Fettecke

Hallo? Ist hier jemand? Ich möchte meine Pornodaten amtlich schützen lassen! Niemand da ... ? Moment, wie kommt die Fettecke an den Schreibtisch? Sie hat sich bewegt! Sie bewegt sich! Es ist grauenhaft!

Ist dieser Mensch käuflich? Ich glaube, ja, unser allseits geschätzter Erlöser Trump würde es »einen Deal« nennen. Künstler*inntintin sind immer käuflich, besonders solche, die sich nur für Künstler*inntintin halten. Auch Riefenstahl, Speer und Breker haben sich überreden lassen, für unsere Sache zu kämpfen. Bei Breker haben wir sogar die sexuelle Orientierung toleriert, genauso wie bei Frau Weidel. Echte Patriot*innende tun nichts, die wollen nur spiiiiielen.

Volljurist, Aktionskünstler, Sadismus-Lobbyist, Porno-Sachverständiger, Netzweltretter, Datenschützer, Berater, Coach, Blogger, Quereinsteiger mit Universaldiplom ... mein lieber Scholli, wie hat der das bloß gemacht? Gerüchten zufolge soll er sogar schon die Professur und mehrere Doktortitel haben!

Gegen den sehen sogar Precht, Broder, Hans-Werner Sinn und Marcel D'Avis von 1&1 alt aus! Solmecke und Jun würden mit den Knieen schlottern, und sogar Jesus würde seine Dornenkrone zücken!

Er ist gar nicht mal so schlecht, er muss nur auf die richtige politische Seite gezogen werden. Das haben wir bei Elsässer doch auch geschafft. Unser künftiger Superstar hat ähnliche Charaktereigenschaften, irgendwo zwischen Trump, Putin und Elsässer, warum sollten wir ihn nicht in unsere Reihen integrieren. Wir müssten ihm nur mehr zahlen als die Gutmenschen von der BRD GmbH. Wie wir ihn kennen, könnte das funktionieren. Dann machen wir einen patriotischen Anstand der Aufständischen, dass selbst die alte Tante Saskia vor Verzückung errötet oder besser gesagt, erbläut.

Spülmittel sind eigentlich alle gleich gut.
Aber ich bin immer noch auf der Suche nach der richtigen Hardware. Lappen oder Schwamm oder Bürste?

Manche Dinge sind halt etwas unappetitlich. Kannibalismus zum Beispiel. Oder sexuelle Misshandlung. Aber, liebe Kinder, lasst euch von einem hochqualifizierten Experten sagen, es gibt auch noch viiiel viiiel Schlimmeres, zum Beispiel die Atombombe, eine SPD-Seilschaft oder das Fötzchen eurer Muddi.

Es herrscht ein faszinierender scheinbarer Kontrast zwischen den oftmals reichlich verstiegenen Erläuterungen, die den Installationen und Objekten Beuys' mitgegeben sind, und der Person dieses sympathischen pferdemäuligen Neiderrheiners, wie er sich in Interviews und Dokumentationen präsentierte und der, so verläßliche Zeugnisse aus dem hiesigen Akademieumfeld ein altbiererfahrener Genußmensch war, der so schnell nichts anbrennen ließ.