BesoffenAutofahren

Ich musste mal nach drei hefeweizen blasen, hatte aber nur, weiß gar nicht mehr, die Hälfte des zulässigen Promillewerts, seitdem hab ich so meine Faustregel aufgestellt, »mit fünf Weizen kann man noch gut Autofahren, das sechste ist dann Auslegungssache...«. Wobei man natürlich sagen muss, daß das bayerische Polizisten waren, die sind bei Alkohol am Steuer meistens Kulant, vielleicht haben sie ein paar zehtelpromille abgezogen, sie haben mich gefragt was ich getrunken habe, und ich hab gemeint »a paar Bierchen«, und dann ham sie gemeint »servus, gute Weiterfahrt«, das fand ich schon lustig, nein ehrlich ich hatte mir so in die Hosen gemacht in der Situation, aber seit dem Zeitpunkt weiß ich, fünf Bier sind in Bayern am Steuer okay, das sechste ist Auslegungssache...

Da fällt mir die letzte Peinlichkeit der Jungen Liberalen ein: lieber bekifft ficken als besoffen autofahren. Nun ja, wenn man schon nichts vernünftiges zu sagen hat, kann man es ja wenigstens auf eine das Volk amüsierende Weise tun. bekifft-ficken.de ist so inhaltsleer, wie mans von Juli - Köpfen kennt. Mehr kiffen, weniger öffentliche Peinlichkeiten, mag ich da zurufen...

Ich bin mal mit nem Typ ausgegangen, der sah wirklich gut aus, war eloquent und angenehm.
Doch als ich bei ihm im Auto saß, ist er nicht nur schnell, sondern gefährlich und rücksichtslos gefahren.
Auf den Fahrstil angesprochen, gab er mir zur Antwort, er würde im hier und jetzt leben, er wolle das Leben in ganzen Zügen genießen, und dazu gehöre, dass er sich nicht einschränken wolle, und lieber jung sterben, als langweilig zu sein und alt zu werden.

Abgesehen von den, meiner Meinung nach, nicht zueinander passenden Verknüpfungen.....
...ich bin nie wieder bei dem eingestiegen.

Die Ursel, ein Bekannter, wollte auf der letzten SMS seinen BMW zu uns runter parken. Man muss wissen, dass die Ursel vorher zwei Teile gefressen, ein halbes Gramm gezogen und anderthalb Pullen Rum getrunken hat. Die Ursel ist nämlich erst einen Tag später zum Camp gestoßen und musste demnach erstmal oben abparken, weil alles voll war. In stockfinsterer Nacht wankt die Ursel also los, völlig neben sich stehend. Wir denken uns im Camp nur noch »meine-Fresse, mein-lieber-Herr-Gesangsverein ...« und so Sachen ...
Nach zwei Stunden kommt die Ursel wieder, parkt souveränst beim Camp ein, steigt aus und schlägt lang über die Motorhaube und bleibt erstmal liegen, wobei er mit den Fingern zu einem ungehörten Rhythmus tippt.
Wir haben dann unterm Auto nachgeguckt, ob da noch Zeltteile oder menschliche Gliedmaße hängen, aber der Genosse Ursel schien die anfahrtlichen Wege gefunden zu haben, es gab auch später keine Berichte von zermatschten Festivalbesuchern in Schlafsäcken, was uns einigermaßen beruhigte ...

In diesem merkwürdigen Internetz zu surfen, ist auf Dauer einfach nur verblödend. Too much, too many words. Kein Wunder, daß immer mehr junge, hoffnungsvolle Menschen auf ihre Gitarren eindreschen und lakonisch-zynisch-witzige lyrics mit der Attitüde des abgeklärten angry young man in die Mikros rotzen. Ich fand das auch mal sehr gut, aber irgendwann müssen auch wieder die ewigen Werte wie Liebe, Lust und Lummerland ohne Ironie vermittelt werden können. In diesem Sinne, ihr Wohlstandskinder: Setzt euch auf euren Arsch, und denkt lieber zweimal über eure Texte nach, bevor ihr zum naheliegenden, gefälligen Reim greift.

P.S.: Und kaum war er besoffen schrie er laut,
wer hat mir meine heile Welt geklaut.