Zoo

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...im zoo waren die Fütterungszeiten von bergelch, brückenesel, bergschaf, nazischwein, technomaus, klistier, vernetzungsgorilla, Breitmaulfrosch, igel, schaf, bums-elephant, hund, katze, maus, puma, straßenigel, Pantoffeltierchen, elch, Staubmäusen, Schildkröte, Krokodil, fisch, babelfish, fakefish, gummibär, wellensittiche, bulle, bär, degu, womble, Bazille, Pinguin, Spätzle, spatz, fliege, fruchtfliege, Kukuck, delphin, wal, robbe, vogel, Raubkatzen und Ruderfußkrebs ganz verschieden gereglet, was wahrscheinlich von der unterschiedlichen fellpflege der tiere und dem aufwand, der mit dem abtransport der saurierkacke verbunden war, abhing...

P.S.
...doG wunderte sich darüber, dass er im ganzen zoo keine einzige zwergmanguste zu sehen bekam...

Mein Freund Peter ist ein großer Philosoph der Liebe. Nicht daß er viele Erfahrungen empirisch aus der Praxis ziehen konnte (die Mädchen finden Peter unattraktiv, ein Schicksal das ich mit ihm, das wollte ich nur einmal gesagt haben, leider teile), doch weiß er natürlich als Anhänger eines gesunden Skeptizismus, daß dies letztendlich in erkenntnistheoretischer Hinsicht sowieso die am allerwenigsten fruchtbare Methode ist. Also synthetisiert Peter seine Urteile aus der strengen Logik, in der er es, das muß ich neidvoll anerkennen, zu einer gewissen Meisterschaft gebracht hat. Als wir also neulich wieder einmal im Zoo waren um uns die Tiere anzusehen, sagte Peter auf einmal: »Viele Mädchen sind lieb, andere, die Minderzahl zugegeben, sind doof«. Dem konnte ich nichts mehr hinzufügen. Wir nahmen uns vor, im Nilpferdhaus Mädchen anzusprechen. Es hat gar nicht gut geklappt.

Der Zoo von Hannover hat viele Geheimgags. So kommt man zum Beispiel irgendwo beim Walroß an einen mit »Direktor - Sonstwas - Gedächtnisweg« beschilderten Gang. Das ganze sieht sehr langweilig aus, und kein Arsch geht da lang.
Uns kam das sehr gelegen, weil wir einen Platz suchten, an dem wir eine Marihuana-Zigarette genießen konnten. Wir latschten also so eine Art Mini-Allee entlang und kamen dann irgendwann auf einen von Bäumen umstandenen, gepflasterten Platz mit mehreren Bänken, was gut war, und einem Tiergehege, was völlig überraschend war, weil da kein neues Tier durch Schilder angekündigt worden war. Wir hatten also eine Art Geheimtier entdeckt!
Das Tier zeigte sich dann auch recht bald und es stellte sich heraus, daß es knallrot war. Es war der Kleine Panda oder Katzenbär, wie wir auf dem Schild vor dem Gehege lasen (war mir als Heinz - Sielmann - Gebildeten vage bekannt). Weil das knallrote Tier recht niedlich war und viel Action machte, betrachteten wir es längere Zeit.
Dann wurde unser Frieden leider doch noch gestört von einer Gruppe von Besuchern, darunter eine Frau, die exakt die gleiche Haarfarbe hatte wie das knallrote Tierchen. Das weckte die Aufmerksamkeit des Käfiginsassen, der vielleicht einen neuen Artgenossen in ihr zu erkennen glaubte, und auch die Frau guckte etwas dämlich aus der Wäsche.
Irgendwann konnte sie sich dann doch losreißen, warf aber lange Blicke über die Schulter zurück, und das knallrote Tier schaute ihr wehmütig nach.

Wenn ein Zoo gerade nicht da ist, sollte man versuchen sein Umfeld als Zoo wshrzunehmen. Man stelle sich Strassenbahnschaffner als Wärter und die Leute in den Waggons als Tiere vor. Wie ein Dompteur im Zirkus kann der Fahrer durch genuschelte Worte Leute dazu bringen, auszusteigen.

Der Zoo ist der zweitbeste Grund, nach Wuppertal zu fahren. Zumindest für eine Grundschulklasse. Grund nummer eins: Natürlich die Schwebebahn. In Dortmund heißt dasselbe ja H- oder Hängebahn, aber die in Wuppertal würde sich nie hängen lassen, die schwebt. Mitgeschwebt sind da schon kaiser Wilhelm und Tuffi, der Elefant. der allerdings nur, bis er plötzlich durch den Wagenboden in die Wupper krachte. Hat sich aber nichts getan, und jetzt heißt eine Milchmarke nach ihm.