Deutschlehrer

Beim Deutschlehrer früher haben wir imemr sehr altklug getan, mir haben uns beispielsweise dabei erwischen lassen, wie wir kurz vor Unterrichtsbeginn den Spruch »Lehrjahre des Herzens« auf die Seitentafel geschrieben hatten (unser Gymnasium war ein reiches, deshalb war alles aus Beton, und in den Klassenzimmern hing zumeist neben der Tafel vorne noch eine kleinere Tafel an der Seitenwand), und der Herr Lehrer war vorbeigegangen, und hat genickt und in seinen riesigen Schnäuzer gemurmelt, sowas wie: »da schau her, da schau her du!«. Im übrigen aber haben wir uns, und das halten wir bis heute so, für Literatür kein kleines bisschen interessiert, mir haben ztum Beispiel keine einzige Klassenlektüre mitgelesen, was uns bei den Schulaufgaben in so manche Bredouille gebracht hat, ui ui ui. Trotzdem ein sehr verständiger Mann, der Herr Deutschlehrer. Überhaupt kann man ja von den meisten Lehrern nur Gutes sagen, das sind einmal mutige Menschen, nie tun würde ich sowas, vor den Hyänen Zeugnis reden von der Wissenschaft, ein Graus wäre mir das, brauchen wir überhaupt nicht drüber zu diskutieren, ganz hervorragende Menschen, meine Zuneigung will ich ihnen aussprechen, auch wenn sie mir wegen Nichtigkeiten wie Zuspätkommens und Gelangweiltseins meinen Verweispegel kurz bis vor den Schulausschluss hochtrieben, während die schlechten Menschen ungestört, oder höchstens mit einem »lass das!« quittiert, anderen Leuten die Fresse einschlagen durften. Die Lehrer du! Alle Achtung!

mein deutschlehrer interpretierte grundsätzlich in jedes buch, das wir je lasen einfach nur sex. war einfach, bei ihm zu bestehen

Meine zweite Deutschlehrerin war die Karikatur einer solchen, sie lispelte und hieß Gisela Säuberlich. Ihr Mann hatte eine Kfz - Reparaturwerkstatt.

Der Deutschlehrer erreicht die Geschlechtsreife mit etwa 60 Jahren. Zu Beginn der Sommerferien sammeln sich die Deutschlehrer instinktiv bei bemühten Kulturveranstaltungen und täuschen Begeisterung über schlechte Vorträge, Lesungen oder Stadtbesichtigungen mit miesen Fremdenführern vor.

Die einzelnen Individuen bilden germanistische Grüppchen und Zirkel, und schließlich sammeln sie sich zu Schwärmen, die immer mächtiger zum Hans-Fallada-Haus in Carwitz strömen.

Auf dem Bruthügel hinter der literarischen Pilgerstätte lagern die Weibchen. Grelle, wallende Batik-Gewänder zeigen ihre Paarungsbereitschaft an. Bei zunehmender Balzstimmung lagern sie zu Dutzenden auf der sonnigen Wiese.

Die Männchen haben im Schutz von Sonnenschirmen kleine Reviere abgesteckt und verteidigen diese durch schlecht rezitierte Lyrik. Je falscher die Betonung, je pathetischer und peinlicher der Vortrag, um so größer die Chance bei den Weibchen.

Diese bekunden ihr Interesse durch abwerfen der Kleidung. Hat das Weibchen ein Männchen durch penetranten Blickkontakt auf sich aufmerksam gemacht, signalisiert es Paarungsbereitschaft, indem es durch Scharren mit mit den hängenden Brüsten eine flache Mulde zur Eiablage gräbt.

Das Männchen muss vor der Paarung den Osterspaziergang aufsagen und alle Lebensdaten von Goethe und Schiller nennen. Das Weibchen vergibt eine Note und fällt in Duldungsstarre. Unter aufgeregtem Deklamieren presst das Männchen seine Kloake gegen die des Weibchens und gibt seine Milch auf den Rogen.

Nach der Paarung lösen sich die Partner erschöpft voneinander und schleppen sich mit letzter Kraft in das Café des Ortes, und stärken sich mit Apfelstrudel und kleinen Schlückchen aus dem Flachmann für das neue Schuljahr.

Ob man einen guten oder einen schlechten Deutschlehrer hat, kann den Unterricht stärker beeinflussen als in allen anderen Fächern. Ein guter Deutschlehrer wird es sogar schaffen, dir den »Faust« so zu verkaufen, dass du ihn nicht für das schlechteste Buch hältst, das je geschrieben wurde.
Es gibt wirklich schlimmere. Zum Beispiel Faust II.