Weichei

Das Weichei (lat. eggum laberum) ist eine Abart des sogenannten Rohei (lat. eggum glibberum), welches sich durch eine festere Konsistenz, die jedoch immer noch weniger fest als das Hartei (lat. eggum fünfminutum) ist, auszeichnet. Zu finden ist diese Form des Roheis meist auf Frühstückstischen einer eigenartigen humanoiden Lebensform, genannt Menschen (homo sapiens sapiens), die selbiges zur Nahrungsaufnahme zu sich nehmen. Interessanterweise hat diese Gattung es jedoch geschafft, sogar aus harmlosen Nahrungsmitteln ein zutiefst bösartiges und verletzendes Schimpfwort zu machen, wodurch die Weicheier in letzter Zeit nicht mehr gegessen, sondern als Verbalattacke um sich geworfen werden (dies hat nicht nur höchst unsaubere, sondern auch noch glibbrige und in weiterer Folge stinkend-faulige Effekte). Dies führte in weiterer Folge zum Aussterben des Nahrungsmittels und zur Verkümmerung dieses Wortes, wodurch es nur noch abschätzig ausgesprochen wird. Vielleicht könnte man dem entgegentreten, indem man aus dem Wort »Weichei« neue Bezeichnungen für verschiedene Bereiche entwickelt (z.B bei Erkrankungen »Weicheiter«, bei Waschmittelwerbungen »Weicheieffekt - so kuschlig, daß man es taub erkennt«), oder indem man es einfach wieder als das anerkennt, was es früher mal war: Das gute alte Weichei auf dem Frühstückstisch. LANG lebe die Eierkultur!

Das Weichei ist weltweit der Trend des neuen Jahrtausends. Ob Männer, Frauen oder irgendwo dazwischen: alle stehen zu ihren Ängsten, Verklemmungen und Gefühlattacken (Nachzulesen auf http://www.weichei.de). Das Zeitalter der Schattenparker und Fussföner ist unumkehrbar angebrochen! Ich fordere Beamtenstatus für alle Warmduscher und Gartenzwergputzer! Jahrmarktlebkuchenherzschenker, Rehstreichler und Handschuhschneeballwerfer, seid stolz auf euch! Auch die holden Doppelnamen-Trägerinnen und Handtuchunterlegerinnen sind im Zeitalter des Weicheis gefragt... Da ist kein Platz für harteierhaftem Abzocken und Bekriegen. Nein - »make love not war« und »Friede, Freude, Eierkuchen« sind die Slogans einer warmen, weichen Zeit. Blicken wir also dem nächsten dottergelben Sonnenaufgang mit Zuversicht entgegen!!!

Ein Mann, der der Welt und ihren vermeintlichen Herausforderungen nicht gewachsen ist. Echte Männer frühstücken z.B. nicht »süß«: da muß schon morgens totes Tier aufm Tisch liegen, daß dann daumendick auf einen harten Kanten Brot gepfeffert wird. Harharhar. Echte Männer würden auch nie ihren Turnbeutel vergessen, wenn sie ins Fitnessstudion gehen. Weicheier schon, obwohl sie eh nie ins Fitnessstudio gehen, weil man ihnen da eventuell die Brille von der Nase stoßen und sich über ihre käsigen Waden lustig machen könnte. Ich finde es nur fair, daß auch auf Männern so ein Erwartungsdruck lastet!

Eigentlich bin auch ich ein Weichei, weil ich nie barfuß über ein Stoppelfeld gelaufen bin. Aber es gab ja gar keine Stoppelfelder in unserem Neubaugebiet! Andererseits hätte ich aus Sinnermangelung trotzdem nicht dergleichen getan, selbst wenn ein Stoppelfeld dagewesen wäre.

Meine ganze Widersprüchlichkeit zeigt sich aber auch darin, daß ich nach einem Bad IMMER kalt dusche. Bin ich also ein nicht-warm-duschendes Weichei?

...ich glaube wenn sie nur hartgekocht in Ordnung wären wäre das ein Fall für den Urologen...außerdem sind sie köstlich weichgekocht..nehmt euch nur vor den Salmonellen in acht!

Weiche Eier sind schon irgendwie eklig. Aber noch ekliger ist es, die Dinger roh zu essen, was ein Onkel von mir angeblich mit Vorliebe tat. Was man alles mit Eiern machen kann! Zum Beispiel einlegen, dann sind das Soleier, die soll man gut essen können, wenn man einen Kater hat, weil einem dann sowieso nichts mehr schmeckt. Ich persönliche ziehe ein Ei ja in einem Omelett oder Pfannkuchen vor.