Weichei

Das Weichei ist weltweit der Trend des neuen Jahrtausends. Ob Männer, Frauen oder irgendwo dazwischen: alle stehen zu ihren Ängsten, Verklemmungen und Gefühlattacken (Nachzulesen auf http://www.weichei.de). Das Zeitalter der Schattenparker und Fussföner ist unumkehrbar angebrochen! Ich fordere Beamtenstatus für alle Warmduscher und Gartenzwergputzer! Jahrmarktlebkuchenherzschenker, Rehstreichler und Handschuhschneeballwerfer, seid stolz auf euch! Auch die holden Doppelnamen-Trägerinnen und Handtuchunterlegerinnen sind im Zeitalter des Weicheis gefragt... Da ist kein Platz für harteierhaftem Abzocken und Bekriegen. Nein - »make love not war« und »Friede, Freude, Eierkuchen« sind die Slogans einer warmen, weichen Zeit. Blicken wir also dem nächsten dottergelben Sonnenaufgang mit Zuversicht entgegen!!!

Ich liebe weiche Eier. Scheinbar hat zur Zeit aber die Mehrheit einen Hass auf das Weichei! Das finde ich ungerecht.
Schon alleine die Tatsache, dass sich ein weiches Ei beim essen viel leichter aus der Schale löst, ist für mich das beste Argument. Im Gegensatz dazu zerbröseln harte Eier, wenn man ihnen mit dem Löffel zu Leibe rückt. Harteier! Gibt es etwas tieferes? Ja harte Eier zu Ostern, daher kommt wohl meine zugegebenermaßen gegen den Zeitstromm schwimmende Vorliebe für das Weichei! Schützt die Weicheier! Dreht die Kochplatte rechtzeitig ab! Es ist ganz einfach.

Das Weichei (lat. eggum laberum) ist eine Abart des sogenannten Rohei (lat. eggum glibberum), welches sich durch eine festere Konsistenz, die jedoch immer noch weniger fest als das Hartei (lat. eggum fünfminutum) ist, auszeichnet. Zu finden ist diese Form des Roheis meist auf Frühstückstischen einer eigenartigen humanoiden Lebensform, genannt Menschen (homo sapiens sapiens), die selbiges zur Nahrungsaufnahme zu sich nehmen. Interessanterweise hat diese Gattung es jedoch geschafft, sogar aus harmlosen Nahrungsmitteln ein zutiefst bösartiges und verletzendes Schimpfwort zu machen, wodurch die Weicheier in letzter Zeit nicht mehr gegessen, sondern als Verbalattacke um sich geworfen werden (dies hat nicht nur höchst unsaubere, sondern auch noch glibbrige und in weiterer Folge stinkend-faulige Effekte). Dies führte in weiterer Folge zum Aussterben des Nahrungsmittels und zur Verkümmerung dieses Wortes, wodurch es nur noch abschätzig ausgesprochen wird. Vielleicht könnte man dem entgegentreten, indem man aus dem Wort »Weichei« neue Bezeichnungen für verschiedene Bereiche entwickelt (z.B bei Erkrankungen »Weicheiter«, bei Waschmittelwerbungen »Weicheieffekt - so kuschlig, daß man es taub erkennt«), oder indem man es einfach wieder als das anerkennt, was es früher mal war: Das gute alte Weichei auf dem Frühstückstisch. LANG lebe die Eierkultur!

Abwaschhandschuh-Träger
Bus-Vornesitzer
Chef-Witz-Lacher
Disco-zu-laut-Finder
Eierlikör-Trinker
Frauen-Versteher
Geschirr-am-selben-Tag-Abwascher
Happy-End-Heuler
Im-Bett-Socken-Träger
Joghurtbecher-Spüler
Kohlensäure-Rausrührer
Mandarinen-Entkerner
Original-mit-Untertitel-toll-Finder
Parkbank-mit-Taschentuch-Abwischer
Regenschirm-Mitnehmer
Schwangerschafts-Mitempfinder
Sitz-Pinkler
Stumm-Rülpser
Traubenkern-Auspucker
Umzugskarton-Beschrifter
Vorspiel-toll-Finder
»Was denkst du gerade?«-Frager
Zwei-Wecker-Steller
(aus:Weltwoche 13/07)

...ich glaube wenn sie nur hartgekocht in Ordnung wären wäre das ein Fall für den Urologen...außerdem sind sie köstlich weichgekocht..nehmt euch nur vor den Salmonellen in acht!

Eigentlich bin auch ich ein Weichei, weil ich nie barfuß über ein Stoppelfeld gelaufen bin. Aber es gab ja gar keine Stoppelfelder in unserem Neubaugebiet! Andererseits hätte ich aus Sinnermangelung trotzdem nicht dergleichen getan, selbst wenn ein Stoppelfeld dagewesen wäre.

Meine ganze Widersprüchlichkeit zeigt sich aber auch darin, daß ich nach einem Bad IMMER kalt dusche. Bin ich also ein nicht-warm-duschendes Weichei?