Koffer

Weil Ponygirl spielen auf Dauer auch langweilig wird, haben wir uns überlegt aus dem alten Hartschalenkoffer ein Schildkrötenkostüm zu basteln. Die fünf Aussparungen für Arme, Beine und den Kopf waren mit Hilfe einer Stichsäge schnell ausgesägt. Dann wurde der Koffer mit Schaumgummi ausgepolstert. Zum Testen zog ich unter dem langem Gymnastikanzug vorsichtshalber noch eine Windel. Der Koffer wurde geöffnet auf den Boden gelegt und ich legte mich bäuchlings in die eine Hälfte. Mein Freund klappte den Koffer zu und ließ die Schlösser einschappen.
Ich versuchte ein wenig umherzukrabbeln. Mit den Armen konnte ich mich ganz gut abstützen, aber mit den Beinen ging es garnicht. Die Kniegelenke müssten andersherum sein. Ich sollte noch ein wenig üben, aber es funktionierte nicht richtig. Bei mir wollte ich auch kein richtiges Schildkrötenfeelling einstellen. Nach ein paar Stunden wurde ich wieder befreit. Sei dem liegt der Koffer wieder bei uns auf dem Schrank und immer wenn mein Freund mit dem Kopfgeschirr kómmt und ich das Gesicht verziehe, fragt er »Oder möchstest Du lieber die Schildkröte?«. Dann mache ich ganz schnell den Mund auf und nehme die dicke Trense aus Gummi zwischen die Zähne. Selbst wenn er mich dann noch in den Gummioverall einschweißt, ist das immer noch besser als die nächsten Stunden im Koffer zu verbringen.

Es-ist-unglaublich, mit wieviel Gepäck manche Menschen auf Reisen gehen. Vor unserem Charterflug stand am Schalter vor mir eine Frau, die drei Schrankkoffer mitführte. Eine andere erzählte später auf dem Schiff nicht ohne prahlerischen Stolz, sie habe über 800 Euro für ihr Gepäck zuzahlen müssen. Ich muß zu ihrer Ehrenrettung anmerken, daß sie drei Monate an Bord blieb, aber trotzdem, für 800 Euro wäre ich mit einem Kulturbeutel angereist und hätte mir auf der Reise ausreichend Garderobe gekauft, die ich ja dann am letzten Tag immer noch über Bord hätte schmeißen können.

Gestern hat mein Freund einen knallroten Koffer gekauft - so ein Plastikteil. Noch bevor ich ihn begrüßte schrie ich ihm entgegen wie furchtbar hässlich sein neuer Koffer ist und das er eigentlich aussehe wie ein überdimensionales Jausenbrotbehältnis...
Das schlimme an der Sache ist, dass ich den Koffer gar nicht mal so hässlich finde, eigentlich finde ich ihn sogar gut. Das hätte ich meinem Freund eigentlich auch gerne gesagt, wäre da nicht sein Freund dabei gewesen. In der Annahme nämlich, dass dem Freund meines Freundes der Koffer bestimmt nicht gefallen würde und um ihm zu imponieren machte ich diese Äußerung...

Eigentlich halte ich mich ja für eine starke Persönlichkeit, aber sowas ist einfach schlecht - bei meinem Freund habe ich mich entschuldigt

Eines Morgens erwachte ich mit dem Koffer im Kopf. Ein Dienstmann in blauer Arbeitsschürze hatte ihn mir zwischen die beiden Hirnhälften gestellt und war, ohne ein Trinkgeld abzuwarten, wortlos wieder verschwunden.

(Anfang der Erzählung »Am Fuß des Kamels« von Klaus Merz.)

Meine Grosstante hatte sich zwar einen teuren Koffer gekauft, ihn aber ihn Packpapier eingewickelt damit er nicht kaputt ginge. Das sah natürlich ziemlich abgefuckt aus, wenn sie mit ihrem Packpapierkoffer verreiste. Niemand wusste das unter dem dreckigen Papier ein neuer Koffer steckte.
Das war eine der wenigen Geschichten »mit Moral«, die mir meine Mutter je erzählte.

Wenn ich meine Lauscher so recht aufklappe und mir den Klang des Wortes »Koffer« gewissermaßen auf der Zungenspitze meiner Ohren zergehen lasse, entsteht ein leicht ordinärer akustischer Geschmack. Den spürt man auch noch bei lautlich ähnlichen Worten wie »Kiffer« oder »Kaffer«, selbst noch bei »Kaff«. Das Doppel-f scheint dabei eine nicht zu unterschätzende Rolle zu spielen: »Kiefer«, »Küfer« oder »Käfer« finde ich, d.h. natürlich meine spockartige Ohren-Zungenspitze unverfänglich.

Ob wir mal nachschauen sollten, was die Wörterbücher alles an ordinärem Sinn in ein so ordinär klingendes Wort hineingepackt haben, in ein Wort, das geradezu danach schreit, daß man allerlei hineinpackt?

O, o! Nein, lieber Greif, das wirst Du gefälligst bleiben lassen!

(Zumindest in der Öffentlichkeit des Blasters. Und Schluß jetzt mit dem fruchtlosen Geschwätz, an die Arbeit!)