Weichei

Ich liebe weiche Eier. Scheinbar hat zur Zeit aber die Mehrheit einen Hass auf das Weichei! Das finde ich ungerecht.
Schon alleine die Tatsache, dass sich ein weiches Ei beim essen viel leichter aus der Schale löst, ist für mich das beste Argument. Im Gegensatz dazu zerbröseln harte Eier, wenn man ihnen mit dem Löffel zu Leibe rückt. Harteier! Gibt es etwas tieferes? Ja harte Eier zu Ostern, daher kommt wohl meine zugegebenermaßen gegen den Zeitstromm schwimmende Vorliebe für das Weichei! Schützt die Weicheier! Dreht die Kochplatte rechtzeitig ab! Es ist ganz einfach.

Das Weichei (lat. eggum laberum) ist eine Abart des sogenannten Rohei (lat. eggum glibberum), welches sich durch eine festere Konsistenz, die jedoch immer noch weniger fest als das Hartei (lat. eggum fünfminutum) ist, auszeichnet. Zu finden ist diese Form des Roheis meist auf Frühstückstischen einer eigenartigen humanoiden Lebensform, genannt Menschen (homo sapiens sapiens), die selbiges zur Nahrungsaufnahme zu sich nehmen. Interessanterweise hat diese Gattung es jedoch geschafft, sogar aus harmlosen Nahrungsmitteln ein zutiefst bösartiges und verletzendes Schimpfwort zu machen, wodurch die Weicheier in letzter Zeit nicht mehr gegessen, sondern als Verbalattacke um sich geworfen werden (dies hat nicht nur höchst unsaubere, sondern auch noch glibbrige und in weiterer Folge stinkend-faulige Effekte). Dies führte in weiterer Folge zum Aussterben des Nahrungsmittels und zur Verkümmerung dieses Wortes, wodurch es nur noch abschätzig ausgesprochen wird. Vielleicht könnte man dem entgegentreten, indem man aus dem Wort »Weichei« neue Bezeichnungen für verschiedene Bereiche entwickelt (z.B bei Erkrankungen »Weicheiter«, bei Waschmittelwerbungen »Weicheieffekt - so kuschlig, daß man es taub erkennt«), oder indem man es einfach wieder als das anerkennt, was es früher mal war: Das gute alte Weichei auf dem Frühstückstisch. LANG lebe die Eierkultur!

Ein Mann, der der Welt und ihren vermeintlichen Herausforderungen nicht gewachsen ist. Echte Männer frühstücken z.B. nicht »süß«: da muß schon morgens totes Tier aufm Tisch liegen, daß dann daumendick auf einen harten Kanten Brot gepfeffert wird. Harharhar. Echte Männer würden auch nie ihren Turnbeutel vergessen, wenn sie ins Fitnessstudion gehen. Weicheier schon, obwohl sie eh nie ins Fitnessstudio gehen, weil man ihnen da eventuell die Brille von der Nase stoßen und sich über ihre käsigen Waden lustig machen könnte. Ich finde es nur fair, daß auch auf Männern so ein Erwartungsdruck lastet!

Abwaschhandschuh-Träger
Bus-Vornesitzer
Chef-Witz-Lacher
Disco-zu-laut-Finder
Eierlikör-Trinker
Frauen-Versteher
Geschirr-am-selben-Tag-Abwascher
Happy-End-Heuler
Im-Bett-Socken-Träger
Joghurtbecher-Spüler
Kohlensäure-Rausrührer
Mandarinen-Entkerner
Original-mit-Untertitel-toll-Finder
Parkbank-mit-Taschentuch-Abwischer
Regenschirm-Mitnehmer
Schwangerschafts-Mitempfinder
Sitz-Pinkler
Stumm-Rülpser
Traubenkern-Auspucker
Umzugskarton-Beschrifter
Vorspiel-toll-Finder
»Was denkst du gerade?«-Frager
Zwei-Wecker-Steller
(aus:Weltwoche 13/07)

Weicheier werden Leute genannt, die nicht auf Basketballfilme stehen.

...ich glaube wenn sie nur hartgekocht in Ordnung wären wäre das ein Fall für den Urologen...außerdem sind sie köstlich weichgekocht..nehmt euch nur vor den Salmonellen in acht!