Schlumpf

Das Nachbarsmädel hat früher immer einige Schlumpfcomics von Carlsen gehabt. Durch die wurden mir die Cartoons auf oh Gott, war es Tele5, jedenfalls im Fernsehen vergrault, weil in denen plötzlich alles andere Namen bekommen hatte. Nur Schlumpfine blieb immer Schlumpfine, die wurde übrigens von Gargamel geschaffen, der eigentlich Gurgelhals heißt. Schlumpfine sollte als eine Art feindliche Agentin das Dorf der Schlümpfe aufspüren, denn Gurgelhals braucht einen Schlumpf zur Herstellung von Gold. Schlumpfine wird dann aber vom Großen Schlumpf (Papa Schlumpf) quasi »umgepolt«. So dämliche Namen wie »Schlaubi« gab's da auch nicht, das war der Brillenschlumpf, dann hatten sie einen Muskelschlumpf, einen Faulen Schlumpf, den Eitlen Schlumpf, den Tortenschlumpf und den Haßschlumpf. Der konnte immer nur »Ich hasse Torten!« oder »Ich hasse Spaß!« sagen, je nachdem, was gerade von außen auf ihn einstürmte, wurde er auf Schlümpfe angesprochen, sagte er auch schon mal »Ich hasse Schlümpfe!«. Manchmal machte es auch Sinn, zu Azrael, der ihn fressen wollte, hat er zum Beispiel gesagt »Ich hasse Katzen!«. Ein bißchen der DexterEM unter den Schlümpfen. Einen Fickschlumpf gab es nicht. Der Haßschlumpf hat ein Geheimnis: er liebte Blumen. Manchmal, wenn gerade keiner hingeguckt hat, umarmte er eine zufällig da rumwachsende Blume und guckte ganz verzückt.
In dem Zombie - Band »Blauschlümpfe und Schwarzschlümpfe« wurde irgendein Schlumpf von der Mücke Bss gestochen und verwandelte sich daraufhin in einen fiesen Schwarzschlumpf. Der Schwarzschlumpf konnte nur hoppsen und »happs!« sagen, er hoppste happssagend ins Schlumpfdorf und biß einen anderen Schlumpf (»happs!«), und so breitete sich das dann aus. Jaja. So war das. Ausleihen durfte ich mir die Comics nicht, weil das Nachbarsmädel der Meinung war, ich würde immer alles kaputtmachen. Ich hasse Nachbarsmädel!

Leon Schlumpf
war 1984 Bundespräsident des Bundesrates in der Schweiz.
Der Bundespräsident wird in der Schweiz jährlich neu gewählt.

Fritz Schlumpf
besaß früher einmal die weltgrößte private Oldtimer-Sammlung.
Er mußte sie Anfang der Achtziger Jahre notgedrungen verkaufen.
Auch er ist Schweizer.

Dieses ist kein Witz.
Wenn ihr es nicht glaubt, forscht nach, es stimmt. Tut es sofort hier im Internet.
Es gibt wirklich Schlumpf als Familienname !

Ich sage Papa Schlumpf zu meinem Mann. Das kommt daher, weil er irgendwann an die WG-Tafel geschrieben hat »Do abend:Glasbox raus!« und irgendwer schrieb drunter »ja Papa Schlumpf«.

Also Dortessa, war Fritz Schlumpf nicht ein Elsässer?
Zumindest war dort, in Mulhouse nämlich, seine Textilfabrik, in deren Hallen er zusammen mit seinem Bruder Hans heimlich die riesige Bugatti-Sammlung angelegt hat. Als die Fabrikarbeiter dahinterkamen, wohin das ganze Geld aus ihrer Firma floß, haben sie den Fritz rausgeschmissen und die Hallen besetzt.
Genutzt hat es ihnen aber auch nichts.

Gargamel ist gewissermaßen ein Alchemist, der meint unter Verwendung der Schlümpfe als Zutat Gold herstellen zu können. Deshalb ist Gargamel gewissermaßen der Erzfeind der Schlümpfe. Er trachtet ihnen, wo es nur geht, nach dem Leben. Gargamel ist krass! Jedesmal wenn ich Gargamel sehe, im Fernsehen, dann denke ich mir, daß Gargamel recht krass ist. Gargamel will die Schlümpfe gewissermaßen ausrotten. Das wäre Genozid, in vielerlei Hinsicht. Zum Glück weiß er nicht wo das Schlumpfdorf genau liegt.

Wie die Star Trek-Borg sehen sie alle gleich aus.
Bis auf Borgqueen Schlumpfine und Locutus von Papa Schlumpf.

Wir sind die Schlümpfe. Deaktiviert eure Schlumpfschilde und erschlumpft euch. Ihr werden geschlumpft werden und eure Kultur wird angepasst um uns zu schlumpfen. Widerstand ist schlumpflos.