Zoo

Der Zoo von Hannover hat viele Geheimgags. So kommt man zum Beispiel irgendwo beim Walroß an einen mit »Direktor - Sonstwas - Gedächtnisweg« beschilderten Gang. Das ganze sieht sehr langweilig aus, und kein Arsch geht da lang.
Uns kam das sehr gelegen, weil wir einen Platz suchten, an dem wir eine Marihuana-Zigarette genießen konnten. Wir latschten also so eine Art Mini-Allee entlang und kamen dann irgendwann auf einen von Bäumen umstandenen, gepflasterten Platz mit mehreren Bänken, was gut war, und einem Tiergehege, was völlig überraschend war, weil da kein neues Tier durch Schilder angekündigt worden war. Wir hatten also eine Art Geheimtier entdeckt!
Das Tier zeigte sich dann auch recht bald und es stellte sich heraus, daß es knallrot war. Es war der Kleine Panda oder Katzenbär, wie wir auf dem Schild vor dem Gehege lasen (war mir als Heinz - Sielmann - Gebildeten vage bekannt). Weil das knallrote Tier recht niedlich war und viel Action machte, betrachteten wir es längere Zeit.
Dann wurde unser Frieden leider doch noch gestört von einer Gruppe von Besuchern, darunter eine Frau, die exakt die gleiche Haarfarbe hatte wie das knallrote Tierchen. Das weckte die Aufmerksamkeit des Käfiginsassen, der vielleicht einen neuen Artgenossen in ihr zu erkennen glaubte, und auch die Frau guckte etwas dämlich aus der Wäsche.
Irgendwann konnte sie sich dann doch losreißen, warf aber lange Blicke über die Schulter zurück, und das knallrote Tier schaute ihr wehmütig nach.

Mein Freund Peter ist ein großer Philosoph der Liebe. Nicht daß er viele Erfahrungen empirisch aus der Praxis ziehen konnte (die Mädchen finden Peter unattraktiv, ein Schicksal das ich mit ihm, das wollte ich nur einmal gesagt haben, leider teile), doch weiß er natürlich als Anhänger eines gesunden Skeptizismus, daß dies letztendlich in erkenntnistheoretischer Hinsicht sowieso die am allerwenigsten fruchtbare Methode ist. Also synthetisiert Peter seine Urteile aus der strengen Logik, in der er es, das muß ich neidvoll anerkennen, zu einer gewissen Meisterschaft gebracht hat. Als wir also neulich wieder einmal im Zoo waren um uns die Tiere anzusehen, sagte Peter auf einmal: »Viele Mädchen sind lieb, andere, die Minderzahl zugegeben, sind doof«. Dem konnte ich nichts mehr hinzufügen. Wir nahmen uns vor, im Nilpferdhaus Mädchen anzusprechen. Es hat gar nicht gut geklappt.

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Letztens, im Tierpark. Im Aquarium, vor den Seeigeln. Ein Kind ruft: »Oh guck mal, Mama, das hat ja ein Auge auf!« Die Mutter: »Ja, stimmt!« Zu ihrem Mann: »Guck mal, der hat ein Auge auf!« Zufrieden spaziert die Familie weiter.
Auf dem Schild, deutlich sichtbar an der Wand platziert, steht zu lesen: »Deutlich an der grün-blauen Färbung zu erkennen ist der Aftersack an der Oberseite« - so ähnlich jedenfalls. Von wegen Auge... man sollte seinen Kindern auch mal was vernünftig erklären können, wenn man schon in den Zoo geht...

Ort zum Entspannen der Tiere. Als Mensch hat man da wenig Überlebenschancen. Vorbei an der eierlegenden Wollmilchsau, dem Wüstenfisch, der Sonneneule, dem Sackrattengehege, dem Affenaquarium und quer durch den Karpfenkäfig geht die Hetzjagd, auf der es keine Gefangenen gibt. Da wird man verfolgt wie ein Thüringer in Bayern, während man die Knochenreste seiner Feinde hinter sich wirft, in der Hoffnung, die Verfolger aufhalten zu können. Doch PLÖTZlich: Stille. Eine barbarische Stille. Das Gefühl, von Killerkolibris und Raubgrillen umzingelt zu sein, ist nicht mehr ertragbar. Deine Gänsehaut sticht Löcher in den Neoprenanzug, und der Angsturin gefriert auf Deiner Brust. Du zerschneidest Dir die Fingerkuppen an den zu Berge stehenden Haaren, und wohlriechendes Blut tropft auf die mit Trockenheit getränkte Erde. Es raschelt in den Mammutbäumen, ist es der Wind? Oder die erste Angriffswelle der Polarbienen? Auf einmal spürst Du den Atem einer Kreatur im Nacken, feuchtwarm und übelriechend, DREH DICH NICHT UM! Bleib so stehen! Deine Muskulatur spannt sich, und Du hörst immer dann ein hohes 'pling!', wenn eine Deiner Sehnen reißt. Den Geschmack von Erbrochenem auf der Zunge schnellst Du nach links, um dem vermeintlichen Griff des Monsteremus hinter Dir zu entrinnen und...
wachst schweißgebadet auf. Es war nur ein Traum! Du sitzt aufrecht in Deinem Bett im Löwengehege und denkst:
Morgen breche ich die Lehre zum Giraffenfedersammler ab , kaufe mir ein Rubbellos und bewerbe mich bei ´ner Samenbank!

...im zoo waren die Fütterungszeiten von bergelch, brückenesel, bergschaf, nazischwein, technomaus, klistier, vernetzungsgorilla, Breitmaulfrosch, igel, schaf, bums-elephant, hund, katze, maus, puma, straßenigel, Pantoffeltierchen, elch, Staubmäusen, Schildkröte, Krokodil, fisch, babelfish, fakefish, gummibär, wellensittiche, bulle, bär, degu, womble, Bazille, Pinguin, Spätzle, spatz, fliege, fruchtfliege, Kukuck, delphin, wal, robbe, vogel, Raubkatzen und Ruderfußkrebs ganz verschieden gereglet, was wahrscheinlich von der unterschiedlichen fellpflege der tiere und dem aufwand, der mit dem abtransport der saurierkacke verbunden war, abhing...

P.S.
...doG wunderte sich darüber, dass er im ganzen zoo keine einzige zwergmanguste zu sehen bekam...

Der Zoo ist der zweitbeste Grund, nach Wuppertal zu fahren. Zumindest für eine Grundschulklasse. Grund nummer eins: Natürlich die Schwebebahn. In Dortmund heißt dasselbe ja H- oder Hängebahn, aber die in Wuppertal würde sich nie hängen lassen, die schwebt. Mitgeschwebt sind da schon kaiser Wilhelm und Tuffi, der Elefant. der allerdings nur, bis er plötzlich durch den Wagenboden in die Wupper krachte. Hat sich aber nichts getan, und jetzt heißt eine Milchmarke nach ihm.