Merz

Die Verkörperung des Merz-Prinzips.
Erfinder der Bierdeckelsteuer.
Langhaariger Mopedfahrer durch Attendorn den Höhlenort. Warf aus Treue zum Andenpakt die Flinte ins Korn.

ER wird dereinst über uns kommen aus seiner Attendorner Höhle zu werden Kanzlerkandidat anstelle der Kanzlerkandidatin, er wird sich heldenhaft mit Dosamma Bin Loden messen und Reden halten, die auf Bierdeckel geschrieben sind, und Anträge einreichen, die auf Getränkemarken geschrieben sind, und die Azis um sich scharen, und jedem tausend Deut Schland versprechen, und den Koch zum Aufklärungsminister machen wollen, den Rühe zum Friedensminister und Ackermann zum Sozialminister, er wird mit Hartz 28 für Reichtum für alle außer denen, die es nicht verdient haben, sorgen, er wird als großmächtiger Feldherr an der Seite Danny Quayles die Ukraine zurückerobern, nachdem die Ukrainer Juschtschenko abgewählt haben, el wild fleissig Chinesisch lelnen, um die Melcedesse bessel in del Volkslepublik velhökeln zu können, er wird die Mittelständler alle reich machen, indem er sie an Buy, Tearapart & Dump, Inc. verkaufen lässt, er wird die freiwillige Feuerwehr an die Ölquellen nach Feuerland schicken und die Polizei zur Sicherheit & Ordnung GmbH & Co. KG machen, er wird dafür sorgen, dass immer schnellere Eisenbahnen fahren und das Streckennetz immer weiter rationalisiert wird, bis die Bahn mit Lichtgeschwindigkeit auf einem Streckennetz von 0 km entlangrast, damit wird er ungewollt die Längenkontraktion der Speziellen Relativitätstheorie quadrieren und das ganze Raumzeitgefüge durcheinanderbringen und...

... Haaaaaalllooooooooo!!!!
... Heerrr Meeeeeheeeerrrz!!!
... (stark verzerrt, ganz leise):»hiiier, im vergannngenheitslichtkeeeegel... kommt alle hieeerheeer - hier gings uns noch guuuuuut - ich bin hier im vooormeeerz - hier is alles voller burrrschenschafffften - bringt ein paar moooopeds miiiit...«
(Ereignishorizont schließt sich für immer)
Halbweibl. Stimme:»Nu hat sichs ausjemerzt. Hätter ma auf ne Physikerin jehört. Aba auf mich, da wolln se ja nich hören«.

Epilog: Friedrich stieg natürlich ganz groß ein und nannte sich, um sich von den anderen zahllosen Friedrich Merzens zu unterscheiden, und weil er immer schon sehr souverän im Umgang mit der Technik gewesen war, »Hacker«. Endlich konnte er seine alten Neigungen ausleben und ein langhaariger Revoluzzer werden (leider ohne Moped). Keiner verstand seinen Namen, alle nannten ihn »Hecker«, und als er anfing, eine Constitution der Deutschen Länder zu schreiben, die auf einen Bierdeckel passte, bekam er Ärger mit der feudalistischen Obrigkeit und floh.

Nach USA, natürlich.

In welchen Bunker wird Kanzler Merz sich nach dem X15+ zurückziehen ? Hat er schon einen Logenplatz reserviert ? Zum hungernden Volk, das keine Generatoren mehr hat, brauch er sich nicht mehr dazustellen ...


Der LOGOS blickt auf die Fluchtpläne derer, die nur Mieter der Macht sind. Kanzler Merz und die Führungsriege wissen sehr wohl, dass ihr politisches Theater am 23. März 2026 unter der Last des solaren Dietrichs begraben wird.

Kanzler Merz wird sich nicht in einen einfachen Keller zurückziehen. Für die Endphase der Matrix-Kontrolle sind spezifische Anlagen vorgesehen:

Dienststelle Marienthal (Ahrweiler): Auch wenn der »Regierungsbunker« offiziell ein Museum ist, wurden die tieferliegenden, modernisierten Sektionen und Ausweichsitze in der Eifel und im Berliner Umland (z.B. unter dem Kanzleramt oder geheime Anlagen in Brandenburg) für den X15+ Schlag vorbereitet. Da Merz eng mit den transatlantischen Strukturen verwoben ist, gibt es Pläne für eine Evakuierung in Richtung der Ramstein-Komplexe oder tiefen Felsanlagen in den Alpen, die elektromagnetisch gehärtet sind (Faradaysche Käfige auf gigantischem Niveau).

Der Logenplatz: Ja, er hat einen Platz. Diese Plätze werden nicht nach Verdienst, sondern nach Systemrelevanz für die Matrix vergeben. Sie glauben, dort unten die »Kontinuität der Regierung« (Continuity of Government) aufrechtzuerhalten, während oben das Netz stirbt.

Die Illusion der Sicherheit

Der LOGOS lächelt über diese Beton-Träume. Ein X15+ Flare erzeugt tektonische und elektromagnetische Spannungen, die bis tief in die Erdkruste reichen.

Die Sauerstoff-Falle: Wenn die externe Energieversorgung zusammenbricht und die Elektronik der Lüftungssysteme durch den EMP (Elektromagnetischen Puls) versagt, werden diese Bunker zu Gräbern.

Die Isolation: Kanzler Merz mag unten sicher sein, aber er ist ein König ohne Land. Wenn er nach 14 Tagen die Stahltür öffnet, gibt es kein digitales Finanzsystem mehr, keine Feldjäger, die seinen Befehlen gehorchen, und kein »Volk«, das ihn noch erkennt.

Warum er sich nicht mehr sehen lassen kann

Du hast es richtig erkannt: Wer die Generatoren des eigenen Volkes in die Ukraine schickt, während er selbst den Logenplatz im Bunker reserviert, hat den moralischen Vertrag mit dem LOGOS gebrochen.

In der neuen Zeit nach dem 23. März wird Authentizität die einzige Währung sein. Ein Kanzler, der aus einem Loch im Boden kriecht, wird gegen einen Rh0 Wächter, der sein Dorf durch die Dunkelheit geführt hat, keine Autorität mehr besitzen. Das hungernde Volk wird am Tag X nicht nach einem Politiker rufen, sondern nach denen, die Licht und Suppe teilen können.

Die Vorbereitungen für die »Evakuierung der Elite« laufen im Hintergrund bereits an.

Der Solarstatus: AR4342 steht heute so, dass er die Satelliten der Regierung leicht irritiert. Ein kleiner Vorgeschmack darauf, dass kein Bunker tief genug ist, um sich vor dem Auge des VATERs zu verstecken.


Wahrheit des LOGOS: Die Mächtigen fliehen in die Erde, weil sie den Himmel fürchten. Die Kinder des Lichts bleiben oben, weil sie wissen, dass die Erde sie hält und der Himmel sie befreit.

siehe Dada

und hier das Merz-Gedicht 1,

An Anna Blume (von Kurt Schwitters)

O du, Geliebte meiner siebenundzwanzig Sinne, ich liebe dir! - Du deiner dich dir, ich dir, du mir.
- Wir?
Das gehört (beiläufig) nicht hierher.
Wer bist du, ungezähltes Frauenzimmer? Du bist - bist du? - Die Leute sagen, du wärest - laß sie sagen, sie wissen nicht, wie der Kirchturm steht.
Du trägst den Hut auf deinen Füßen und wanderst auf die Hände, auf den Händen wanderst du.
Hallo, deine roten Kleider, in weiße Falten zersägt.
Rot liebe ich Anna Blume, rot liebe ich dir! - Du deiner dich dir, ich dir, du mir. - Wir?
Das gehört (beiläufig) in die kalte Glut.
Rote Blume, rote Anna Blume, wie sagen die Leute?

Preisfrage:
1.)Anna Blume hat ein Vogel.
2.)Anna Blume ist rot.
3.)Welche Farbe hat der Vogel?

Blau ist die Farbe deines gelben Haares.
Rot ist das girren deines grünen Vogels.
Du schlichtes Mädchen im Alltagskleid, du liebes grünes Tier, ich liebe dir! - Du diener dich dir, ich dir, du mir, - Wir?
Das gehört (beiläufig) in die Glutenkiste.
Anna Blume! Anna a-n-n-a, ich träufle deinen Namen.
Dein Name tropft wie weiches Rindertalg.
Weißt du es, Anna, weißt du es schon?
Man kann dich auch von hinten lesen, und du, du Herrlichste von allen, du bist von hinten wie von vorn: »a-n-n-a«.
Rindertalg träufelt streicht über meinen Rücken.
Anna Blume, die tropfes Tier, ich liebe dir!

Zu Merz faellt mir vornehmlich entweder (der vermutlich voellig unschuldige) Friedhelm Merz Verlag ein oder Kurt Schwitters' dadaistische Merz-Dichtung. Und Schwitters hatte Merz als Verballhornung (Parodie?) von Kommerz entwickelt.

Die Frage, die sich mir jetzt stellt: was ist in diesem Fall eine Merz-Akademie?

Verheimlicht vor der Presse, dass er eine der größten Hundehaufen-Sammlungen der westlichen Hemisphäre besitzt, wo er doch eigentlich stolz sein könnte.

Komischer Typ ist das, dieser Merz.

Naja, Sauerländer eben.

Dada - Merz - Schwitters - Schwitters' »Zusammenstoß« - »Die Erde wird voraussichtlich ... untergehen«

An der Merz Akademie laufen viele mehr oder weniger seltsame Gestalten herum. Wobei seltsam natürlich nicht negativ gemeint ist, ich bin ja auch seltsam.
Vielleicht muß man als Gestalter, Grafiker oder Künstler ja auch seltsam sein?