Yadgar

Zuweilen kann ich mich über ihn furchtbar aufregen: Die stereotypen Abneigungen gegen die Unterschicht, das permanente Rekurrieren auf seine Fetische Schlamm, Elektroorgel und Afghanistan zum Beispiel. Auf der anderen Seite ist er vielleicht der einzige im Blaster, der eine gemeinsame Schnittmenge mit mir hat, wenn es um gewisse geschlechtliche Fixierungen geht, und wenn sich seine nächtlichen Wichsvorlagen die Haare schneiden lassen würden, könnten es zu einem nicht geringen Teil auch die meinen sein. Kommkommgeh halt, wie es die große biggi genannt hat. Über einer gehörigen Portion schwarzen Afghanen, mit Jethro Tulls 'Thick as a brick' im Hintergrund, könnten wir jedenfalls einen durchaus kumpeligen Abend verbringen, fürchte ich.

Der dicke Yadgar steht jetzt nicht mehr auf afghanische Jungs, sondern auf Lukas und Jonas. Kein Wunder, denn Jonas-und-Lukas-haben-geile-und-knackige-Ärsche, über die im Blaster schon euphorisch berichtet wurde. Besonders nackt sollen sie für alle schwulen Jungs einfach nur unwiderstehlich sein.

Yadgar erinnert mich immer an den Sketch mit Mircea Krishan, in welchem er einen Prüfling vor einer Agrarkommission spielt:
Egal, zu welchem Obst oder Gemüse er befragt wird, schafft er es immer wieder irgendwie auf die Gurke zu kommen, über die er als einziges Bescheid weiß.....

Hallo Yadgar, wie bist du nur so plötzlich zur Vernunft gekommen! War das deine eigene Entscheidung, oder hast du einflussreiche Freunde, die dir zugeredet haben?

Immerhin bist du ein ganz typischer Zeitgenosse, und keineswegs der einzige, der sich als ins Niemandsland zwischen virtueller und wahrer Realität gewagt und dort ein wenig verirrt hat.

Willkommen, bepackt mit Schreib- und Denkerfahrung, in der guten alten Realität!

Bettina

Schockmeldung aus dem Gay-Club Bremerhafen: Attentäter mit Migrationshintergrund füllt Salzsäure in Gleitgelspender

In Bremerhafen soll ein homosexueller, dunkelhaariger Mann mit dem kurdischen Decknamen »Yadgar« hochgradig ätzende Salzsäure in einen Gleitgelspender eines Schwulenklubs gefüllt haben. Die Polizei nahm den Mittdreißiger fest - er soll Wiederholungstäter sein.

Yadgar, der schwule Salzsäureattentäter, wird umgehend in den Nordirak abgeschoben, versprach das Bundesinnenministerium. Dort erwartet den schwulen Kurden Yadgar die Steinigung, denn Homosexualität ist in den autonomen Gebieten Kurdistans streng verboten. Amnesty Blasternational protestierte nicht.

Der-nackte-Jörg Bleimann, aka. Yadgar. Aber leider ist er nackt unansehnlich, weil viel zu fett.

Christinchen, meine Allerliebste!

Lass dich nicht von diesem Yadgar provozieren, bestimmt ist das nur einer von diesen Orientalen, der aufrechte Patrioten wie uns nur aufs identitäre Gemütlein gehen will. Vielleicht ist es auch nur seine primitive Art, um deine Gunst zu buhlen. Nachher zückt er einen virtuellen Krummsäbel, rammt ihn dir ins ostdeutsche Mädelherzlein und schreit: »Allahuakbar!« Nein, das werden wir zu verhindern wissen. Vielleicht hat er sich aber auch als Orgelspieler getarnt, womöglich als Blinder mit einer dunklen Sonnenbrille. Oder als blingblingbehangener Rapper aus einer kriminellen Clanfamilie. Womöglich hat der Schuft sich heimlich in eine deutsche Kirche geschlichen und spielt dort jetzt den frommen Musikanten, dieser durchtriebene Missetäter! Oder kackt hinter den Altar, wie es die Flüchtlinge laut dem von unserem linksextremem GEZ-Zwangssender MDR brutalst zensurierten Ossikomödianten Uwe Steimle stets tun. Es kann aber auch sein, dass er dir rattenfängermäßig afghanische Liebeslieder auf seiner Wersi vororgelt. Oder auf der Farfiesa. Oder gar auf einer Bontempi, damit es uns graust. So ist er nämlich, der dreiste orientalische Judennazimoslemneger, so ist er, und warum soll dieser ominöse Yadgar anders sein?! Dieser Blasterattentäter, dieser Musikterrorist!

Und du, mein verehrtestest züchtiges Ostmädel, sollst darunter leiden. Nein, nicht alle Einweg-Assoziierer sind Nazis. Und nicht alle Nazis finden Hitler gut, das muss auch mal gesagt werden. Manche stehen eher auf Höcke.