Koffer

Weil Ponygirl spielen auf Dauer auch langweilig wird, haben wir uns überlegt aus dem alten Hartschalenkoffer ein Schildkrötenkostüm zu basteln. Die fünf Aussparungen für Arme, Beine und den Kopf waren mit Hilfe einer Stichsäge schnell ausgesägt. Dann wurde der Koffer mit Schaumgummi ausgepolstert. Zum Testen zog ich unter dem langem Gymnastikanzug vorsichtshalber noch eine Windel. Der Koffer wurde geöffnet auf den Boden gelegt und ich legte mich bäuchlings in die eine Hälfte. Mein Freund klappte den Koffer zu und ließ die Schlösser einschappen.
Ich versuchte ein wenig umherzukrabbeln. Mit den Armen konnte ich mich ganz gut abstützen, aber mit den Beinen ging es garnicht. Die Kniegelenke müssten andersherum sein. Ich sollte noch ein wenig üben, aber es funktionierte nicht richtig. Bei mir wollte ich auch kein richtiges Schildkrötenfeelling einstellen. Nach ein paar Stunden wurde ich wieder befreit. Sei dem liegt der Koffer wieder bei uns auf dem Schrank und immer wenn mein Freund mit dem Kopfgeschirr kómmt und ich das Gesicht verziehe, fragt er »Oder möchstest Du lieber die Schildkröte?«. Dann mache ich ganz schnell den Mund auf und nehme die dicke Trense aus Gummi zwischen die Zähne. Selbst wenn er mich dann noch in den Gummioverall einschweißt, ist das immer noch besser als die nächsten Stunden im Koffer zu verbringen.

Eines Morgens erwachte ich mit dem Koffer im Kopf. Ein Dienstmann in blauer Arbeitsschürze hatte ihn mir zwischen die beiden Hirnhälften gestellt und war, ohne ein Trinkgeld abzuwarten, wortlos wieder verschwunden.

(Anfang der Erzählung »Am Fuß des Kamels« von Klaus Merz.)

Gestern hat mein Freund einen knallroten Koffer gekauft - so ein Plastikteil. Noch bevor ich ihn begrüßte schrie ich ihm entgegen wie furchtbar hässlich sein neuer Koffer ist und das er eigentlich aussehe wie ein überdimensionales Jausenbrotbehältnis...
Das schlimme an der Sache ist, dass ich den Koffer gar nicht mal so hässlich finde, eigentlich finde ich ihn sogar gut. Das hätte ich meinem Freund eigentlich auch gerne gesagt, wäre da nicht sein Freund dabei gewesen. In der Annahme nämlich, dass dem Freund meines Freundes der Koffer bestimmt nicht gefallen würde und um ihm zu imponieren machte ich diese Äußerung...

Eigentlich halte ich mich ja für eine starke Persönlichkeit, aber sowas ist einfach schlecht - bei meinem Freund habe ich mich entschuldigt

Da sagt man doch: »Ick hab noch een Koffa in Bälin«. Neuerdings hat der Haider den Schröder als »Koffer in Berlin« bezeichnet. Dazu muss man
wissen - und das war mir auch neu -, dass Koffer auf Österreichisch »Idiot« bedeutet: »Du Koffer« kann man da wohl sagen. Vielleicht waren die Alpenbazis seinerzeit (Kolohinialreich) auch nur zu dumm, das Wort »Kaffer« zu verstehen und konnten sich darunter auch nichts weiter
vorstellen - vielleicht. Einen Koffer aber kannte auch der inzestuöseste aller Bazis, den hat er schon mal bei der Fahrt in der Bimmelbahn bei
sich gehabt (wenn er den man nicht aus Versehen hat stehenlassen, weil ihm die Brezn und die Wurscht wichtiger waren [ich kann mir gut
vorstellen, wie er dabei gedankenverloren und gut gelaunt mit fettigen Fingern seinen Gamsbart geölt hat]). Ansonsten haben die Bazis fast alles in ihren Koffern verschleppt: ganze Hühner, Kaiserschmarrn, Tafelspitz, Schweinshälften usw., usf.
Nun berichtete mir ein Freund aus Mexiko, dass auf dem Flughafen von Monterey ein herrenloser Koffer voll mit Stroh und Rindermist gefunden wurde. Die Mexikaner glauben nun, dass hier ein böswilliger Spanier am Werke war, der den Mexikanern die Maul- und Klauenseuche andrehen wollte...
Ich nehme nun aber an - was den Koffer voll mit Dung und Mist in Monterey betrifft -, dass das gar kein Spanier gewesen sein kann, der den mit
sich geführt hat. Das muss ein ver(w)irrter Österreicher gewesen sein!
Wahrscheinlich ist dieser in Vietach in den Zug gestiegen und in Monterey aus dem Flugzeug geklettert. Der fängt wahrscheinlich erst
heute an zu zweifeln, dass er nicht am Vierwaldstättersee den Zug verlassen hat und sucht trotzdem immer noch ganz verzweifelt das Haus
seiner Nichte, die den Dung so dringend braucht zum Düngen (is jo eh schoa fast Sommer; hätt i do bloas die Brezn nie net gesse, daan hätt i net im falsche Zug gsesse, un wär i bloas immä auf dem Koffä gsesse...).

Österreicher und Koffer......

Neulich im Supermarkt
Ich schlenderte gemütlich durch die Regalreihen und plötzlich überkam mich der Drang, einem inneren Druck nachzugeben, einfach ausgedrückt, es bahnte sich ein Furz an. Es waren nur wenige Kunden im Markt und so ging ich hinter eine Regalreihe, wo sich gerade keine weiteren Kunden befanden. Ich streckte mich kurz und dosierte dann vorsichtig (sollte ja niemand hören) einen recht warmen und voluminösen Furz in den Gang. Es machte nur ganz leise »pfffft« und schon war es vorbei, niemand hatte etwas bemerkt. Der Gestank war erbärmlich! Danach entfernte ich mich sehr schnell vom Ort des Geschehens und ging in die nächste Reihe, um meinen Einkauf fortzusetzen. Da hörte ich, wie eine Frau zu einer anderen sagte: »Was stinkt hier so bestialisch, es wird hier hoffentlich nichts Vergammeltes rumliegen!«. Ich wartete, bis die beiden Damen den Schauplatz verlassen hatten und ging dann aus Neugierde noch einmal in den Gang meiner Erleichterung. Und tatsächlich: Dort stand mein Furz immer noch wie ein KOFFER im Raum ...

Meine Grosstante hatte sich zwar einen teuren Koffer gekauft, ihn aber ihn Packpapier eingewickelt damit er nicht kaputt ginge. Das sah natürlich ziemlich abgefuckt aus, wenn sie mit ihrem Packpapierkoffer verreiste. Niemand wusste das unter dem dreckigen Papier ein neuer Koffer steckte.
Das war eine der wenigen Geschichten »mit Moral«, die mir meine Mutter je erzählte.