Friseur

Jawohl, ich bin heute um halb acht aufgestanden, weil ich um neun Uhr einen Termin bei meinem Friseur habe. Das ist alles ziemlich grausam. Ich hasse Friseurbesuche. Dort muss ich dann wieder fast zwei Stunden rumsitzen und jemanden an meinem Kopf fummeln lassen. Und aufstehen und waschen und wieder aufstehen und wieder hinsetzen, und dann muss ich natürlich meine Brille abnehmen, und wenn ich dann was lesen will muss ich die Zeitschrift zwei Zentimeter vors Gesicht halten, und alle Leute sehen mich mit klatschnassen Haaren, und dann sehe ich ziemlich doof aus, und der Hintern schläft einem ein in diesen Stühlen, und... na ja mit ein bisschen Glück krieg ich da gleich 'n Kaffee.

Das Blaster-System fordert mich auf, das Gegenteil von Friseur zu erklären. Das ist heikel. Vielleicht »Fußpfleger«? Damit ist das Gegenteil als andere Verortung angesteuert - im Sinne von »oben« und »unten«. Wenn man allerdings die Tätigkeit des Friseurs mit »Ordnung in die Haare bringen« umschreibt, könnte die Gegenteil-Bildung´mit einer Tätigkeit zu verbinden sein, die Unordnung in Haar bringt. In diesem Sinne ist das Gegenteil von »Friseur« vielleicht »Liebhaber«.

Ich hatte einen Termin und musste trotzdem 20 Minuten warten, wie schrecklich. Ich kann ja dieses gezumpel an meinem heiligsten schon nicht so gut ab, aber viel viel viel schlimmer ist es, beim Friseur unter Muttchens in der Warteschleife zu sitzen. Mit Sicherheit versucht irgendeine irgendeinen grässlichen Smalltalk zu starten und so kam es. Susanne, Wasserschaden durch Heizung lauteten die Stichworte. Verbunden mit der unverhohlenen Erwartungshaltung, ich möge doch drauf einsteigen. Furchtbar. Erstmal draussen eine rauchen und via sms biggi mein Leid tackern. Zurück, neuer Versuch in Palaver, ich täusche vor in mein Handy vertieft zu sein. Kramt Muttchen auch ein Handy aus der Tasche und sagt lauter als nötig zwei Termine wegen Susanne und Wasserschaden durch Heizung ab. Ich rücke meinen Stuhl so zurecht, dass eine weitere Kontaktaufnahme mit mir mangels Blickkontakt sehr erschwert wird. Stattdessen fängt sie zu summen an, oder wie ich diese Geräusche deuten soll, die wohl meine Aufmerksamkeit in ihre Richtung lenken sollten. Ich bleibe eisern und lasse mir nichts anmerken, betrachte intensiv die Meisterbriefe und Diplome an den Wänden. Auf dem rechten Ohr höre ich eh nicht so besonders gut. Gelernte Bedarfstaubheit, sehr praktisch. Endlich ist sie dran mit Haare waschen, fünf Meter weiter am Waschbecken. Neben ihr noch ein Platz frei, ich die nächste, zitter. Ausatmen, ich werde woanders platziert. Ich frage Christina, meine Friseurin, ob es im Laden eine Überwachunskamera gibt. Gemein, ich weiss, aber sie war diesmal sehr schnell fertig mit meiner Matte.

ich glaube, der friseur ist der mächtigste mann, die mächtigste frau, der mächtigste mensch überhaupt. hat sich schon jemals jemand ohne mißtrauen in die scheren-hände eines friseurs begeben? und hat sich jemals jemand vom friseur erklären lassen, wie diese föntechnik funktioniert, damit man sie zuhause wieder anwenden kann? ich denke nein. die macht liegt in ihren händen und leider sind es allzuoft gefahrbringende hände, die unser wohlbefinden und - schlimmer noch - unser haar in stücke schlagen oder schneiden. und frauen zahlen dafür mehr als männer. muß man das als masochismus sehen?

Heute habe ich mal wieder aus Karla-Köter-braun Movida-dunkelbraun gemacht. Ganz ohne Friseur. Tanja brauche ich nur zum Schneiden. Die kriegt den italienischen Pony (ganz kurzer Pony, lämmchenfromm, Killerinnen-Frisur) so gut hin.

Wollen Sie eine Kaffee? Oder lieber ein Mineralwasser? Darf ich Ihnen eine Zeitschrift bringen? Soll ich Ihnen etwas Schaumfestiger in die Haare kneten? Oder doch lieber nur Haarspray? Eine Dauerwelle und ein paar Iltis-Strähnchen, dann könnte auch Ihr Haar nach etwas aussehen. UUUUH, gegen diesen Spliss müssen wir aber unbedingt etwas tun! Wir haben das jetzt aus Paris eine brandneue super-magic-Spülung bekommen (und Reis-Crispies).