DAU

setz drei menschen, einen physiker, einen künstler und einen dau, in drei identische kleine räume. gib ihnen jeweils einen ball und eine stunde zeit.
der physiker wird den ball vermessen und alle möglichen aufprallwinkel berechnen. der künstler bemalt den ball und die zellenwände und den zellenboden, das sieht ganz toll aus.
der dau wird nach einer stunde völlig verstört in dem raum sitzen, ball ist weg, fenster kaputt. der dau wird sagen: »ich hab nix gemacht!«

Der Dümmste Anzunehmende User.

Mit jedem Neuzugang ein potetieller Neu-DAU, der erst versucht und dann fragt, der mit RTFM nichts anfangen kann, obwohl er es ständig zu hören bekommt.


Mögliche Weiterentwicklung:

BAU
(eigene Homepage anvisiert)

FAU
(oder Pfau, hier steht die neue Rechtschreibung zur Diskussion. 1.90 groß, blaue Augen, blond, braungebrannt, durchtrainiert und eine Erektion bis zum Abwinken, wer's glaubt)

GAU
(wenn er einen Stacheldraht findet und als Maschendrahtzaun um einen Internetportal wickelt)

HAU
(holt in einer 'Diskussion' mit anderen Chat-Teilnehmern immer größere Waffen aus seiner virtuellen Waffenkammer, was mit einer großen Forelle anfängt und mit einer A-Bombe immer noch nicht endet, womit er seine Konkurrenten doch nicht vertreiben kann und das einzige Weibchen im chat-Raum ernsthaft langweilt)

KAU
(hat Kaugummi unter dem Bildschirm kleben, ist anglophiler Amerika-Fan)

LAU
(wenn er alle anderen Chat-Teilnemer zum Sekundenschlaf bringt und die ihr nagelneues Windows an dem nächsten virtuellen Pinguin crashen)

MAU
(ein Spielefreak, der auf Oldies(MauMau, nicht Internet-kompatiebel) steht)

NAU
(Nautik, gelangweilter während der Arbeit surfender Schiffslotse, verantwortlich für die letzte Ölpest)

PAU
(Paulchen Panther = Telekom User
ODER etwas rosa vom anderen Ufer)

RAU
(Seemansausdrücke en masse)

SAU
(siehe Gemüsesex)

TAU
(Frühaufsteher)

VAU
(zu blöd, um zu kapieren, dass Jay aus MIB 'J' geschrieben wird, Em aus James Bond schlicht 'M' und Kju aus StarTrek 'Q', sonst würde er sich einfach 'V' nennen)

WAU
(Besitzt Website über seinen besten Freund)

XAU
(Anhänger chinesischer Lebensweisheiten)

ZAU
(wenn Adam der erste Mensch ist, und mit A anfängt, ist Zau der/die/das Allerletzte)

»Er hängt.«
»Wer ?«
»Mein Computer.«
»Was haben Sie gemacht, als er hängen blieb ?«
»Nun, ich habe gerade telefoniert und zwar mit ...«
»Neinneinneinnein.. Welches Programm lief ?«
».. hä ?«
»Was haben Sie im Menue gewählt ?«
»Vier« (Ein Menuepunkt unserer hauseigenen Software)
»Gehen Sie bitte nochmal dorthin - Sehen Sie eine Fehlermeldung ?«
»Nein!«
»Sehen Sie dort einen grossen, roten Kasten in der Mitte des Bildschirms ?«
»Äh, ja !«
»Steht in dem Kasten etwas ?«
»Äh,... ja.«
»Das ist die Fehlermeldung. Lesen Sie bitte vor.«
»Dort steht irgenwas mit 'Fehler' und so weiter..«
»Bitte lesen Sie es ganz vor.«
»Äh.. 'Zeitüberschreibung. Bitte eine beliebige Taste für einen Neuversuch'.«
»Drücken Sie die Leertaste«
»Oh, jetzt läuft er wieder - Danke schön.«

Eines Tages ruft mich erboßt ein Neuer Anwender (S-Dau) an.
DAU:Die Kiste mit dem Fernseher dran, die sie mir gestern aufgestellt haben funktioniert nicht.
Ich:Was haben sie denn für ein Problem ?
DAU:Ich treten schon seit einer Stunde auf dem Fußpedal rum und nichts tut sich.
Ich:Fußpedal?? Sind sie sicher, daß sie den Computer und nicht ihr Diktiergerät meinen ?
DAU:Wollen sie mich verar... !! Bewegen sie ihren Hintern hier hin und bringen das in Ordnung.
Ich:Ein paar beruhigende Worte und dann los. Vor Ort bekam ich das Grausen. Der Anwender hatte die Maus auf den Fußboden gelegt und trat mit dem Fuß drauf rum.

Hersteller von Geräten und Software rechnen mit dem Dümmsten Anzunehmenden User, um einigermaßen idiotensichere Produkte auf den Markt bringen zu können. Früher oder später kommt dann meistens ein Super-DAU, der in aller Unschuld sämtliche DAU-Sicherungen unterläuft und richtig kapitalen Bockmist anstellt. Wenn der Support mit einem solchen Fall beschäftigt ist, muss meistens bald die Rechtsabteilung eingeschaltet werden, um die Grenzen der Produkthaftung auszuloten. In dieser Situation weht dann der Satz: »Wie KANN man nur so DÄMLICH sein!« durch die betroffene Firma.

Fazit: Wenn Du was idiotensicher machst, erfindet irgendjemand einen besseren Idioten. Der kriegt es dann auf jeden Fall kaputt.