Schwuchtelsex

Kannst du dir in Sachen Sex was widerlicheres vorstellen, als das was diese warmen Brüder untereinander machen tun? Wie jeder richtige Mann muss ich schon beim Gedanken daran brechen, weil das so eklig ist. Schwuchteln sind schon sehr, sehr, sehr anders, also wenn’s um Sexsachen geht. Aber ich habe nichts gegen sie, weil sie es ja untereinander tun. Mich zwingt ja niemand zu ekligen Sachen und untereinander finden sie es ja wohl auch garnicht eklig. Besser fände ich es, die Schwuchteln würden sich untereinander ganz ohne widerlichen Schwuchtelsex lieben und könnten auch so glücklich sein. Aber irgendwie ist es ja heutzutage doch schon ok, jedem das seine, auch den Schwuchteln. Bei mir im Betrieb gibt’s auch ein paar von der warmen Sorte und die sind ganz nett und ich mag sie sogar als Kollegen gerne, obwohl sie Schwuchteln sind. Ich denk einfach nicht daran, was die untereinander so machen tun. Es kann ja auch nicht jeder ein kerniger, echter Mann sein.

Sagt der Arzt: „Ich schreib Ihnen das mal auf. Dreimal täglich. Aber machen Sie es möglichst nicht oral oder anal, wenn Sie kein Kondom verwenden wollen.“
Frage ich: „Und wie mache ich es dann?“
Sagt der Arzt: „Ihr Freund ist ja da erfahren. Der sagt Ihnen schon wie.“
Frage ich: „Und wir sollen es wirklich dreimal am Tag machen?“
Sagt der Arzt: „Sie können es machen so oft Sie wollen...,“ er hüstelt, „...oder so oft Sie können! Dreimal täglich nehmen Sie die Allergietabletten!“

Ja, Schwuchtelsex bei Latexallergie ist gar nicht so einfach!

Rudis Grundsatz finde ich schonmal gut: mein Arsch bleibt tabu. Ansonsten kann ich mir so ein bisschen Sex mit Männern auch vorstellen: intensiven Körperkontakt, gegenseitiges Masturbieren, vielleicht auch oral. All das auch gern hemmungslos! Das lässt sich dann schon genießen, wenn der Typ der richtige ist...

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Rudi schrieb am 3.3. 2020 um 15:56:49 Uhr über
»Schwuchtelsex«:

Andere Männer aufzugeilen und hemmungslos abzumelken, könnte ich mir durchaus vorstellen.
Aber mein Arsch bleibt Jungfrau!

Aufgepasst beim Schwuchtelsex: blumenkohlartige Warzen am Arsch können die Folge sein!

Feigwarzen (oder Condylome) gehören zu den sehr geläufigen Geschlechtskrankheiten. Das Papillomavirus (HPV) wird allerdings oft vom Träger nicht bemerkt. Es werden mittlerweile über 100 verschiedene HPV-Typen unterschieden. Eine Übertragung ist bei Analverkehr oder Rimming möglich. Die Inkubationszeit beträgt vier Wochen bis mehrere Monate. Menschen mit geschwächten Abwehrkräften (zum Beispiel durch HIV-Virus) sind besonders infektionsgefährdet.

Condylome sind im Gegensatz zu anderen Geschlechtskrankheiten wie der Krätze für den Arzt meist leicht zu identifizieren. Um schlecht erkennbare Warzen sichtbar zu machen, hilft die so genannte Essigsäureprobe: Diese wird in verdünnter Form auf die verdächtigen Hautstellen getupft, die sich, wenn es sich um Feigwarzen handelt, nach ein bis zwei Minuten weiß färben.

Feigwarzen zeigen sich als knötchenförmige, blumenkohlartige Warzen am Penis, Hodensack, in der Harnröhre, im Analbereich oder im Dickdarm. Mit der Zeit werden sie immer größer. Juckreiz und Brennen sind die häufigsten Symptome. Manchmal verursachen Feigwarzen allerdings auch keine Beschwerden. Sollten die Symptome zu stark werden, gibt es mehrere Möglichkeiten, die Feigwarzen zu bekämpfen.

Die chirurgische Warzenentfernung mit Laser oder mit dem Skalpell sind zwei Methoden. Großflächige Warzenfelder können entweder durch Vereisung oder Verbrennen mit einem Elektrokauter in örtlicher oder Vollnarkose abgetragen werden. Nach erfolgter Behandlung besteht ein Risiko von bis zu 40 Prozent, dass die Warzen wieder kommen - nicht so sehr, weil sich der Betroffene neuerlich ansteckt, sondern vielmehr, weil die Viren die Therapie überleben. In ungefähr 20 bis 30 Prozent heilen die Warzen von selbst ab. Wichtig ist, sich auch nach der Therapie in regelmäßigen Abständen untersuchen zu lassen – insbesondere wenn erneut Symptome auftreten.

Kaffeefahrten gibt es jetzt auch zielgerichtet für greise Schwuchtel-Opas. Zum Kaffee gibt's Viagra statt Kuchen und das Angebot an überteuerten Produkten, die die alten Schwulis kaufen müssen, ist gendergerecht. Und wer den Mindestumsatz schafft, darf zum Abschluss in den Darkroom zum Oldie-Schwuchtelsex.

Er ist wieder da. Er ist wirklich gekommen. Wir gehen jetzt zu mir! Mann, das wird eine Nacht werden...

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Yannick schrieb am 6.3. 2020 um 13:15:56 Uhr über
»Schwuchtelsex«:

War supergeil heute morgen. Ich kriege schon wieder 'nen Harten, wenn ich nur dran denke. Es kommt noch besser: ich treffe den Typen heute Abend nach der Arbeit wieder.
Oh Mann, es wird jetzt richtig eng in meiner Hose...

War supergeil heute morgen. Ich kriege schon wieder 'nen Harten, wenn ich nur dran denke. Es kommt noch besser: ich treffe den Typen heute Abend nach der Arbeit wieder.
Oh Mann, es wird jetzt richtig eng in meiner Hose...

Ich kann mir neuerdings schwulen Sex auch für mich vorstellen, auch wenn ich bisher „nur“ ein ganz normales Hetero Leben geführt habe. Aber seit ein paar Wochen haben wir in der Firma einen neuen Kollegen. Der sieht nicht nur gut aus, der hat auch etwas ganz Besonderes. Ich glaube er ist schwul und ich bemerke seine liebevollen (?) Blicke und glaube sein Verlangen förmlich zu spüren. Vielleicht bilde ich es mir ja auch nur ein, aber wenn er es wirklich darauf anlegt, dann würde ich „es“ mir von ihm gefallen lassen, zumindestens mal versuchen.

Netflix war gestört. Also Sex. Mit einem Mann. Meinem Freund. Sooo viel und sooo oft! Und sowas von dauergeil! Bleibt uns aber auch nichts anderes übrig, bei der Ausgangssperre hier in Österreich.

Jetzt geht Netflix wieder, aber wir liegen immer noch im Bett und machen erstmal mit dem Schwuchtelsex weiter 😜