Yadgar

Im-Blaster-findest-du-Scheiße-aber-auch-Genialität, aber seine fetten, kiloschweren und übelst stinkenden Scheißhaufen findest du nicht im Blaster, obwohl sie voll genialst sind. Aber du kannst sie mit viel Glück und Geduld in Grünanlagen in Köln und um Köln herum finden, wo er sie gelegentlich abdrückt.

Christinchen, meine Allerliebste!

Lass dich nicht von diesem Yadgar provozieren, bestimmt ist das nur einer von diesen Orientalen, der aufrechte Patrioten wie uns nur aufs identitäre Gemütlein gehen will. Vielleicht ist es auch nur seine primitive Art, um deine Gunst zu buhlen. Nachher zückt er einen virtuellen Krummsäbel, rammt ihn dir ins ostdeutsche Mädelherzlein und schreit: »Allahuakbar!« Nein, das werden wir zu verhindern wissen. Vielleicht hat er sich aber auch als Orgelspieler getarnt, womöglich als Blinder mit einer dunklen Sonnenbrille. Oder als blingblingbehangener Rapper aus einer kriminellen Clanfamilie. Womöglich hat der Schuft sich heimlich in eine deutsche Kirche geschlichen und spielt dort jetzt den frommen Musikanten, dieser durchtriebene Missetäter! Oder kackt hinter den Altar, wie es die Flüchtlinge laut dem von unserem linksextremem GEZ-Zwangssender MDR brutalst zensurierten Ossikomödianten Uwe Steimle stets tun. Es kann aber auch sein, dass er dir rattenfängermäßig afghanische Liebeslieder auf seiner Wersi vororgelt. Oder auf der Farfiesa. Oder gar auf einer Bontempi, damit es uns graust. So ist er nämlich, der dreiste orientalische Judennazimoslemneger, so ist er, und warum soll dieser ominöse Yadgar anders sein?! Dieser Blasterattentäter, dieser Musikterrorist!

Und du, mein verehrtestest züchtiges Ostmädel, sollst darunter leiden. Nein, nicht alle Einweg-Assoziierer sind Nazis. Und nicht alle Nazis finden Hitler gut, das muss auch mal gesagt werden. Manche stehen eher auf Höcke.

Es ist jedenfalls interessant, dass das Blasterstammpersonal schon zwei Anhänger der Homomaskulinität aufzuweisen hat, wenngleich wir einen extrem unterschiedlichen Bearcode haben.

Wenn Yadgar oder irgendwelche anderen Blaster User jetzt einen BMI 45 und höher haben sollten, dann schlage ich dafür den Begriff Fettkloß als Steigerung von Fettklops vor.
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Dorle Kremer-Bosch schrieb am 9.2. 2020 um 20:18:23 Uhr über »Fettklops«:

Ab welchem BMI ist man nicht nur adipös, sondern gilt auch medizinisch als Fettklops? Richtig, ab BMI 40. Im Blaster sind etliche User betroffen, ganz besonders aber Yadgar, der hier schon vor Jahren einen BMI von 42 eingestand. Leider, so hat er zwischenzeitlich auch bekundet, hat er in seiner Blaster-Absenz sogar noch weiter zugenommen. Ob es hier schon bald eine Steigerung des Begriffs Fettklops zu vermerken gilt, mag ich heute noch nicht beurteilen. Ich habe aber entsprechende Vorahnungen.

Schockmeldung aus dem Gay-Club Bremerhafen: Attentäter mit Migrationshintergrund füllt Salzsäure in Gleitgelspender

In Bremerhafen soll ein homosexueller, dunkelhaariger Mann mit dem kurdischen Decknamen »Yadgar« hochgradig ätzende Salzsäure in einen Gleitgelspender eines Schwulenklubs gefüllt haben. Die Polizei nahm den Mittdreißiger fest - er soll Wiederholungstäter sein.

Yadgar, der schwule Salzsäureattentäter, wird umgehend in den Nordirak abgeschoben, versprach das Bundesinnenministerium. Dort erwartet den schwulen Kurden Yadgar die Steinigung, denn Homosexualität ist in den autonomen Gebieten Kurdistans streng verboten. Amnesty Blasternational protestierte nicht.

Yadgar ist der fetteste aller Blasteruser. Sein BMI geht auf die 50 zu. Aber er findet sich noch immer nicht ZU fett. Er soll sich mal diese »Mein Leben mit 300 Kilo+« Sendungen im TV ansehen. Weit ist er davon nicht mehr entfernt...

Zuweilen kann ich mich über ihn furchtbar aufregen: Die stereotypen Abneigungen gegen die Unterschicht, das permanente Rekurrieren auf seine Fetische Schlamm, Elektroorgel und Afghanistan zum Beispiel. Auf der anderen Seite ist er vielleicht der einzige im Blaster, der eine gemeinsame Schnittmenge mit mir hat, wenn es um gewisse geschlechtliche Fixierungen geht, und wenn sich seine nächtlichen Wichsvorlagen die Haare schneiden lassen würden, könnten es zu einem nicht geringen Teil auch die meinen sein. Kommkommgeh halt, wie es die große biggi genannt hat. Über einer gehörigen Portion schwarzen Afghanen, mit Jethro Tulls 'Thick as a brick' im Hintergrund, könnten wir jedenfalls einen durchaus kumpeligen Abend verbringen, fürchte ich.