Deutsche

Deutsche Perfektion:

Wir verfolgen jedes abwegige Ziel solange,
bis wir zumindest sein Gegenteil erreicht haben.

Deutsch ist schwer, das kann ich beweisen
bitte sehr:
herr Maus heißt zum Beispiel Mäuserich
herr laus aber keineswegs Läuserich
herr Ziege heißt Bock,
aber herr fliege nicht flock
Frau hahn heißt henne
aber frau schwan nciht schwenne
frau pferd heißt Stute
frau truthahn Pute
und vom Schwein die frau
Heißt Sau
Herr Kuh ist gar ein doppeltes tier
heißt ochse oder Stier
Und alle zusammen sind Rinder
aber die Kinder
sind Kälber
Bitte sehr
Sag doch selbst
Ist deutsch nciht schwer?

Wie schlimm diese Deutschen sind, das sieht man, wenn man ihnen eine schlechte Sängerin mit Beatbox vorsetzt, die ihnen die schlimmsten Hits ihres längst abgeschlossenen Lebens spielt; dann nämlich fangen sie an zu schunkeln, und »Shalalalala« zu grölen, und der allerallerschlimmsten deutschen Unsitte zu frönen: dem Klatschen auf die Eins!

ein volk das noch immer in gewissem masse bei seiner selbstfindung ist - man lebt vor sich hin. versucht nicht aufzufallen - keine probleme zu machen - will nicht verurteilt werde - ist zu abhängig von seiner vergangenheit.
die deutschen stehen sich selber im weg und können auch nicht über sich selbst lachen - einfach zu ernst!

Bettina Beispiel schrieb am 23.8. 2001 um 16:23:51 Uhr über
Deutsche
Irgendwo im Ozean stranden einige Leute unterschiedlicher Nationalität auf einer paradiesischen Insel:

2 Italiener und 1 Italienerin
2 Franzosen und 1 Französin
2 Deutsche und 1 Deutsche
2 Griechen und 1 Griechin
2 Engländer und 1 Engländerin
2 Bulgaren und 1 Bulgarin
2 Schweden und 1 Schwedin
2 Australier und 1 Australierin
2 Neuseeländer und 1 Neuseeländerin
2 Iren und 1 Irin
2 Singapurianer und 1 Singapurianerin
2 Türken und 1 Türkin
2 Österreicher und 1 Österreicherin

Ein Monat später:

1 Italiener hat den anderen wegen der Italienerin umgebracht.

Die 2 Franzosen leben glücklich mit der Französin in einer »Menage a trois«.

Die beiden Deutschen haben einen streng eingehaltenen wöchentlichen Zeitplan aufgestellt, wie sie sich jeweils abwechseln.

Die beiden Griechen schlafen miteinander und die Griechin darf für sie putzen und kochen.

Die beiden Engländer warten noch auf jemanden, der sie der Engländerin vorstellt.

Die beiden Bulgaren haben sich zuerst die Bulgarin und dann den Ozean angeschaut, um dann davonzuschwimmen.

Die beiden Schweden üben sich in der Kunst des Selbstmords, während die Schwedin lange Vorträge darüber hält, dass ihr Körper ihr gehört, und über die Grundsätze des Feminismus. Aber wenigstens schneit es nicht und die Steuern sind niedrig.

Australier sind eh alle bisexuell, also kein Problem.

Die beiden Neuseeländer haben angefangen, die Insel nach Schafen abzusuchen während sich die Neuseeländerin mit einer Banane, die sie zufällig fand, angefreundet hat.

Die Iren haben die Insel zuerst in einen Nord und einen Südteil aufgeteilt und eine Whisky-Destillerie gebaut. Inwieweit sie Sex wollen, haben sie vergessen, nachdem es nach den ersten paar Litern besten Kokos-Whiskeys irgendwie so neblig geworden ist. Aber sie sind glücklich miteinander, denn sie sind sich darüber einig, den Engländern keinesfalls etwas abzugeben!

Die Singapurianer warten noch auf Anweisungen von der Regierung.

Die Türkin ist permanent schwanger, die beiden Türken baggern daher ständig die blonde Schwedin an.

Die beiden Österreicher einigen sich darauf, die Österreicherin gelegentlich gegen Entgelt an die Türken zu vermieten und kaufen sich dafür Whisky bei den Iren.


Was ist mit der Italienerin, der Bulgarin, der Singapurianerin, der Irin und der Deutschen? Die setzen sich zusammen und unterhalten sich vernünftig!

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