Kondom

Hat mir selbstverständlich auch mal grad dann gefehlt als ich es gebraucht hätte... aber dann lässt man es halt, dann reißt man sich halt zusammen. Soviel Selbstkontrolle muss schon sein... dafür hat man dann weniger Selbstkontrolle beim Kartoffel-Chips-in-sich-reinstopfen ;-) Letzteres wäre sicher das kleinere Übel, auch wenn beides dick machen kann.

Ist eine absolut geniale Erfindung.
Ich habe nämlich keine Lust mich mit blöden Hormonen vollzustopfen, nur damit, sollte mal ein sympathischer Mann meinen Weg kreuzen, ich mit ihm vögeln kann. Tja, außerdem ist es wohl immer noch der beste Schutz gegen Aids.
Ich hoffe bloß, daß ich nie an einen Mann gerate, der auf Bananen Kondome steht, das hasse ich nämlich.
Im übrigen: Falls es mal furchtbar langweilig ist und man im Park rumhängt, kann ein Kondom recht nützlich sein: Aufblasen und Volleyball damit spielen. Schockiert meist ein paar ältere Herrschaften...

Fritzchen kommt in die Apotheke.
Der Apotheker: »Na, mein Kleiner, was wollen wir denn?«
Fritzchen: »Ein Kondom, bitte«, sagt Fritzchen.
Der Apotheker darauf lächelnd: »Du hast wohl eine Freundin?«
Fritzchen: »Ja, die ist total geil. Ich kann's kaum aushalten, endlich mit Ihr zu schlafen. Und ihre Mutter, die ist auch nicht schlecht - am besten, Sie geben mir gleich noch ein Kondom.«
Fritzchen kauft die Kondome und geht am nächsten Tag zur Freundin. Er ist zum Mittagessen eingeladen. Am Tisch sitzt er jedoch da und bekommt keinen Bissen runter.
Seine Freundin stößt tritt ihm heimlich auf den Fuß und sagt: »Also Du mußt schon was essen, wenn Du hier einen guten Eindruck hinterlassen willst. Wenn Du gar nichts ißt, hättest Du ja nicht erst kommen brauchen.«
Fritzchen darauf: »Hätte ich gewußt, daß dein Vater Apotheker ist, wäre ich auch nicht gekommen.«

Kommt ein Mann in die Apotheke rein: »Ich möchte bitte Kondome kaufen.«
Apotheker: »Welche Größe darf's denn sein?«
Mann: »Keine Ahnung, ich brauch die Dinger nicht so oft.«
Apotheker: »Egal, hier haben sie ein Brett, darin sind Löcher, so können sie messen, welche Größe sie haben.«
Der Mann bedankt sich und verschwindet in einem Nebenzimmer und kommt erst nach einer Stunde wieder hervor.
Fragt der Apotheker: »Und? Welche Größe brauchen sie denn nun?«
Sagt der Mann: »Das mit den Kondomen hat sich erledigt - wie viel kostet das Brett?«

ich trage immer ein kondom bei mir in meinem geldbeutel. ich weiß, man soll sowas nicht tun, aber eigentlich ist das auch kein problem, da es nie benutzt wird. es bleibt da ein jahr drin, und wenn es in der mensa wieder die gratispäckchen mit allerlei werbegeschenken gibt (inklusive kondomen), wird einfach der alte präser durch den neuen ersetzt. so bleibt er immer (relativ) frisch. man fragt sich allerdings, wozu, wenn doch eh keine mit mir ficken will.

Fragt die 16jährige Tochter ihre Mutter: „Wie verhütet man richtig?“ Die Mutter antwortet: „Das ist ganz einfach. Kurz bevor der Junge kommt, fragst du ihn einfach, wie das Kind mal heißen soll. Dann machen sie immer einen Rückzieher.“ Nach dem ersten Discoabend funktioniert auch alles wunderbar. Kurz bevor der Kerl kommt,A fragt sie. Er macht einen Rückzieher. Nach dem zweiten Discoabend funktioniert auch alles wieder hervorragend. Beim dritten Mal lässt sich der Kerl aber nicht durch die Frage beeinflussen und macht ruhig weiter. Sie fragt noch einmal. Keine Reaktion. Als er fertig ist, nimmt er das Kondom ab, macht einen Knoten rein, hält es hoch und sagt: „Wenn er da rauskommt: David Copperfield!“