Supermarkt

Wenn ich einkaufen gehe befinde ich die anderen Einkäufer für sehr beobachtungswürdig, weil sie hektisch und unberechenbar alles in ihre Wagen hineinstopfen, und dabei so aussehen, als würden sie glauben, dass es morgen nichts mehr zum einkaufen gibt. Das letzte Stück Butter im Regal führt zu drastischen Kämpfen der beiden Parteien, die eben dieses Stück unbedingt in ihren bis oben hin gefüllten Einkaufswagen, hineinbefördern wollen, als ginge es dabei ums Überleben. Schimpfwörter und, wenn gar nichts mehr hilft Handgreiflichkeiten werden zu diesem Zweck schon mal verwendet. Das gehört mir...Ich war zuerst da... Sie spinnen wohl... Was fällt ihnen eigentlich ein? Wo leben wir hier eigentlich? Zu allem Überfluß spielt im Hintergrund das aufdringliche Einkaufsradio Schlager und Schnulz, unterbrochen mit vielen kleinen Werbedurchsagen, damit der Kunde auch weiß, was er unbedingt erwerben muß. Dazu das Wettrennen um den besten Platz in der Schlange an der Kasse. Einkaufswagen dotzten gegeneineinder und der Streit geht von vorne los. Die entnervten Kassiererinn/en interessiert das nun am allerwenigsten. Sie amüsieren sich höchstens darüber. Genau wie ich.

In der DDR hießen die Dinger Kaufhalle oder Konsum, wobei Konsum auf der Endsilbe betont wurde und meist in kleineren Ortschaften anzutreffen war. Erkennen konnte man einen Konsum auch an den Gitterkörbchen, die in derartig kleinen Etablissements durchaus ihre Vorteile hatten. In der Kaufhalle gab es allerdings Wagen, nur mußte man da keine Mark reinstecken. Irgendwie wurden aber trotzdem alle wieder brav abgestellt. Die Bevölkerung war schon sehr diszipliniert.

Wir Kinder benutzten die »Koofi« hauptsächlich zum Erwerb von Brötchen (5 Pfennig!), Milchbrötchen (10 Pf.) oder um gefundene Brauseflaschen (es gab gelbe und rote Brause, die rote war extrem eklig) in Mark der DDR umzutauschen.

Exotische Dinge (Ketchup uä.) kauften wir übrigens bei den Russen in der Garnison, da wurde noch per Rechenschieber kassiert.

Besonders lustig fand ich es heute im Supermarkt. Zunächst lief ein Kunde an den Kassen herum, der ständig lautstark darüber moserte, dass die Zigarrettenautomaten an der Kasse keine HB mehr enthielten. Und wie er kreischte und brüllte! Ich habe mir sofort vorgestellt, dass er wahrscheinlich zuhause unter dem Pantoffel seiner keifenden Frau steht und keinen Ton sagen darf. Es war ein äusserst peinlicher Auftritt, wie er da fortwährend schrie: »Das ist unglaublich, eine Unverschämtheit, eine Sauerei ist das, keine HB, weil da so Arschlöcher an der Kasse sitzen« - und so weiter, und so fort. Kurz danach kam ich an die Kasse, und vor mir stand ein äusserst stinkender Penner, der sich selbst lustig fand, mit einem deutlichen Hamburger Akzent. Er kaufte natürlich eine Dose Bier oder so was, es kostete jedenfalls 3,99 DM. Und er laberte die blonde, junge Kassierin doof an. Ich fand das alles sehr amüsant, sie nicht. Zum Glück sagte sie nicht mehr als: Kassenbon? Kein Kassenbon?

Supermärkte sind Plätze, in denen ich mich liebend gerne mal einschliessen lassen würde. Weil dann kann man da voll die Sauerei verantstalten, das muß doch derbst Laune machen. Man könnte, zum Beispiel, alle Chipstüten aufmachen, die Chips auf den Boden werfen, und darauf herumgehen. Oder man könnte alles mit Ketchup vollmatschen, oder alle Sachen aufmachen, und von allem probieren, oder man könnte einfach nur alles durcheinander werfen, usw., usw., usw. Das ist doch einfach ein Traum. Genauso ein Zeug, bzw., so etwas ähnliches, könnte man auch machen, wenn man sich in einem Kaufhaus einschliessen lässt, in dem es einfach alles gibt. Stellt euch doch nur mal diese Möglichkeiten vor, nahezu unbegrenzt. Was kann es da besseres geben?

Der Obi, der doch mal ein Baumarkt war, gleicht mittlerweile auch schon immer mehr einem Supermarkt. Da gibt es neben der obligatorischen Kühltheke mit Stieleis (MAMMAAAAAA ICH WILL EIN EIIIIIIIIS) jetzt auch Kaugummi an der Kasse. Für den Fall, dass die Wartezeiten wieder länger werden, weil vor dir eine Frau steht, die einen ganzen Wagen voller hässlicher Blumen einkauft, dann noch irgendeine läppische Frage hat, dann macht der Verkäufer einen Fehler und dann will ihre Freundin noch einen 50-Euro-Schein gewechselt haben (ja, ist alles heute passiert!). Dann kann man sich ja so ein Kaugummi nehmen und sich damit beruhigen. Die Kinder von der Trulla, die ruhig und friedlich im Wagen sassen, waren von dem psychedelisch anmutenden Stieleis mit Streifen auch total fasziniert und sagten keinen Ton, schleckten nur. Und sie hatte das Eispapier säuberlich zurecht gefaltet, damit sie es dem Verkäufer überreichen konnte.

Der Supermarkt ist ein Laden, in dem alles super ist. Gelogen? Stimmt. Im Supermarkt kriegt man welke Salatblätter, angestrahlt von Licht, das den Salat gesund aussehen lassen soll. Im schlechtesten Fall sind die Gänge viel zu eng, und die teuren Sachen stehen immer genau vor deiner Nase. Und an der Kasse quengeln die Kinder, weil dort die leckeren Schokoriegel genau in Greifweite liegen. Supermärkte sind eigentlich Stress.