr, das ist doch wirklich nicht zuviel verlangt.« Auch der reiche Jude neben ihm betet: »Fünftausend Goldstücke, an diesen hängt mein Geschick. Gib mir fünftausend Goldstücke, und ich mache das Geschäft meines Lebens, Herr.« Der arme Jude: »Nur fünf Goldstücke, damit mir meine Frau nicht davonläuft.« Der reiche Jude: »Meine Schiffe, Herr, meine Waren...« Der arme Jude: »Meine Kinder, Herr, Suppe für meine Kinder.« Plötzlich wendet sich der Reiche dem Armen zu und gibt ihm 10 Goldstücke Dieser stutzt, greift danach, verbeugt sich vor der Mauer und stammelt: »Gott, ich danke Dir, danke Dir, mein Gott...«, und läuft davon. Der Reiche wendet sich wieder der Mauer zu: »So, Gott, wenn ich jetzt endlich Deine ungeteilte Aufmerksamkeit in Anspruch nehmen darf...«

Drei Eisenbahnbeamte, ein Christ, ein Moslem und ein Jude, fangen an, während der Dienstzeit Karten zu spielen.Da kommt auf einmal der Inspektor. Die drei lassen sofort die Karten in ihren Ärmeln verschwinden; aber der Inspektor schöpft Verdacht. »Was ist los mit euch?« schreit er, »anstatt euren Dienst zu verrichten, spielt ihr Karten?« »Wir haben gar nicht gespielt«, beteuern die drei. Darauf fordert der Inspektor den Christen auf: »Schwöre, dass du nicht gespielt hast!« »Ich schwöre bei Jesus!« »Und du hast auch nicht gespielt?« fragt er den Moslem. »Ich schwöre bei Mohammed: Nein!« Schliesslich wendet er sich an den Juden: »Schwöre auch, dass du nicht gespielt hast!« Der antwortet: »Bei Gott, mir ist jederlei Schwören verboten. Aber da die beiden nicht gespielt haben, mit wem hätte ich denn spielen können?«

Sadie und Yetta, zwei jüdische Witwen in New York, unterhalten sich. Sagt Sadie: »Dieser nette Schneider, Morris Finkleman, hat mich zum Essen eingeladen. Du warst doch letzte Woche mit ihm aus, da wollte ich dich erst mal gefragt haben, bevor ich ihm zusage.« Yetta sagt: »Nu, lass mich erzählen. Er kam zu mir, pünktlich auf die Minute, in tadelloser Garderobe. Er hat mir den schönsten Blumenstrauß mitgebracht, den ich je bekommen habe. Dann gingen wir auf die Straße, da wartete ein wundervolles Auto, sogar ein Chauffeur war dabei. Wir sind in ein Dreisternelokal gefahren, es gab sogar Hummer. Danach sind wir ins Theater gegangen... Glaub mir Sadie, es war ein wundervoller Abend! Ja, und dann hat er mich nach Hause gebracht. Da hat er sikch in ein Tier verwandelt, mir mein teures neues Abendkleid vom Leib gerissen und mich zweimal genommen!« »Oy vey«, sagt Sadie, »das heißt, Du rätst mir ab, mich mit ihm zu treffen?«
»Nein... Ich sage nur, zieh ein altes Kleid an.«