Dosenpfand

Das Dosenpfandlied. Ein Netzfundstück:
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Dosen für Trittin


10 kleine Blechdosen, die hab ich mir gekauft,
zweifuffzig Pfand dafür bezahlt und mir das Haar gerauft.

10 kleine Blechdosen nahm ich mit auf die Reise,
die leere nahm am Bahnhof keiner, warf sie auf die Gleise.

9 kleine Blechdosen, die waren viel zu schwer,
eine noch schnell ausgetrunken, die wollte keiner mehr.

8 kleine Blechdosen mit Inhalt gegen Durst,
doch einmal leer, wohin damit, dem Trittin ist es Wurst.

7 kleine Blechdosen sind eh doch nur aus Blech,
und weil mir keiner Pfand rausgibt, schmeiß ich jetzt eine wech.

6 kleine Blechdosen, die sind ganz leicht zu tragen,
doch wenn ich nirgends Pfand rauskrieg, schlägts mir auf den Magen.

5 kleine Blechdosen, die werden richtig teuer,
erst zahlen wir das Dosenpfand, dann kommt die Dosensteuer.

4 kleine Blechdosen hab ich jetzt noch dabei,
das Pfand seh ich doch eh nicht mehr, alles einerlei.

3 kleine Blechdosen, eine reiß ich auf,
ein Laster fuhr sie danach platt, gibts da noch Pfand darauf?

2 kleine Blechdosen, die sind mir jetzt egal,
vorgezogen wird sie eh, unsre nächste Wahl.

1 kleine Blechdose, ich weiß nicht mehr wohin,
drum schick ich die jetzt kurzerhand zum Reichstag nach Berlin.

Ich habe heute meine erste Red Bull-Dose nach Einführung des Pfandes an einer Tankstelle gekauft, und jetzt bin ich mal gespannt, wieviele Monate ich das Ding im Fond spazierenfahren werde, weil ich keinen Plan habe, wie und wo man sie zurück gibt. Außerdem ist es mir irgendwie peinlich, mich an einer Abgabestelle als Energielimonadenkonsument zu offenbaren. Ob ich sie einfach einem Bettler in die Mütze legen soll?

Inzwischen ist mir das alles zu lästig geworden und ich schmeiße die Dinger wie gewohnt weg. Allerdings nicht mehr wie früher in den Mülleimer, sondern vorzugsweise vor den Reifen meines Autos, nach wie vor mein vorgezogener Ort für Dosenkonsum, um sie dann in einer wonnevollen Geste des Wegwurfs plattzufahren.

Ich bin ja doch rückfällig geworden und habe zur alten Energielimonaden–Frequenz zurückgefunden. Allerdings bringe ich die Dosen nicht zurück, das wäre mir angesichts des weitgestreuten Radius der Verkaufsstellen dann doch zu mühsam, ich habe es mir vielmehr zur Angewohnheit gemacht, sie gut sichtbar mit der in die Trinköffnung plazierten Quittung ('oder einem 'Token') in die Landschaft zu plazieren, auf Strom– und Briefkästen etwa. So kann die nachwachsende, der Verelendung entgegenschreitende Jugend ihr Taschengeld aufbessern und sich zugleich auf ihr Leben als Müllmenschen vorbereiten.

Sollten mir dereinst die Haare ausfallen, dann ist der Jürgen Trittin schuld. Warum? Weil es nämlich so ist, daß es durch das Dosenpfand unmöglich geworden ist Wasser in den schönen billigen praktischen Plastikflaschen zu kaufen, eine Zeit lang hab ich übergangsweise immer so Vittel und Evian gekauft, das ist so ein Kompromiss, das kann man bei den Supermärkten dann wenn das leer ist einfach auf das Pfandrückgabeband hauen, aber Himmel, das ist schon recht teuer, vor allem wenn man das kauft muss man ja noch extreemst Pfand zahlen, noch mehr als auf die Plastikflaschen und so, da ist dann der Ganze Tagesbedarfsgeldsatz gesprengt, herrjeh, und so ist es auch teuer, also bin ich mittlerweile dort angelangt wo ich noch nie angelangt war, ich kaufe mir das Wasser in diesen extrem hässlichen braunen Kästen mit den noch viel hässlicheren 0,7 Liter Flaschen! »Brandenburger Quell«!, zum Kotzen ist das, extrem zum Kotzen, mit Kohlensäure und süsslich ohne Ende, was zum Himmel tun die da rein tun? Zucka? Das schlimmste: Solch Wasser will auch nach Hause getragen werden!
Rein rechnerisch also von den Litern her ist da in diesen 12 Kümmerflaschen weniger drin als in so sechs 1,5-Liter Plastikflaschen, trotzdem wiegt so ein Kasten gut das dreifache von so einem Handlichen Plastiklaschen-sechserpack! Und desentwegen die Gefahr des Haarausfalls! Auf den gut über 500 Metern habe ich das Testosteron förmlich in die Haarspitzen kriechen gefühlt, als ich den dümmlichen Kasten tragen musste, über 500 Meter, weil es hier eine ganz einfach miserable Supermarktdichte gibt, über 500 Meter, als ich zu Hause im vierten Stock angekommen war, waren die Haare ganz Schweißklebrig, und meines Erachtens auch etwas dünner als vorher, und diesen ganzen Mist, wer ist daran Schuld, das Dosenpfand, der größte Schildbürgerstreich den sich überhaupt nur jemand ausdenken kann, daß es überhaupt Pfandflaschen gibt, das ist schon eine Zumutung, war schon immer eine Zumutung, ekelhafter Dreck, wie ekelig ist das denn bidde, trinkst ein Bier oder sonstwas, in dem Bewußtsein daß da schon soundsoviel andere Leute vorher aus der Flasche getrunken haben, kotz, würg, Deppm!