Currywurst

Unglaublich. Die Currywurst wurde erst nach dem Zweiten Weltkrieg in Berlin erfunden. Ist denn eine Atombombe einfacher zu bauen als ne Currywurst ?

Ess ich mittags eine Currywurst, am Besten noch mit Pommes dazu und begehe den fatalen Fehler davon Zuhause zu berichten, gibt es am Abend garantiert Roh-Kost-Salat. Aus Schaden wird man klug.

Et gibt nix bessert als ne Cörriwurst doppelt Pommes bei die Alte inne Stadt, weisse, zwischen Wollwort und den Brillenladen, Du weisst schon, wo der Herbert Salewski auch immer futtert.
Musse nur aufpassen, dass die Scheisstauben nich angeschissen kommen. Die klauen Dir die Pommes vom Teller wo de dabeistehs. Zum Kotzen sowat.
Jaja, der Herbert. Ist jetzt auch im Internet, mit sein Turnschuhladen mitten in Wattenscheid...

Als ich in den Osten zog, damals 1996, da lud mich einer meiner ersten Ost-Bekannten auf eine Currywurst ein. Ich freute mich sehr. Zusammen ne Currywurst essen - das ist ein Akt der Freundschaft, des »sich-nicht-so-anstellens«. Ich freue mich mehr über ne Einladung zur Currywurst oder auch zum Döner, als zu einem Spessenritter-Tempel-Diner. Vielleicht versteht Ihr, was ich meine ?

Die Currywurst, die dann aber kam, und die mein Gastgeber mit äusserstem Behagen verspeiste, die sah so aus:

Ein Siedewürstchen war kreuzweise eingeschlitzt worden, und in die Fritöse (sollte man immer so schreiben) geschmissen worden, so daß jenes Siedewürstchen sich aufplusterte wie eine Feder-Boa. Und dazu gabs eine Semmel und ein Plaste-Tütchen mit Tomatenketchup - nicht mal Curry-Ketchup.

Mein Ekel wurde nur noch übertroffen durch den jähen Schrecken des plötzlichen Bewußtseins, wie lange ich doch Wessi, und wie lange die anderen Ossi bleiben würden.

Currywurst setzt Ketchup voraus, was wiederum erst nach dem Einmarsch der Amerikaner in Europe Fuß gefasst hat. Tatsächlich hat sich so eine Berliner Würstchenbuden-Besitzerin ihre Lizenz erschlichen, indem sie nämlich echte deutsche, nackte Kalbsbratwurst, die die Besatzungssoldaten wegen dem Fraternisierungsverbot nie hätten essen dürfen, unter Seen von Ketchup versteckte und das Ganze zur Tarnung auch noch mit Curry bestreute. So waren die professionellen Wurstschnüffler abgelenkt. Wir hätten uns sonst schon viel früher an HotDogs und Hamburger gewöhnen müssen.
Aber: ex oriente lux! Der Vormarsch des Islam bringt uns Döner Kebab! Noch ist die Schlacht im Gange, aber die Sieg über den bösen Westen ist nahe! Esst Döner, und schützt eure Heimat vor den Barbaren aus dem Land des Untergangs!

Ess ich mittags eine Currywurst, am Besten noch mit Pommes dazu und begehe den fatalen Fehler davon Zuhause zu berichten, gibt es am Abend garantiert Roh-Kost-Salat. Aus Schaden wird man klug.

Die Currywurst bezieht einen nicht unerheblichen Teil ihres Reizes aus der Vokalkombination ö, i und u, die im Deutschen selten vorkommt. Testen wir das einmal: Auch von den erfundenen Begriffen Mölibur, Köbbigum und Hölliwut geht eine ähnliche Reizwirkung auf das Ohr beim Hören und auf die Stimmbänder bei der Aussprache aus. Currywurst bietet sich aus diesem Grund nicht nur zum Essen, sondern eventuell auch als Mantra an.