Werbung

Am schlimmsten ist die Werbung im Radio. Leider bin ich zu faul, um sie immer auszuschalten. Radiowerbung ist einfach einfallslos - und man kann viel schwerer vor ihr flüchten als vor Anzeigen und Plakaten: einfach woanders hinhören ist schwierig.

Werbung ist Verbraucherdesinformation. Kennt Ihr auch diesen bescheuerten Spot, der auf allen privaten Sendern läuft, der uns erklären will was uns allen fehlen würde, wenn es keine Werbung gäbe?

Selten so gelacht - genauso selten wie ich überhaupt bei deutscher Werbung lachen kann. Die nehmen sich alle so bierernst - ein bisschen mehr Humor und ich würde die Verbraucherdesinformationen besser erträgen können.

jedes jahr werden weltweit 500 milliarden dollar in werbung investiert. »das ist zuviel« schreien die ausgestorbenen tierarten.

ist wie die hundekacke die dir am schuh babbt wenn du mit geschlossenen augen über eine wiese gehst. sie ist wie das rauschen im ohr, wenn du nach einem konzert zuhause im bett liegst, und sie ist auch wie die marmelade auf dem toast, die runtersifft wenn du es schiefhältst.
lästig abba unvermeidbar.

Ach ja, die Werbung. Lang lebe der ruhmreiche Kapitalismus, der uns in das Neonglitzerwunderland führt. Aber wozu das ganze? Mehr und mehr sinnlose Arbeit verrichten, um Geld zu verdienen, das man dann für mehr und mehr sinnlose Kinkerlitzchen ausgibt? Mehr und mehr Ressourcen für nichts und wieder nichts verschwenden?
Komisches System.

Ich mag besonders die Werbung für Binden und Tampons. »Die Geschichte der Menstruation, eine Geschichte voller Missverständnisse«. Und dann die blaue Flüssigkeit, die über die Binden gegossen wird. Es wäre ja ekelerregend, wäre die Flüssigkeit rot. Und die lachenden Mädchen, die mit einem Tampon zwischen den Beinen aus dem Swimmingpool steigen! (Den Tampon sieht man natürlich nicht, aber sie lachen und machen deutlich: Ich kann schwimmen UND einen Tampon tragen).

Mit dem sog. Sloganizer auf http://www.sloganizer.de kann man sich automatisch Werbeslogans generieren lassen. Vorzugeben ist eine Person/Firma/Produktmarke, ein Verb und ein Adjektiv.
Mit den drei Begriffen:

Blaster AG
assoziieren
interessant

kommt z.B. folgendes raus:

»Blaster AG - niemand assoziiert interessanter oder eventuell imposanter.«

»Blaster AG - die hoechste Nuance von interessant!«

»Nur assoziieren ist interessanter als Maehren! Blaster AG: Egal ob Kanzler oder Kuli!«

»Der Stein der Weisen, oder warum Blaster AG so interessant assoziiert!«

»Zerspuelte Hemmungen! Blaster AG, damit alles gelingt!«

»Blaster AG. Ein Traum zum Kuscheln!«

»Goldene Worte fuer verliebte Herzen - assoziieren mit Blaster AG!«

»Assoziieren ohne Zittern und Zagen - Blaster AG, so interessant wie das Gewissen!«

»Blaster AG - Das war's!«

»Die erhabene Idee, oder warum Blaster AG so interessant assoziiert!«

»Interessant bleibt interessant: Trotz Blaster AG!«

»Blaster AG - interessante Versenker benoetigt unsere Gesellschaft!«

»Mit dem Stoepsel der Sympathie - assoziieren mit Blaster AG!«

»Blaster AG - die Freiheit zu assoziieren!«

»Blaster AG - mit dem interessanten Gruss der Dekadenz!« (hoho)

»Assoziieren im Droehnen der Motoren - Blaster AG, so interessant wie der Glauben!«

»Fuer die Kennerin von Welt: Blaster AG - auch in tragischen Stunden!«

»Blaster AG - niemand assoziiert interessanter geschweige denn markanter.«

»Assoziieren ein Mensch zu sein - Blaster AG!«

»Blaster AG. Fuer interessante Gassen in markanten Ueberschwemmungen!«

»Assoziieren in der Suppe der Zeit - Blaster AG, so interessant wie die Gier!«

»Assoziieren im Schrecken der Nacht - Blaster AG!«

usw. usw.

Also dieser Sloganizer muss sich wirklich auskennen.

das ist nichts neues, das weiß jeder. geisteskranke frauen, die wirklich glauben, das mit ihrem nachbarn würde nur wegen der speckigen weingläser nicht klappen, kann ich nur auslachen. und männer, die sich früh am morgen von ihrer bekloppten freundin aus dem schlaf jagen lassen, um sich anzuhören, dass die lätta alle ist, kann ich nur bedauern. soll die blöde kuh doch neue kaufen und sich in die haare schmieren, aber mich nicht wecken! ich ruf ja auch nicht nachts beim papst an und erzähl' ihm, dass ich kein klopapier mehr habe!
als kind ließ ich mich von den produktionsinformationen allerdings noch ganz schön verscheißern, das muss ich zugeben. ich glaubte wirklich, meine zahnpasta würde von umgeschulten bibern hergestellt.

Ich hasse die Persilwerbung, bei der sich eine Mutter so sehr darüber freut, dass sie am Leben ihrer Tochter teilhaben darf, indem sie deren Tennisklamotten wäscht.

Hier ein Text aus dem Heise-Newsticker-Forum zum Thema »Digitale Videorecorder« - es ging darum, daß das werbefinanzierte Privatfernsehen um seine Zukunft bangt, wenn die Werbung digital rausgefiltert wird...

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Warum wundert man sich eigentlich über diese Entwicklungen in D.land?
Barcode (2. Juni 2002 19:03)

Bei dieser Qualität von Werbung, die hier in Deutschland ausgestraht
wird?
Ich habe manchmal echt das Gefühl, dass 90% der Werbung hier für über
50-Jährige oder für unter 15 Jährige produziert wird. Entweder so
bieder, dass man vor Entsetzen über solche Spots nur Aggresiv werden
kann ( Bsp. Melitta etc.), oder so lächerlich kindisch und
anspruchslos (Bsp. Kinder Professor Rhino [wurde vorher schon mal
genannt]). Ich habe das gefühl, dass die TV Werbung hier in D.land
mitunter die biederste, langweiligste und auch lächerlichste des
Globuses ist. Selbst die letzten Urwaldländer bringen Spots, welche
einem vielleicht noch einem ein Schmunzeln verursachen. In den USA
hat man das schon längst geblickt. Siehe die Budwiser Frösche etc..
Es ist einfach so: Wenn die Werbefuzzies Spots für über 50 Jährige,
biedere, langweilige Hausfrauen entwickeln, dürfen sie sich nicht
wundern, wenn sich die anderen Geräte kaufen um die Werbung
auszublenden.
Aber das ist nicht alles, warum um gottes Willen habe ich wenn ich TV
Werbung sehe, jedesmal das Gefühl wie ein totaler Vollidiot behandelt
zu werden? Liegt mein persönlicher IQ denn so über dem
bundesdeutschen Durchschnitt? Ist die Kaufkraft der dummen und
primitiven denn so viel höher? Oder wissen die Produzenten, dass sie
bei denkenden Menschen schlechte Karten haben?

“Die Geschichte der Menstruation ist eine Geschichte voller
Vorurteile,” erklärt die freundlich lächelnde Dame im Laborkittel,
“von denen wir die weitverbreitetsten aufklären möchten: Die Regel
passiert nicht in der Hand, und Menstruationsblut ist auch nicht
hellblau...”
*ZAP*
“Lieben Sie das Gefühl frischgewaschener Wäsche auf ihrer Haut?” Eine
junge Frau streichelt selbstverliebt über ein nasses T-Shirt. “Dann
besprühen Sie Ihre Wäsche mit Klamm (TM), und ihre Kleidung wird sich
den ganzen Tag feucht und ungebügelt anfühlen!”
*ZAP*
“Kaufen Sie Kinderkeks, denn Kinder liiiiiiiiiiiieben Kinderkeks, und
Ihr Kind wird sie liiiiiiiiiiiiiiieben, wenn Sie ihm Kinderkeks
geben, und andere Kinder werden Ihr Kind liiiiiiiiiiiiiieben, wenn
Sie ihm genug Kinderkekse kaufen, damit es mit ihnen
liiiiiiiiiiiiiiieb teilen kann, und Ihr Kind wird überhaupt ganz
liiiiiiiiiieb sein, wenn Sie ihm Kinderkeks kaufen. Wenn Sie Ihr Kind
liiiiiiiiiiiiiiieben, kaufen Sie ihm Kinderkeks. Neu: Jetzt mit ganz
liiiiiiiiiiieben “Ich hab Mami liiiiiiiiiiiiiiiieb” Aufklebern in
jeder Packung!”
*ZAP*
“Schlappi: Das Hundefutter für den anspruchsvollen Hund. Eine
ausgewogene Mischung feinster Fleischsorten, angereichert mit
wertvollem Eiweiß, lebenswichtigen Mineralien und Vitaminen, in
siebenunddreißig Geschmacksrichtungen. Alle Tiere, die für Schlappi
geschlachtet werden, stammen aus kontrollierten und garantiert
BSE-freien deutschen Beständen. Jede Dose Schlappi wird von staatlich
vereidigten Lebensmittelprüfern vorgekostet. Wir wissen, daß Ihr Hund
etwas besseres verdient hat als den Fraß, mit dem eine Millarden
Menschen in der Dritten Welt jeden Tag auskommen müssen.”
*ZAP*
“Wir bringen Menschen zusammen, deren Leidenschaft Kaffee ist: Den
alleinerziehenden Endzwanziger und Konzernchef, dessen wesentlicher
Lebensinhalt im Verständnisaufbringen für seinen Knirps besteht. Die
übernächtigte Tippse, die seine Firma und sein Vermögen verwaltet.
Den Lagerarbeiter, der voller Hingabe die Kaffeebohnensäcke in die
Mahlerei bugsiert. Die fanatisch kaffeesüchtige und unterbezahlte
phillipinische Schiffsbesatzung von dem Seelenverkäufer, der die
Säcke aus Ostafrika nach Hamburg bringt. Die begeistert
erntehelfenden Kinder auf den Feldern der Cash-Crop-Plantagen. Sie
alle sind voller Leidenschaft dabei. Denn sonst schmeißen wir sie
raus.
Und jetzt ganz neu: Ganzfair-Kaffee aus garantiert negerfreundlichem
Anbau.”

Stellen Sie sich vor, Sie kommen in ein Geschäft, und der Verkäufer
sagt gleich als erstes zu Ihnen: “Ich halte Sie für einen kompletten
Idioten und empfehle Ihnen daher den Kauf folgender Produkte...” Sie
würden auch auf der Stelle umdrehen, gell?
Gegen dämlich-dreiste Fernsehwerbung hilft eigentlich nur ein Mittel:
Wenn eine Firma meint, die Konsumenten eines ihrer Produkte wie
komplette Idioten behandeln zu müssen, dann kaufen Sie das
entsprechende Produkt einfach für eine Zeit lang nicht. Solange
Fernsehwerbung den Machern höhere Umsätze beschert, werden sie wenig
Veranlassung haben, ihre Kunden anders denn als minderbemittelte
Dreijährige zu behandeln.

Aber ich muß sagen, einige Firmen haben erkannt, dass es auch anders
geht: Beispielsweise die UPS Werbung mit dem »Tenor«-Lieferant, die
Apollo Optik Werbung mit der erbrechenden Blume etc... DAS sind doch
mal gute Anfänge.

Gruß

Kai