Morgenlatte

Wir haben dieses Problem mal auf einer längern Klassenfahrt diskutiert. Fragestellung: Was macht man in einer Gastfamilie, wenn man morgens kurz auf's Klo muß und die Morgenlatte sich bemerkbar macht?

Ein Vorschlag war, die Morgenlatte hinter den Bund der Shorts zu klemmen, ein T-Shirt drüberzuhängen und leicht nach vorne gebückt müde auf's Klo zu stolpern.

Schön, wenn man jemanden hat, der damit umgehen kann. Der perfekte Start in den Tag - da sieht Kellogg's alt aus.

Ist doch immer ein echt geiles Gefühl. Weiterträumen und sich einen runterholen oder mit dem ausgefahrenen Rohr unter die Dusche und...
Es törnt mich auch immer an, mit dem Zeltdach in der Pyjama-Hose herumzulaufen und sich an den Frühstückstisch zu setzen.
Ist auch geil, auf dem Lager andere Jungs mit der Morgenlatte unter den Shorts zu sehen.
Fazit: Eine Latte am Morgen vertreibt Kummer und Sorgen

»Ich greife zu einem Tannenzapfen, und schlage damit auf mein Glied, bis es zusammenfällt«, zitierte vor rund 20 Jahren André Heller degoutiert aus den Memoiren des Curd Jürgens für eine Spiegelbesprechung. Nun ist Heller ja selbst kein Kurzohr, aber dieser Satz wird noch in meinem Ohr klingen, wenn die DVD von 'Des Teufels General längst im Keller beim Betamax liegt. Tannenzapfen, tze. Was machst du, wenn »Tannenzapfen« gerade nicht da ist? Leben ist Leiden, Leben ist Latte.

Was kann man tun, wenn »Morgenlatte« gerade nicht da ist?

Das geht nicht, dann ist ers wohl nicht »Morgen«.

Nein, ernsthaft: Morgenlatte hab ich immer gegen 4.30 Uhr und danach schläft es sich wieder so richtig gut.
Früher, als ich noch jung war, mussten meine Freundinnen herhalten, heute meine Hand. Ich dachte immer die Frauen mögen einen geilen Guten-Morgen-Fick bis meine 2. Ex-Frau versuchte mich eines besseren belehrte. Sie war nur teilweise erfolgreich

Heute glaube ich, dass jung verliebt, auch fuer Frauen eine Nummer um halb fünf ne geile Sache ist, nur eben nicht jeden Morgen.

Die Morgenlatte ist sehr zuverlaessig. Allerdings verschwindet sie auch wieder, wenn man sie missachtet, z.B. trotzdem aufsteht und duscht, sich rasiert, Morgentoilette eben und anzieht um einer der ersten im Buero zu sein. Spaetestens beim Autofahren ist sie dann bis in 24 Stunden unsichtbar.

Obwohl das Wort eigentlich fürchterlich albern ist, hängt eine meine erotischsten Erinnerungen dran. Ich hatte mit einem Mädchen abends über die »Morgenlatte« geredet, weiß der Geier wie wir darauf gekommen sind. Ich glaube es ging darum, wie oft man so etwas hat, und wie oft nicht, und warum überhaupt und warum überhaupt nicht und so weiter.

Am nächsten Morgen wachte ich auf, weil sie vor meinem Bett stand (damals wohnte ich in einem Studentenwohnheim, da kam man relativ einfach bis ins Stockwerk; ans Tür abschließen habe ich nie gedacht). Dann sagte sie »Ich wollte wissen, ob du eine Morgenlatte hast«.

Und küsste mich.

eine morgenlatte ist der perfekte vorwand, um schon nach dem aufstehen seinen wunsch nach oralsex verwirklichen zu lassen, wenn man nur behauptet, dass man »schnell weg« muesse und hilfe benoetige...

arme frauen.
so naiv.

»Der geile Bock hatte heute schon wieder eine Morgenlatte.« Schimpfte seine Frau nach 25 Jahren Ehe. Mal sehen, was sie sagt, wenn sein Pimmel jeden Morgen hart ist?

Wie mein Name schon sagt, verfüge ich über magische Kräfte. Und zwar vermag ich die sexuelle Lust eines Menschen allein durch die Kraft meiner Gedanken zu entfesseln.

Ab sofort gibt es die Morgenlatte jeden Tag. Härter, höher und länger als jemals zuvor. Inzwischen sagt sie nichts mehr, sondern freut sich über das wiedergefundene Spielzeug.