Döner

Döner ist die Rache für die Niederlage der Türken vor Wien. Sogar die gute Currywurstmit pommes gibt sich geschlagen, wobei die Pommes eher belgischen Ursprungs sind. Und die haben Wien noch nie belagert. Die Belgier, nicht die Pommes.
Die kulturelle Herkunft der Currywurst bleibt jedoch rätselhaft, da die Wurst eindeutig deutschen ursprungs ist, das Curry wiederum asiatische Wurzeln zeigt.
Stehen bald Würste vor Wien?
..oder asiatische, mit curry bewaffnete Horden vor Istanbul?
Das Leben ist voller Fragen.

...habe immer wieder von dieser modernen legende gehört, dass die döner verkäufer in die soße onanieren. der beweis, dass es sich hierbei um eine moderne legende handeln muß ist, dass ich diese geschichte in verschiedenen teilen deutschlands gehört habe; immer ungefähr nach dem selben, für moderne legenden typischen, schema:» ein freund eines freundes arbeitet beim wkd (wirtschafts kontroll dienst), du glaubst nicht was der erzählt hat...«; oder »...ein freund hat in der zeitung gelesen, dass der wkd in einem döner-stand...«...
...es muß das selbe psychologische massenphänomen sein, dass zur verbreitung dieser modernen legenden über das china restaurants und die hundefutterdosen in der mülltonne dahinter oder ganz früher exakt dieselbe geschichte, aber mit einer pizzeria als täter animierte...

...ich glaube, dass der name dieses massenphänomens schlicht und ergreifend XENOPHOBIE ist...

Dööööner macht schööööner - sing mit.

Ich bin alle paar Wochenenden mit mehreren Freunden unterwegs auf Dönertour. Das sieht dann so aus, daß wir von Ort zu Ort fahren und jeden Döner Laden testen, der uns vor die Nase kommt. Leider ist die Tour auch immer schnell vorbei, da man so ab 3 Döner in kurzerer Zeit nicht mehr viel mehr runter kriegt.
Sehr gute Döner Läden findet man zum Beispiel in Fankfurt Main im Rot-Lichtviertel oder auch in Friedberg (Hessen) in der Altstadt in der Nähe des Fünffingerplatzes.
Wodrauf man besonders achten sollte ist zum Beispiel, das die Dönersoße mit nem Holzlöffel aufgetragen wird oder das keine Karotten im Döner sind (ja Karotten sowas gibt es!)

Jetzt noch ein bischen Dönerphilosofie:
Das Leben ist wie ein Dönerspieß, er dreht sich und dreht sich und jeder kann sich ein Scheibe abschneiden. (Erkan&Stefan)

In diesem Sinne Guten Appetit
euer evillive ;-)

Döner muss ordinär schmecken. Wenn ich was edles will, gehe ich zum Franzosen! Nein, Spaß beiseite - für mich gibt es nichts besseres als Döner. Schön mageres Katzenfilet, langsam über kleiner Flamme geröstet (natürlich ohne Pelz, ist klar). Den Rest besorgt Ali hinter der Theke. Ich will natürlich immer das volle Programm - was grammatikalisch unkorrekt, aber politisch korrekt heißt: »Mit alles drauf!« Also alles - auch scharfe Soße. Mit meinem Freund darf ich da allerdings nicht hin - dem drohen sie regelmäßig Schläge an, und kaum sagt er was, rufen sie »Ey, Hurensohn! Sollen wir disch ficken, du Penner?« Das trübt dann das ansonsten ungetrübte kulinarische Vergnügen. Viva Turkey!

»Einen Döner!«
_»Döner is' 2 Euro. Mit alles?«
»Ja.«
_»Is' 3 Euro.«
»Äh, OK.«
_»Mit Soße?«
»Hm, ja.«
_»Is' 4 Euro. Mit Scharf?«
»Ja, ähm...«
_»Is' 5 Euro, zum Mitnehmen 6 Euro.«
»Äääh...«
_»Also, Döner, mit alles, mit Soße und Scharf, zum Mitnehmen, is' 15 Euro.«

Schwuler Dönerboy schrieb:
"Ich musste von kleinauf in der Küche meiner türkischen Eltern mithelfen. Schon mit fünf schnippelte ich stundenlang Gemüse in der Großküche, und wenn ich mal nichts zu tun hatte, dann ging ich zu den Mädchen rüber, die sogleich anfingen zu kichern wie blöde. Ich meine - wer bin ich eigentlich? Ich bin King der Küche! Ich weiß zwar nix, aber kann doch ganz gut Gemüse schnippeln. Am liebsten ganz junges Gemüse!
Die Mädels haben mich nie interessiert. Lieber knackige Boys. Hauptsache lecker. Wir waren jung und bereit. Wir griffen uns gegenseitig in die Hoden. Gegenseitiges Abmelken war an der Tagesordnung. Unsere Schwänze pressten sich dauersteif zuckend gegen den Bauch und wir warteten nur auf den erlösenden Orgasmus."

Euch kauf ich auch noch. Ihr seid keine Engel, nur Bengel, die es kaum erwarten können, von der Finanzmafia abgemolken zu werden. Wie wäre es mal mit einer Haftpflichtversicherung, du Depp?

Letzte Woche gab es dann endlich mal die Einladung zu einem Gespräch. Isch sollte an der örtlischen Pommesbude Drehbratenwenden machen. So wie isch gerlernt habe in Verein weistu. Und isch da rein unn so Schef sagt: »Wie siestu aus, Hurensohn? Ey, man du komms hierein unn - ey, das geht gar nicht, Mann!« Ich nahm Platz und las die Akten. Da haut mir einer von hinten eine rein. Isch falle um, voll Döner ey, und zieh dem Hurensohn die Eier lang. Ey, er soll sisch verpissen, der Affe, der Bastard, sonst reiß' ich ihm die Eier ab und brate sie in deutsche Bratfanne, ey. Penner.

Ich zitiere »Dönerking Berlin« vom 6.1.2013:
"Den meisten Deutsch-Türken gelingt die Zubereitung eines Döners in den seltensten Fällen, denn sie verwenden zu frische Zutaten. Ihnen fehlt der richtige Schneid, der Mut und die Kaltschnäuzigkeit der Südeuropäer. Aber nur wenige kennen die Geheimrezepte aus dem Orient.
Rule #1: Nicht Lamm, nicht Hähnchen und schon gar nicht Kalb: nein, für den echten Geschmack muss es Ratte sein. Abgeknallt in den unterirdischen Gefilden unserer Hauptstadt Berlin, im weit-verzweigten Abwasserrohsystem, in dem sich tonnenweise Fäkalien stauen und die Rohre fast zum Platzen bringen. Dann fachgerecht zerlegt vom Metzger Ihres Vertrauens, in der Sonne getrocknet und vom Azubi der MHD-Sticker entfernt. Denn Ratte schmeckt nur, wenn sie mindestens vier Mal eingefroren, aufgetaut und dann auf kleiner Feuerzeugflamme gegrillt wurde.

Das ist Sterneküche! Und ich sage »Ja!« zu deutschen Ratten. »Ja!« zu deutschem Döner. Und »Ja!« zu Gammelfleisch.

Alle anderen sind doch nur Gammler."

Genau so muss Döner zubereitet, weistu? Nix Grillfleisch, du Penna. Ratte gud. Ey, soll
isch disch ficken, du Penna? Hurensohn ohne Ehre!

Neulich erzählte mir jemand, in Berlin habe es einen besonders dreisten bzw. geschäftstüchtigen Dönermann gegeben. Der sei aus dem einen Teil der Stadt in einen anderen gefahren, habe sich als Mann vom Ordnungsamt ausgegeben und bei Dönerbudenbesitzern angeklopft. Nach eingehender Prüfung habe er dann so manchen Dönerspieß beanstandet: »Den könn'se unmöglich weitavawenden, dit is jesundheitsschädlich! Muß ick leida mitnehmen, so leid mir's tut, aba da müss'wa uns schon ans Jesetz halten!«
Woraufhin er das Fleisch eingepackt habe und weggefahren sei. Eine Stunde später hatte er dann ebenjenen Spieß in seiner eigenen Bude installiert... Und wenn er aufgebraucht war, fuhr er los, um sich einen neuen zu beschlagnahmen.

Erwischt haben sie ihn trotzdem.