Pinguin

Neulich traf ich einen barfuß laufenden Polarforscher am Nordpol. Er wollte Eisbären fangen, hatte aber versehntlich seine Pinguin-Falle eingesteckt. Ich fragte, ob er mir seine Pinguin-Falle wohl mal kurz ausleihen könne, weil ich gerade unterwegs zum Südpol wäre und dort ein paar Pinguine fangen wolle. Der Polarforscher gab mir die Falle mit der Bitte, ihm bei Gelegenheit mal eine Eisbärenfalle und evtl. auch ein paar warme Schuhe mitzubringen. Das würde ich gerne tun, sagte ich, und machte mich auf den Weg zum Südpol. Ich nahm die Route durch die beiden Amerikas. In Mexico machte ich Mittagspause und nahm ein feurig scharfes Chili con Carne, welches bekanntlich zweimal brennt, zu mir. Ob ich am Südpol dann tatsächlich Pinguine gefangen habe, das hab ich vergessen. Vermutlich ist es für den Fortgang dieser Geschichte ohnehin von geringer Bedeutung. Ja, das kann gut sein, denn die Geschichte ist an dieser Stelle auch schon zu
Ende.

Das Gegenteil von Pinguin ist wohl das Kamel. Das wohnt nicht in der Eiswüste sondern in der Sandwüste. Ausserdem ist es nicht klein sondern gross und hat vierbeinantrieb satt Watschelfüsse. Es ist hell statt dunkel und braucht nur 100 Liter auf tausend Kilometer.

Tux. Meine Pinguin Assoziation heißt Tux. Das ist der Linux Pinguin, der für die Unix-Variante als recht gelungenes Maskottchen dient. Ich finde das psychologisch nicht dumm, daß eine spielerische Komponente für ein so komplexes System assoziiert werden kann. Das mindert bei vielen (unbewußt) die Hemmschwelle sich damit zu befassen und es (hoffentlich) auch einzusetzen.

"Ich hätte gern das Wiener Schnitzel mit Pommes
und eine dazu eine Berliner Weiße."

"Sehr gern, der Herr...
Ähm...das heißt,
wir haben da ein Problem...
Wiener Schnitzel ist leider aus.
Ich könnte Ihnen aber dafür
ein Pinguin Schnitzel anbieten,
wenn's recht ist..."

»Pinguin?«

"Pinguin.
Ganz frisch."

"Gut.
Nehme ich.
Und einen halben Liter
Olivenöl bitte.
Mit einem Teelöffel Leberwurst."

»Leberwurst, der Herr?«

"Nein, nein, das war nur ein Scherz...
Sie wissen schon...
Wegen des albernen Pinguinschnitzels."

"Wieso?
Mögen Sie kein Geflügel?"

»Was soll denn das jetzt heißen?«

»Nun, da Sie offensichtlich kein Pinguinschnitzel mögen, gehe ich davon aus, dass Sie aus mir bisher unbekannten Gründen Geflügel ablehnend gegenüberstehen.«

"...Ja...Nun...
Ich nehme dann ein Bier, bitte..."

"Sehr gern.
Mit einem Teelöffel Leberwurst?"

Sitzt gelangweilt auf seinem vollgekackten Eiland mit einer Million anderen Pinguinen und hofft, daß endlich mal wieder ein Tierfilmer kommt. Dann wackelt er vor den laufenden Kameras in die Brandung und wird von einem Seelöwen gefressen.

Claudia hat mir mal erzählt, daß Pinguine barbarisch stinken würden. Irgendwie müssen sich die Vögel ja gegen die Kälte isolieren, und das machen sie dann mit irgendwelchem Tran oder so...

Am Himmel hängen graue Girlanden
Aus allen Fenstern schau'n Elefanten
Ihr Rüssel hängt tief zur Erde herab
Und kleine Mädchen schneiden sie ab
Doch da kommen die Pinguine
Angerollt auf einer Schiene
Die dort am hohen Felsen endet
Wo sie die helle Sonne blendet
Und auf dem Felsen tanzen Affen
In leergetrunknen Kaffeetassen
Und all die rüssellosen Tiere
stehen hinterm Eingang Schmiere
und sagen allen Idioten:
Eingang ist hier streng verboten!

Ah! Das Tier mit dem Ping, das jedwedem Modewechsel zum Trotz nicht davon abzubringen ist, Frack zu tragen.
Nonne.