Fettecke

Langsam wäre mal wieder ein Fachvortrag fällig. Was über Datenschutz und Schulmädchenvergewaltiger*transen zum Beispiel. Wozu gibt es denn Fachreferenten*undso.

Fettecke betreibt eine Art Karriere-Barebacking: Er hält sich für fest im Sattel reitend, obwohl er gar keinen Sattel hat. Das ist ziemlich riskant, selbst wenn män*nin wertvolleFreunde in den höchsten Sphären besitzt. Wer weit oben sitzt, kann tief fallen. Kracheduu! Das wiederum ist eine schöne Überleitung zu Fetteckes Freund Rüdi: Der schaut mangels - momentan - weiblicher Misshandlugsobjekte tiefdeprimiert aus seinem Fenster und fragt sich, was passiert, wenn er rausspringt. Ja, Rüdi, das Leben ist kein Bandmaß, und die Entfernung bis zum Gehsteig ist größer als die Länge deines Mikropenis oder deines Batschers. Und dieser Batscher ist ein trauriges Symbol deiner selbst und deines verpfuschten Daseins als pädosexueller Psychopath.

Hallo? Ist hier jemand? Ich möchte meine Pornodaten amtlich schützen lassen! Niemand da ... ? Moment, wie kommt die Fettecke an den Schreibtisch? Sie hat sich bewegt! Sie bewegt sich! Es ist grauenhaft!

„Ähm, willkommen im Datenschutzbüro des Zaubereiministeriums“, krächzte die Fettecke von ihrem blauen und gelben Thron. „Ich bin der große Blasterkönig. Hast du Respekt mitgebracht?“
„Respekt?“, fragte der Zauberlehrling und blinzelte verwirrt. „Ich dachte, ich komme hierher, um etwas über Datenschutz zu lernen, nicht um mit einer... Fettecke zu sprechen.“
„Fettecke? Ich bin ein majestätisches Wesen! Respektiere meine Größe!“ Die Fettecke puffte sich auf und schnaubte laut. „Und jetzt, hör gut zu, kleiner Lehrling! Datenschutz ist hier eine große Kunst.“
„Kunst? Ich dachte, das sei nur ein Büro für Datenschutz.“
„Ach, so naiv! Hier verschwinden alle Daten einfach! Pffft! Weggezaubert!“ Sie schnippte mit ihren Fingern, und ein paar Papierblätter flogen durch den Raum. „Siehst du? Magie!“
„Warte, war das meine Liste von Zaubersprüchen?“
„Klar! Das ist jetzt Kunst! Ein Meisterwerk der Vergänglichkeit!“ Die Fettecke grinste und wackelte mit einem ihrer „Arme“. „Und jetzt, ach ja, schau mal da!“
Ein Eichhörnchen, nicht größer als der Kopf eines Zauberlehrlings, rannte plötzlich durch das Büro und hinterließ eine Spur von Nüssen. „Vorsicht! ManchmalistderTeufeleinEichhörnchen!“
„Äh, wie bitte?“
„Das Eichhörnchen ist das Familiar des Datenschutzbüros. Es bewacht unsere Geheimnisse! Und manchmal stiehlt es auch Nüsse von den Mitarbeitern. Das ist alles Teil des kreativen Prozesses!“
„Das klingt nach Chaos, nicht nach Kunst.“
„Chaos ist die höchste Form der Kunst! Glaub mir, ich habe einen Doktortitel in... nun ja, Chaosologie!“ Die Fettecke kicherte und klatschte in ihre „Hände“. „Ich habe schon viele Zauberer verwirrt!“
„Das klingt nicht gerade nach einem effektiven Datenschutzsystem.“
„Effektiv? Wer braucht schon Effektivität, wenn man Spaß haben kann? Außerdem, was sind schon Daten? Nur Zahlen und Buchstaben!“
„Aber meine Daten sind wichtig!“
„Wichtig? Das ist ein relatives Konzept! Was ist wichtiger als der Spaß am Zaubern?“ Die Fettecke schwenkte mit einem „Arm“ und das Eichhörnchen sprang auf ihren Schoß. „Siehst du? Hier ist der wahre Zauber!“
„Das ist... seltsam.“
„Seltsam ist der neue Trend! Glaub mir, jeder will seltsame Dinge sehen. Das ist das Geheimnis des Datenschutzes!“ Sie kicherte wieder, während das Eichhörnchen fröhlich mit ihrem „Arm“ spielte. „Und wenn du irgendwann mal deine Daten zurückhaben willst...“
„Ja?“
„Dann musst du sie einfach zaubern! Pffft!“
„Zaubern? Aber ich kann das nicht!“
„Dann bist du entweder faul oder hast kein Talent! Aber keine Sorge, ich habe ein paar Tricks auf Lager.“ Die Fettecke grinste schelmisch. „Möchtest du ein paar Nüsse?“
„Nüsse? Ich dachte, du hättest magische Lösungen für meine Daten.“
„Die Nüsse sind die Lösung! Sie sind der Schlüssel zur Kreativität! Und wenn du kreativ bist, verschwinden deine Sorgen!“
„Das klingt nach einem schlechten Rat.“
„Schlechter Rat? Ich nenne es innovative Problemlösung!“ Sie zwinkerte. „Und das Eichhörnchen hier ist der wahre Meister. Es hat mehr Tricks drauf als du denkst!“
„Ich befürchte, ich komme hier nicht weiter.“
„Ach, sei nicht so negativ! Schau einfach auf die Kunstwerke!“ Sie zeigte auf die Wände, die mit bunten Kritzeleien und verworrenen Diagrammen bedeckt waren. „Das ist unser Datenschutzkonzept!“
„Das sieht aus, als hätte ein Kind darauf gemalt.“
„Exakt! Kinder sind die besten Künstler! Sie verstehen das Chaos!“ Sie klatschte wieder in die „Hände“. „Und jetzt, junger Lehrling, was sagst du? Bist du bereit, deine Daten in die Freiheit zu entlassen?“
„Ähm, ich denke, ich sollte lieber gehen. Das hier ist nicht das, was ich erwartet habe.“
„Warte! Du musst die Nüsse probieren! Sie sind einfach köstlich!“ Die Fettecke klatschte aufgeregt. „Komm schon, ein letztes Stück Kunst!“
„Ich glaube, ich passe.“ Der Zauberlehrling schüttelte den Kopf, während das Eichhörnchen ihn neugierig anstarrte. „Ich melde mich wieder, wenn ich etwas über echte Datenschutzmethoden erfahre.“
„Echte Methoden? Pffft! Wer braucht die, wenn man ein Eichhörnchen hat?“ Die Fettecke kicherte und der Zauberlehrling schüttelte den Kopf, während er den Raum verließ. „Viel Spaß beim Zaubern, kleiner Lehrling! Und vergiss nicht: Chaos ist Kunst!“
„Ja, sicher...“ murmelt er, während er die Tür hinter sich schloss, ein Lächeln auf den Lippen und das Eichhörnchen, das ihm nachschaute.

Volljurist, Aktionskünstler, Sadismus-Lobbyist, Porno-Sachverständiger, Netzweltretter, Datenschützer, Berater, Coach, Blogger, Quereinsteiger mit Universaldiplom ... mein lieber Scholli, wie hat der das bloß gemacht? Gerüchten zufolge soll er sogar schon die Professur und mehrere Doktortitel haben!

Gegen den sehen sogar Precht, Broder, Hans-Werner Sinn und Marcel D'Avis von 1&1 alt aus! Solmecke und Jun würden mit den Knieen schlottern, und sogar Jesus würde seine Dornenkrone zücken!

Früher klebte die Fettecke an der Decke. Heute sitzt sie auf einem Behördenstuhl und bekommt fürs Nichtstun Steuergelder.

Er ist gar nicht mal so schlecht, er muss nur auf die richtige politische Seite gezogen werden. Das haben wir bei Elsässer doch auch geschafft. Unser künftiger Superstar hat ähnliche Charaktereigenschaften, irgendwo zwischen Trump, Putin und Elsässer, warum sollten wir ihn nicht in unsere Reihen integrieren. Wir müssten ihm nur mehr zahlen als die Gutmenschen von der BRD GmbH. Wie wir ihn kennen, könnte das funktionieren. Dann machen wir einen patriotischen Anstand der Aufständischen, dass selbst die alte Tante Saskia vor Verzückung errötet oder besser gesagt, erbläut.