Currywurst

Unglaublich. Die Currywurst wurde erst nach dem Zweiten Weltkrieg in Berlin erfunden. Ist denn eine Atombombe einfacher zu bauen als ne Currywurst ?

Die Frittenbude hatte ein sogenanntes »All inclusive«-Angebot. Das war Spießbraten mit Fritten und Salat. Der Spießbraten war aber grau und mit Fettsehnen durchzogen und überhaupt nicht am Spieß. Der Salat eine Art Germknödel aus Mayonnaise und Teigwaren mit eine paar bunten Stippen aus geschreddertem tiefgetrocknetem Eisbergsalat und Paprikafragmenten. Den Fritten drohte eine Aufwärmung per Retour von der Salzschale ins Öl. »Man muss ja was fürs Geschäft tun«, vertrat die Frittenfrau mit Überzeugung die Position der Geschäftsleitung. »Ja, na dann nehm ich ne Currywurst«, bestellte ich. »Aber eins muss ich ja mal wirklich sagen«, tönte die Stimme eines Fernfahrers aus den hinteren Reihen. Der Pott Kaffee wäre nämlich mit 1,80 Euro viel zu teuer. »Damit vergraulen Sie die Kunden.« Das hätte sie Ihrem Chef auch schon gesagt. Früher war der Pott Kaffee billiger, wäre aber auch nicht besser gegangen. »Man trinkt hier in der Gegend keinen Kaffee. Gerstensaft geht besser.« Ja, schön, geht aber nicht im Dienst, meinte der Fernfahrer. Ein andere Frittenbude auf seiner Strecke hat den Dreh aber raus; 50 Cent für den Pott Kaffee und die verkaufen an einem einzigen Mittag 20 Pötte, ach was 50 und mehr. Noch bevor die Currysauce sich über die Bratwurst ergießt, bestelle ich um, auf Zigeunerwurst, ist nur ein Griff in eine andere Saucenterrine. Eine Sauce mit mindestens anderthalb Zentimeter langen Paprikastreifen. Feine Sache, das ganze.

Als ich in den Osten zog, damals 1996, da lud mich einer meiner ersten Ost-Bekannten auf eine Currywurst ein. Ich freute mich sehr. Zusammen ne Currywurst essen - das ist ein Akt der Freundschaft, des »sich-nicht-so-anstellens«. Ich freue mich mehr über ne Einladung zur Currywurst oder auch zum Döner, als zu einem Spessenritter-Tempel-Diner. Vielleicht versteht Ihr, was ich meine ?

Die Currywurst, die dann aber kam, und die mein Gastgeber mit äusserstem Behagen verspeiste, die sah so aus:

Ein Siedewürstchen war kreuzweise eingeschlitzt worden, und in die Fritöse (sollte man immer so schreiben) geschmissen worden, so daß jenes Siedewürstchen sich aufplusterte wie eine Feder-Boa. Und dazu gabs eine Semmel und ein Plaste-Tütchen mit Tomatenketchup - nicht mal Curry-Ketchup.

Mein Ekel wurde nur noch übertroffen durch den jähen Schrecken des plötzlichen Bewußtseins, wie lange ich doch Wessi, und wie lange die anderen Ossi bleiben würden.

Die Currywurst bezieht einen nicht unerheblichen Teil ihres Reizes aus der Vokalkombination ö, i und u, die im Deutschen selten vorkommt. Testen wir das einmal: Auch von den erfundenen Begriffen Mölibur, Köbbigum und Hölliwut geht eine ähnliche Reizwirkung auf das Ohr beim Hören und auf die Stimmbänder bei der Aussprache aus. Currywurst bietet sich aus diesem Grund nicht nur zum Essen, sondern eventuell auch als Mantra an.

Currywurst setzt Ketchup voraus, was wiederum erst nach dem Einmarsch der Amerikaner in Europe Fuß gefasst hat. Tatsächlich hat sich so eine Berliner Würstchenbuden-Besitzerin ihre Lizenz erschlichen, indem sie nämlich echte deutsche, nackte Kalbsbratwurst, die die Besatzungssoldaten wegen dem Fraternisierungsverbot nie hätten essen dürfen, unter Seen von Ketchup versteckte und das Ganze zur Tarnung auch noch mit Curry bestreute. So waren die professionellen Wurstschnüffler abgelenkt. Wir hätten uns sonst schon viel früher an HotDogs und Hamburger gewöhnen müssen.
Aber: ex oriente lux! Der Vormarsch des Islam bringt uns Döner Kebab! Noch ist die Schlacht im Gange, aber die Sieg über den bösen Westen ist nahe! Esst Döner, und schützt eure Heimat vor den Barbaren aus dem Land des Untergangs!

Auf einer Tombola hatten wir einen Verzehrgutschein über 100 Mark für ein ortsbekanntes Pizzapommesgyros-Lokal gewonnen, vor dessen Küche uns Freunde eindringlich warnten. Daher bestellten wir dort die dekadente Kombination 'Currywurst mit Champagner'.

Et gibt nix bessert als ne Cörriwurst doppelt Pommes bei die Alte inne Stadt, weisse, zwischen Wollwort und den Brillenladen, Du weisst schon, wo der Herbert Salewski auch immer futtert.
Musse nur aufpassen, dass die Scheisstauben nich angeschissen kommen. Die klauen Dir die Pommes vom Teller wo de dabeistehs. Zum Kotzen sowat.
Jaja, der Herbert. Ist jetzt auch im Internet, mit sein Turnschuhladen mitten in Wattenscheid...