Schwuchtelsex

Aufgepasst beim Schwuchtelsex: blumenkohlartige Warzen am Arsch können die Folge sein!

Feigwarzen (oder Condylome) gehören zu den sehr geläufigen Geschlechtskrankheiten. Das Papillomavirus (HPV) wird allerdings oft vom Träger nicht bemerkt. Es werden mittlerweile über 100 verschiedene HPV-Typen unterschieden. Eine Übertragung ist bei Analverkehr oder Rimming möglich. Die Inkubationszeit beträgt vier Wochen bis mehrere Monate. Menschen mit geschwächten Abwehrkräften (zum Beispiel durch HIV-Virus) sind besonders infektionsgefährdet.

Condylome sind im Gegensatz zu anderen Geschlechtskrankheiten wie der Krätze für den Arzt meist leicht zu identifizieren. Um schlecht erkennbare Warzen sichtbar zu machen, hilft die so genannte Essigsäureprobe: Diese wird in verdünnter Form auf die verdächtigen Hautstellen getupft, die sich, wenn es sich um Feigwarzen handelt, nach ein bis zwei Minuten weiß färben.

Feigwarzen zeigen sich als knötchenförmige, blumenkohlartige Warzen am Penis, Hodensack, in der Harnröhre, im Analbereich oder im Dickdarm. Mit der Zeit werden sie immer größer. Juckreiz und Brennen sind die häufigsten Symptome. Manchmal verursachen Feigwarzen allerdings auch keine Beschwerden. Sollten die Symptome zu stark werden, gibt es mehrere Möglichkeiten, die Feigwarzen zu bekämpfen.

Die chirurgische Warzenentfernung mit Laser oder mit dem Skalpell sind zwei Methoden. Großflächige Warzenfelder können entweder durch Vereisung oder Verbrennen mit einem Elektrokauter in örtlicher oder Vollnarkose abgetragen werden. Nach erfolgter Behandlung besteht ein Risiko von bis zu 40 Prozent, dass die Warzen wieder kommen - nicht so sehr, weil sich der Betroffene neuerlich ansteckt, sondern vielmehr, weil die Viren die Therapie überleben. In ungefähr 20 bis 30 Prozent heilen die Warzen von selbst ab. Wichtig ist, sich auch nach der Therapie in regelmäßigen Abständen untersuchen zu lassen – insbesondere wenn erneut Symptome auftreten.

Kaffeefahrten gibt es jetzt auch zielgerichtet für greise Schwuchtel-Opas. Zum Kaffee gibt's Viagra statt Kuchen und das Angebot an überteuerten Produkten, die die alten Schwulis kaufen müssen, ist gendergerecht. Und wer den Mindestumsatz schafft, darf zum Abschluss in den Darkroom zum Oldie-Schwuchtelsex.

Das ist es, was die Zirkmenen von den Rovern in Zirkum übernommen und in unzähligen Schwuchtelsexvarianten vervollkommnet haben.

Diese Sexpraktiken der Schwuchteln sind krass pervers und voll widerwärtig. Die sollten sich echt was schämen, diese Schwuletten.

Netflix war gestört. Also Sex. Mit einem Mann. Meinem Freund. Sooo viel und sooo oft! Und sowas von dauergeil! Bleibt uns aber auch nichts anderes übrig, bei der Ausgangssperre hier in Österreich.

Jetzt geht Netflix wieder, aber wir liegen immer noch im Bett und machen erstmal mit dem Schwuchtelsex weiter 😜

Ich will garnicht wissen, was diese Schwuchteln da so treiben. Das kann ja nur unappetitlich sein und ich kann dienstbedingt erst jetzt zu Abendessen. Ich will ja nich kotzen müssen.

Der Bundesgesundheitsminister musste heute höchstpersönlich bekanntgeben, dass homosexuelle Sexualpraktiken im Verdacht stehen, das Coronavirus zu verbreiten. Aus naheliegenden Gründen war dem Minister anzusehen, wie unangenehm ihm diese Veröffentlichung ist.
Und im politikerfreien Klartext bedeutet das ja wohl, dass demnächst alle Schwuchteln und Schwuletten in Quarantänelager gesteckt werden könnten.

Ich hab irgendwo gelesen, dass nur fünfzig Prozent der schwulen Männer Analsex betreiben. Da würde es mich sehr interessieren, wie es denn die anderen 50 Prozent so treiben und dene würde ich auch gerne mal dabei zuschauen dürfen!