Barbie

Kent ist eine Flasche. Erinnert sich niemand mehr an Big Jim? Die waren viel cooler und kamen als Piraten oder Tankstellenpächter daher! Sie hatten einen Knopf am Rücken, und wenn man den drückte, dann bewegte sich ihr Arm! Leider passten sie im Massstab (hui) nicht zu den Barbies, die etwas größer waren. In dem Undergroundinsiderklassikerfilm »Die, die des Todes sind« spielen die Jims die Hauptrollen zusammen mit Silvesterknallern, die in ihren Bäuchen expoldieren.

Eine sterile, stets lächelnde Plastikpuppe. Langbeinig, mit der Schwerkraft trotzdendem Busen. Bei uns liegen die Dinger meistens mit verfilztem Haar und der Kleidung entledigt in der Spielkiste - mein Kind hat noch keinen Nerv, sie auch wieder anzuziehen. Wir haben auch einen Ken geschenkt bekommen. Der war aber in der Hüfte kaputt und kam, mit Klebeband garniert zu uns nach Hause. Man konnte ihn nicht mehr hinsetzen, der arme Kerl war zum ewigen Gradestehen verdammt. Ausserdem war er aus billigem Plastik - ein Möchtegernken? Wir haben ihn dann in einem unbeobachtetem Moment in den Mülleimer geworfen und die Barbiefamilie ist weiterhin eine reine Frauengesellschaft.

Klaus Barbie, auch als der »Schlächter von Lyon« bekannt, war SD-Chef während Naziherrschaft in Frankreich und verantwortlich für die Liquidierung und Folterung der französichen Widerstandskämpfer und der Judenverfolgung.

Über den US-Geheimdienst konnte er nach Bolivien entkommen, wo er unter dem Namen Klaus Altmann alt wurde.
Erst 1987 wurde er in Lyon zu lebenslanger Haft verurteilt

..Was das alles mit einer dusseligen blonden Puppe zu tun hat, ist mir schleierhaft

die tochter meiner besten freundin ist ganz vernarrt in barbies, was ich ja überhaupt nicht verstehen kann. wenn sie dann ankommt und mit mir barbie spielen will, muß ich mir immer was trashiges einfallen lassen, damit's mir wenigstens auch spaß macht, wie z.B barbie anmalen, ausziehen, unanständige fotos damit machen und mit winnie the punk hochzeit spielen. na ja, wahrscheinlich bin ich dann irgendwann schuld, wenn die sozialisierung der kleinen schief geht.

Dämliche Plastikpuppe. Ich meine, die MUSS dämlich sein, denn die kann sich doch einfach nie entscheiden. Mal ist sie Krankenschwester, mal Pilotin, mal irgendwas anderes. Reiches, verwöhntes Gör: besitzt Eigenheim, Ferrari und Pferd, neuerdings auch ein eigenes Flugzeug. Ihr Freund ist impotent, der Ken, aber wahrscheinlich vergnügt sie sich heimlich mit irgendwem anders. Action Man beispielsweise. Barbie liebt rosa. Rosa Möbel, rosa Auto, rosa Gummistiefel. Eindeutig sexuell pervers, die Barbie. Und dämlich. Ganz bestimmt.

Barbie sieht, bei Licht betrachtet, recht absurd aus. Sie wäre etwa zwei Meter groß, und 2/3 ihres Körpers wären nur Beine, und dabei eine 40cm-Wespentaille...

Hey, es gibt ne neue Barbie, sie hat Ken's Auto, Ken's Klamotten, Ken's Handy, Ken's Hund und Ken's Haus.
Wie sie heißt??
Is doch logisch: Scheidungsbarbie