Vollwaise

Als Kind habe ich immer gedacht, ich würde den Tod meiner Eltern nicht überleben. Später zimmerte ich mir bei aller Liebe die grimmige Theorie zurecht, erst mit dem Tod der Eltern begänne ein Mensch, richtig frei zu sein. Und jetzt ist es soweit, und ich fühle mich allein und so, als hätte man mir einen Teil meiner Erinnerungen mitsamt der sie umgebenden Liebe herausoperiert. Mutter war unser Archiv für Familienanekdoten, sie kannte die Namen meiner Ärzte und die Farbe der Einschulungskleider meiner Schwestern. Als wir Geschwister heute, sie war gerade erst die Treppe herunter, und die Küche, wo ich sie gefunden hatte, roch noch nach dem Desinfektionsmittel des Notarztes, in ihren Schränken auf die Suche nach den Papieren gingen, diese ganze traurige Bilanzierung eines zuende gegangenen Lebens, da fanden wir auch ein Konvolut von Zetteln, auf denen sie Aphorismen und Gedichte, zum Teil auch zum Zweck der Verwendung in Traueranzeigen, notiert hatte. Darin war sie Meisterin, das kannte ich schon als Kind: Wenn es ihr mal nicht so gut ging, bekam jeder aus der Familie seinen Grabspruch, am nächsten Tag ging es dann wieder. Da fand ich auch einen Zettel, dessen Text mir seit Jahrzehnten geläufig war, sie aber erst vor ein paar Jahren getroffen haben muß. Er taugt vielleicht nicht für die Traueranzeige, aber für mich hat er durch diese schmerzliche Wiederbegegnung eine neue Wertigkeit bekommen: In ihrer recht akkuraten Altfrauenschrift stand da auf einem Notizzettel der Apotheke, die ihren Tod sicher auch als großen Verlust beweinen wird: »Macht kaputt, was euch kaputt macht«. Oh, sieh an, jetzt klappt es auch endlich mit dem Heulen, diese Retention war ja schon kaum noch auszuhalten.

Ich habe meine Eltern niemals kennen gelernt.
Ich bin Vollwaisin seit ich 3 Monate alt bin.
Mir wurde immer, wenn ich nach meinen Eltern gefragt habe, gesagt: Sie sind bei einem Auto-Unfall gestorben. Ich hätte schwerverletzt überlebt.
Diese Geschichte habe ich aber solangsam nicht mehr geglaubt und bin der Sache mal nach gegangen:
Als ich beim Friedhofsamt nach gefragt habe haben sie mir gesagt das mein Vater auf dem Münchner-Zentral-Friedhof liegt.
Also bin ich nach mit dem Zug nach München gefahren und habe dort weiter geforscht.
Ich habe erfahren das mein Vater in einem Urnengrab liegt. Von meiner Mutter habe aber nach dem Unfall jede Spur gefehlt.
Also habe ich weiter geforscht und heraus gefunden das meine Mutter den Unfall schwer verletzt überlebt hat. Sie wurde ins Krankenhaus gebracht und lag dann fast 2 1/2 Jahre im Koma.
Als sie wieder aufgewacht ist hat sie aber niemanden geglaubt als ihr gesagt wurde das ich noch am Leben bin. Sie ist nach Norwegen aus gewandert und hat dort eine Stelle als Fischerrei-Kauffrau angenommen.
Also bin ich nach Norwegen.
Ich habe in Oslo nachgeforscht und erfahren das meine Mutter vor 1 Jahr an einem Gehirntumor verstorben. Ich habe ihr Grab auf dem Friedhof gefunden.
Aber ich wollte mich damit nicht so einfach zufrieden geben und habe nach weiteren Verwanten von mir gesucht. Ich bin auf der ganzen Welt fündig gewurden: In Kairo lebt eine Tante, ein Onkel und drei Cousinnen von mir.
In New York lebt mein Patenonkel, meine Patentante, und ein Cousen.
In Rom habe ich zwei Großtanten ausfindig machen können. In Moskau leben drei Tanten, zwei Onkel, 3 Cousinen, und 2 Cousens von mir.
Und in Peking habe ich einen Großcousen von mir gefunden.

Eine echt Unglaubliche Geschichte.

Enagie die im Winde verweht.
Wenn man auf einmal alleine im Leben steht.
Kraft und Eltern los steht man in der Dunkelheit.
Alles ist leer, alles ist kalt.
Wärme und Licht, wo sind sie nur?
Ich habe sie verloren im weiten Flur.
Vergangen sind die Tage an dennen die Sonne,
immer am Himmel hat gelacht.
Nun ist es dunkel, nun ist es Nacht.
Keiner der mich nimmt an die Hand.
Und ich führt in ein schöneres Land.
Kalter Wind, Donner, und Blitze.
Kommen durch den Finsterladen,
kommen durch jede Ritze.
Das was einmal war ist vergangenheit.
Ist verschwunden. Ist sehr weit.
An die Hand genommen,
los gelassen.
Ich konnte sie nicht mehr fassen.
Enagie die keine mehr scheint zu sein.
Und nun stehe ich hier..und bin allein.
Elternlos, verwaist, und ausgesetzt.
Das gab meiner Kraft den Rest.
Schwach wanke ich durch die Dunkelheit.
Wo ist das Licht? Ist es noch weit?
Keine Stimme die mich mehr Rufen tut.
Mir fehlt jede Kraft. Mir fehlt jeder Mut.
Meine Gedanken kreisen ein Nichts aus Angst,
Träuer, und Wut.
Mir fehlt zum weihnen einfach der Mut.
Enagie verweht im Wind.
Allein gelassen, ein Waisenkind.
Vertrocknet sind die Blumen die ich gelegt hab
auf das Grab.
Wo sie nun beide liegen,tief unten im Sag.
Voller Angst und Tränen im Gesicht.
Sehe ich in der Finsternis kein Licht.
Keiner hier will mich verstehen.
Alle wollen von mir gehen.
Ohne jemanden an der Hand,
gehe ich in ein unbekanntes Land.
Enagie die sie mir einst gaben.
Liegt nun in einem tiefen Graben.
Meine Hand sucht in der Finsternis
nach einem Halt.
Ich brauche ihn.
Sonst falle ich bald.
In weiten Fernen höre ich sie noch rufen.
Ich versuche sie zu suchen.
Doch dieses Nichts ist stärker als ich.
Und so viel Enagie hab ich nicht mehr.
Alles ist dunkel.
Alles ist leer.
Keine Sonne die mir zeigt den Weg.
Ich versteh es nicht:
Kam ich zuspät?
Ich nahm kurz zuvor noch ihre Hand.
Bevor sie ging in ein fernes Land.
Sie flogen von mir mit dem Wind.
Nun steh ich hier. Bin ein Waisenkind.
Ohne Eltern, ohne Mut und Licht.
Vergrab ich tief mein Gesicht.
Tränen die auf den Boden fallen werden,
kommen nie zurück auf diese Erden.
Dunkle Wolken ziehen am Himmel entlang.
Und ich höre in meinem Kopf noch immer
ihren Gesang.
Das Lied das sie mir am letzten Abend
hat gesungen, ist tief in mein Gedechtnis
eingetrunken.
Ich werde es nie vergessen aber auch nicht
verstehen:
Muss ich meinen Weg nun wircklich alleine gehen?
Für immer wollten wir zusammen sein.
Doch nun stehe ich hier,
und bin allein.

Finsternis.
Finster ist die Decke meines Zimmers.
Finster ist der Vorhang vor meinem Fenster.
Finster ist der Baum vor meinem Haus.
Ich kann es nicht glauben wie schnell hier
alles Dunkel gewurden ist seit
sie nicht mehr bei uns sind
Alles ist in abselute Finsternis gehüllt.
Die Schränke, die Möbel, die Betten, die Lampen, und sogar meine Kleidung.
Alles ist voller Finsternis.
Sie bleibt wircklich an allem kleben.
Sogar das Sonnenblumen-Bild an der Wand ist dunkel.
Sie haben es mir zu meinem letzten Geburstag geschenkt.
Ich konnte ja nicht wissen das das der letzte Geburstag ist den wir zusammen feiern sollten.
Überall diese alles umklammernde Finsternis,
selbst am hellen Tag.
Ich weis es einfach nicht wie ich den Weg zurück ans Licht finden soll.
Ich weis es einfach nicht...