Klo

Das Klo ist eines Mannes Thron. So sagte Al Bundy, der wohl einzige richtige Mann, der wusste, wie man mit einem Klo umzugehen hatte. NUr mit einer ecghten Ferghuessen wollte er sich zufrieden geben. Ein Klo gehört, wenn man es lieb hat, mindestens einmal richtig benutzt. Ich habe da relatiov festgelegte Zeiten. Morgens nach dem Aufstehen und dann mittags nach dem Essen. Das Klo ist nach dem Wohnzimmer mein Libelingsraum. Man kann allein sein. Ein gutes Buch lesen, Vokbeln lernen und Hausaufgaben machen. Man kann sich auch schamloser Selbstbefriedigung ziemlich ungestört hingeben.

das Geheimnis wird gelüftet.... »warm brauchen Frauen immer so lang auf dem Klo... und wieso gehen sie meist zu zweit???«


...also auf dem Damenklo ist immer ziemlich viel los. Dort lernt man auch immer wieder nette Leute kennen. ..Man/bzw Frau steht dann da so vor dem großen Spiegel, um sich frisch zu machen... dan schaut man nach links »oh, darf ich ihren tollen Lippenstift auch mal testen?« undd ann nach rechts »schöne Frisur haben sie da aber!« -»oh ja danke...sind sie öffter hier?« »ja...aber wollen wir nicht «du» sagen?... also ich heiße Simone« u.s.w.... jaja, auf dem Klo ist schon so manche dicke Freundschaft entstanden... und warum wir meist zu zweit gehen? ..das ist ganz einfach die Angst davor niemand neues auf dem Klo kennenzulernen und somit niemanden zum Unterhalten zu haben *gg*....


und wie schaut's bei den Männern aus? ..einfach nur strullern und wieder raus?

...ob frauen wohl auch beim scheissen rauchen?

Meine Tante Uta raucht sehr wohl auf dem Klo. Ich habe ihr mal einen Aschenbecher auf die Toilette gebracht, als sie eine mächtige Arschgeburt hatte. Da hatte Tantchen schon die zweite Zigarette im Mund, die erste hatte sie ins Waschbecken geworfen.
Seitdem bin ich mir nicht sicher, ob Tante beim Scheißen raucht oder beim Rauchen scheißt.

Das Klo in meiner neuen Wohnung - einer winzigen Bude unterm Dach mit schrägen Wänden - hat kein Fenster, nur dieses baupolizeilich vorgeschriebene Alibi-Röhrchen, das jedoch keine Entlüftung zu produzieren imstande ist. Also muß man die Klotür hinterher auflassen, die zur ebenfalls winzigen Küche geht, und dort das Fenster aufmachen. Also kann man die Klotür gleich auflassen - es scheisst sich so viel angenehmer, wenn der Raum gleich viel heller, freundlicher und offener wirkt. Meine Einstellung zum Scheissen ist durch die unlängst erfolgte Rückverlegung eines künstlichen Darmausgangs sowieso enorm positiv geworden. Wer ein halbes Jahr lang mit so einem Loch im Bauch, aus dem permanent Scheisse quillt, die in einem angeklebten High-Tech-Plastebeutelchen dann vorm Leib bzw. an dem selben herumschwabbelt, leben mußte, kann das sicherlich nachvollziehen, daß der »Stuhlgang via naturalis«, wie die Weisskittel sagen, nunmehr wiederrum ein königliches Vergnügen geworden ist. So habe ich denn auch angefangen, wieder beim Scheissen zu rauchen und heute morgen ertappte ich mich doch glatt dabei, mir eine Tasse Tee mit zum Scheissen genommen zu haben. Wenn das so weitergeht, dann kann ich meinen Frühstückstisch gleich auf dem bzw. vor dem Klo eindecken. Platz wäre eigentlich genug zwischen der Schüssel und der Waschmaschine ! Und aus meiner Erinnerung taucht ein Trauma-light aus meiner Kindheit auf: das jähe Entsetzen, mit dem meine Mutter unterbunden hat, daß ich mir einen Apfel mit aufs Klo nehme - ja: warum denn eigentlich nicht ? Heute, als erwachsener Mensch würde mir das kaum noch einfallen, einen Apfel ... ich scheisse nämlich ziemlich schnell, da würde ich niemals einen ganzen Apfel währenddessen runterkriegen - und einen angebissenen Apfel dann wieder in den Obstkorb zu tun ... das ist doch richtig ekelig, unappetittlich, oder ?

Der Zustand eines Klos sagt sehr viel über die Bewohner einer Wohnung aus. Wenn der Haussegen schief hängt, will keiner mehr saubermachen. Das ist in einer Ehe, einer Familie oder einer WG so.
Einzige echte Ausnahme: wenn eine Fasten-Welle eine WG erfasst. Dann wird das Klo einmütig und durch Abführmaßnahmen potenziert zugeschissen.
Nicht-fastenden Mitwohnern sei die Flucht empfohlen.

Warum sieht man nie jemanden in einer Klopapier-Werbung richtig kacken? Der Gesichtsausdruck könnte tausende Meter Papier verkaufen. Stattdessen sieht man immer diesen blöden Kuschelbär. Cha-Cha-Cha...