Fettecke

Hallo? Ist hier jemand? Ich möchte meine Pornodaten amtlich schützen lassen! Niemand da ... ? Moment, wie kommt die Fettecke an den Schreibtisch? Sie hat sich bewegt! Sie bewegt sich! Es ist grauenhaft!

Fettecke betreibt eine Art Karriere-Barebacking: Er hält sich für fest im Sattel reitend, obwohl er gar keinen Sattel hat. Das ist ziemlich riskant, selbst wenn män*nin wertvolleFreunde in den höchsten Sphären besitzt. Wer weit oben sitzt, kann tief fallen. Kracheduu! Das wiederum ist eine schöne Überleitung zu Fetteckes Freund Rüdi: Der schaut mangels - momentan - weiblicher Misshandlugsobjekte tiefdeprimiert aus seinem Fenster und fragt sich, was passiert, wenn er rausspringt. Ja, Rüdi, das Leben ist kein Bandmaß, und die Entfernung bis zum Gehsteig ist größer als die Länge deines Mikropenis oder deines Batschers. Und dieser Batscher ist ein trauriges Symbol deiner selbst und deines verpfuschten Daseins als pädosexueller Psychopath.

Spülmittel sind eigentlich alle gleich gut.
Aber ich bin immer noch auf der Suche nach der richtigen Hardware. Lappen oder Schwamm oder Bürste?

Mit seiner merkwürdigen sexuellen Präferenz für BDSM mit Frauen und Kindern wird er eines Tages noch ganz schwer ins Fettnäpfchen treten.

Wäre die militärische Spezialoperation ein Jahr später losgegangen, hätte Fettecke vielleicht von Schröder einen Job als künstlerischer und technischer Berater bei Gazprom bekommen. Er hätte dann die Nordstream-Pipeline mit nackten versohlten Popofrauen und -kindern bemalen können und sicher auch gerne mal ein Rohr verlegt. So bleibt ihm nur der völlig unkreative, brotlose Job im Datenschutzbüro, es sei denn, die Damenwelt schaut vorbei.

Volljurist, Aktionskünstler, Sadismus-Lobbyist, Porno-Sachverständiger, Netzweltretter, Datenschützer, Berater, Coach, Blogger, Quereinsteiger mit Universaldiplom ... mein lieber Scholli, wie hat der das bloß gemacht? Gerüchten zufolge soll er sogar schon die Professur und mehrere Doktortitel haben!

Gegen den sehen sogar Precht, Broder, Hans-Werner Sinn und Marcel D'Avis von 1&1 alt aus! Solmecke und Jun würden mit den Knieen schlottern, und sogar Jesus würde seine Dornenkrone zücken!

»Diese Sadomasotexte erinnern mich irgendwie an unsere Steuerformulare. GRATULIERE, SIE HABEN DEN JOB!«