Riechen

... und ich bin ein für allemal der echte - das
muß man doch merken, einfach und allein aus
stilistischen Gründen!

Ich, der echte Harry, bekenne heute und immerdar:

Ich möchte den Leib Jesu - zusammen mit dem
Heiligen Franziskus von Assisi, von mir auch
zärtlich-respektlos Cescolino genannt -
mit glühenden Küssen bedecken...und es gäbe und
gibt für mich (und insbesondere für Cescolino)
keine Tabu-Zonen. Wir, also ich, der echte Harry
und mein heißgeliebter Freund und hochherzige
Gönner Cescolino würden mit Jesu schattigen
Achselhöhlen beginnen und unseren Nasen alle
Wonnen des Paradieses vergönnen, angesichts
der betörenden Düfte, die bereits hier herrschen.
Unser beider Zungen würden dann voller Inbrunst
über Jesu Lanzenstichstelle fahren, immer wieder
und wieder und uns schließlich seiner Bauchnabel-
gegend nähern, voller Leidenschaft und Sehnsucht.
Dann aber würden wir wohl nicht mehr länger an uns halten können und Jesu keusche Liebesorgane
ins Visier nehmen, die jetzt vielleicht noch in
ausdrucksvoller Schlaffheit in sich ruhen, jedoch
ihre kraftvolle Stärke ahnen lassen. Wir würden
sie nur zu gern beriechen und beschnuppern und
uns von deren betörendem Duft nach Weihrauch und
Zimt selig betäuben lassen...
Hier will ich - v o r e r s t - schließen,
obwohl mir das in meiner süßen Liebesqual, in
meiner inbrünstigen Sehnsucht nach Jesu hoch-
heiligem Leib denkbar schwerfällt...
Ich, der echte Harry, komme in Kürze wieder auf
Euch zu - bis dahin, in Liebe,

Euer Harry (der echte, das muß man doch merken!)

Manche Blasteruser:innen glauben, Sex-unter-Schwuchteln-ist-schmutzig-und-pervers. Das ist natürlich Ansichtssache. Auf jeden Fall gilt aber: Schwuchtelsex-ist-sonntags-noch-geiler-als-geil. Das kann ich nur voll und genau so bestätigen. Aber sonntags kann ich auch die größten Haufen kacken! Und da wird's dann vielleicht auch schmutzig und ein bisschen pervers. Denn wenn ihr euch in Köln in den öffentlichen Park- und Gartenanlagen umseht oder eurer Nase folgt, könnt ihr meine mächtig großen Kackhaufen tatsächlich auch finden und riechen. Und wenn ihr ganz viel Glück habt und sehr aufmerksam seid, dann könnt ihr mich manchmal dort sogar live mit meinem fetten, nackten Arsch beim genüßlichen Kacken »erwischen«.

💩

Napoleon roch sein geliebtes Korsika als er sich per Schiff (wie sonst) näherte. Da war die »Gewürzinsel« am Horizont noch gar nicht zu sehen.

Er muss ohnehin ein Mensch gewesen sein, dessen Geruchsinn sehr ausgeprägt war:
Auf seinen Feldzügen schickte er immer einen Boten voraus, wenn sie ins Lager zurückkehrten. Dieser ritt so zeitig los, daß er drei Tage vor der Ankunft Napoleons dort ankam. Der Bote hatte nichts anderes zu tun, als der aktuellen Maitresse des großen Feldherrn auszurichten, daß ihr Gebieter in drei Tagen da sein werde, und daß sie sich unten rum bis dahin nicht zu waschen habe.

Als ich eben auf der Startseite »riechen« eingab, hat mir der Blaster das Stichwort »Griechenland« eingegeben. Das darf kein Dauerzustand sein...

Jetzt drängt sich aber beinahe zwangsläufig die Frage auf, wonach es in Griechenland wohl derzeit riechen mag? Duftet Griechenland Ende Oktober nach herbstlich Meer oder angetütert Göttin? Nach Sauerkrautwaffel? Nach Zinn40? Nach Gnobbelkotze? Nach Chanel Nr. 5? Nach tatenlos Turnschuh von Müllwagentrittbrettfahrer? Nach nomadisch Dosenbier? Nach feucht Bergelch? Sprich, Griech!!!

Griech schweigt.

Oh, wir kleine Mensch! Wir so viel nyx weiß!