Friseur

Jawohl, ich bin heute um halb acht aufgestanden, weil ich um neun Uhr einen Termin bei meinem Friseur habe. Das ist alles ziemlich grausam. Ich hasse Friseurbesuche. Dort muss ich dann wieder fast zwei Stunden rumsitzen und jemanden an meinem Kopf fummeln lassen. Und aufstehen und waschen und wieder aufstehen und wieder hinsetzen, und dann muss ich natürlich meine Brille abnehmen, und wenn ich dann was lesen will muss ich die Zeitschrift zwei Zentimeter vors Gesicht halten, und alle Leute sehen mich mit klatschnassen Haaren, und dann sehe ich ziemlich doof aus, und der Hintern schläft einem ein in diesen Stühlen, und... na ja mit ein bisschen Glück krieg ich da gleich 'n Kaffee.

Das Blaster-System fordert mich auf, das Gegenteil von Friseur zu erklären. Das ist heikel. Vielleicht »Fußpfleger«? Damit ist das Gegenteil als andere Verortung angesteuert - im Sinne von »oben« und »unten«. Wenn man allerdings die Tätigkeit des Friseurs mit »Ordnung in die Haare bringen« umschreibt, könnte die Gegenteil-Bildung´mit einer Tätigkeit zu verbinden sein, die Unordnung in Haar bringt. In diesem Sinne ist das Gegenteil von »Friseur« vielleicht »Liebhaber«.

Nein, ich gehe gar nicht gern zum Friseur. Ich finde es gräßlich, hilflos eingekittelt über einen langen Zeitraum in mein naßhäuptiges Spiegelbild zu starren und Smalltalk zu betreiben. Wenn es ganz schlimm wird, und ich noch unter die Haube muß, ärgere ich mich jedesmal über die Zeitschriften, die mir angeboten werden, denn Echo der Frau interessiert mich leider überhaupt nicht. Bin ich hinterher schön verföhnt, lasse ich eine Menge Geld dort, nur um mir hinterher zu Hause ganz schnell wieder die Haare zu waschen, damit ich endlich wieder so aussehe wie ich.

Ich hatte einen Termin und musste trotzdem 20 Minuten warten, wie schrecklich. Ich kann ja dieses gezumpel an meinem heiligsten schon nicht so gut ab, aber viel viel viel schlimmer ist es, beim Friseur unter Muttchens in der Warteschleife zu sitzen. Mit Sicherheit versucht irgendeine irgendeinen grässlichen Smalltalk zu starten und so kam es. Susanne, Wasserschaden durch Heizung lauteten die Stichworte. Verbunden mit der unverhohlenen Erwartungshaltung, ich möge doch drauf einsteigen. Furchtbar. Erstmal draussen eine rauchen und via sms biggi mein Leid tackern. Zurück, neuer Versuch in Palaver, ich täusche vor in mein Handy vertieft zu sein. Kramt Muttchen auch ein Handy aus der Tasche und sagt lauter als nötig zwei Termine wegen Susanne und Wasserschaden durch Heizung ab. Ich rücke meinen Stuhl so zurecht, dass eine weitere Kontaktaufnahme mit mir mangels Blickkontakt sehr erschwert wird. Stattdessen fängt sie zu summen an, oder wie ich diese Geräusche deuten soll, die wohl meine Aufmerksamkeit in ihre Richtung lenken sollten. Ich bleibe eisern und lasse mir nichts anmerken, betrachte intensiv die Meisterbriefe und Diplome an den Wänden. Auf dem rechten Ohr höre ich eh nicht so besonders gut. Gelernte Bedarfstaubheit, sehr praktisch. Endlich ist sie dran mit Haare waschen, fünf Meter weiter am Waschbecken. Neben ihr noch ein Platz frei, ich die nächste, zitter. Ausatmen, ich werde woanders platziert. Ich frage Christina, meine Friseurin, ob es im Laden eine Überwachunskamera gibt. Gemein, ich weiss, aber sie war diesmal sehr schnell fertig mit meiner Matte.

Also die Beiträge sind schon doll hier. Zufällig bin ich selber Friseur. Für die Leute, die sich hier über meine Zunft auskotzen, habe ich folgendes zu sagen: Glaubt ihr im Ernst es mache riesigen Spass sich den ganzen Tag eure neurotischen Frisurenwünsche anzuhören? »Ich will aussehen, wie Brad Pitt!« »Und ich , wie Nicole Kidman!« »Ich hab da so nen Wirbel.« »Ich will den Pony von Heidi Klum!«
Wir arbeiten mit Kamm und Schere, nicht mit Zauberstäben! Also werdet mal realistisch.

ich schneide mir
meine haare selbst
und
meine freunde
nennen mich
strubbel

...naja, so ohne friseurinnenausbildung...