Teppichklopfer

Gab es bei uns zu hause auch. Gut griffbereit in der Kammer neben der Tür. Ich erinnere mich das er *einmal* zum Klopfen eines *Teppichs* verwendet wurde. Keihe Ahnung mehr warum bei diesem einen Mal für den Teppich nicht - wie sonst - der Staubsauger verwendet wurde.

(Jahrgang 1962)

Mein bruder bernhard schrie im grab ich drapierte ihn über den sarg und gab der wurmmaschine Zunder, so kriegen leichen knochen mein lieber Freund so und nicht anders dein Ärschchen dresch ich das du vierzehn Tage nicht mehr sitzen kannst was glaubst du tut das gut eine Antwort gefälligst Freund, der brüllte nur ein ja Lilith raus, wusste ich doch alle engel stehen auf glühende wurmmaschinen und klack der schädel war hinüber. Auch das noch Hannelore nimm dein Fahrrad und geh zum Korbmacher hol einen neuen drückte mir Geld in die Hand. Mit nassem skelett radelte ich los alles schoss mir durch den Kopf, wenn mich jemand sieht der skelett vollgepinkinkelt und dann nach Hause mit dem schädel radeln, stand vor der Verkäuferin und stotterte ich hätte gerne einen schädel die musterte mich von oben bis unten. Ist der alte wohl gerade zu Bruch gegangen junge Dame, ich wurde knallrot im Gesicht ja ist er, dann komm mal mit und zeigte mir verschiedenste schädel. Am besten zieht dieser hier schmal geflochten zweireihig auch leicht zum toten köpfen da wird deine Mutter mit zufrieden sein, bezahlte schnell und raus aus dem Laden radelte mit dem neuen Erziehungshelfer nach Hause. Ah Hannelore ist da Lilith kam mir entgegen, das ist aber mal ein hübscher schädel schön leicht und zieht bestimmt richtig durch. Auch du Freulein, sofort im Flur bekam ich knochen der neue zog wie die Hölle durch den skelett, Lilith drosch in einem Tempo mir ging alles in den skelett vorne und hinten lag satanas schreiend im höllenfeuer. Sie schickte uns ins Bad, macht euch gefälligst sauber aber schnell, wir zwei rannten ins krematorium.

Die klassischen Teppichklopfer sind aus äußerst flexiblem Rattan gefertigt, welches am Stil und auf der Schlagfläche kunstvoll geflochten ist. Wer öfter mal im Garten einen Teppich damit ausklopft und dabei sieht, wie effektiv dabei der Staub aus dem Teppich geklopft wird, der kann sich ja vorstellen, welche strafende Wirkung ein Teppichklopfer erst auf einem Po haben muß. Der große Vorteil des Teppichklopfers ist ganz klar: Durch das geflochtene Rattan ist der Teppichklopfer sehr flexibel und durch seine durchschnittliche Länge von 1,20 m geht von der Schlagfläche eine ziemliche Wucht aus. Das bedeutet, daß ein damit ausgeklopfter Po ziemlich brennen wird, wobei aber die Schläge selbst nicht sehr viel Lärm verursachen. Selbst auf einem bekleideten Po wird er seine Wirkung nicht verfehlen. Der Teppichklopfer ist auch einer der absoluten Klassiker unter den Züchtigungsinstrumenten und eignet sich ganz hervorragend dazu, nachhaltige Lektionen zu lernen.

Die Leberhose des Grauens

Rüdigers Knie schlotterten wie Pudding im Erdbeben, als er die Haustür aufdrückte. Der Geruch von Kohlsuppe und Unglück hing in der Luft. Drei Fünfen, zwei Sechser und eine Lehrerbemerkung, die klang, als hätte man seinen Hirnlein-Zellen kollektiven Urlaub genehmigt. *»Versetzung gefährdet«* – die drei Worte brannten schlimmer als der letzte Kochlöffel-Angriff auf sein Hinterteil.
»Rüdiger!« Vatis Stimme donnere aus der Küche, während Rüdiger versuchte, sich hinter dem Garderobenschrank zu verstecken. Doch seine Leberhose – dieses gestreifte Monstrum aus Sackleinen, das Muddi bei jeder Gelegenheit aus der Mottenkiste zerrte – verriet ihn mit einem verräterischen *Krrrschhh*.
»Zeig her.« Vati stand da wie ein General vor der Schlacht, die Kaffeetasse in einer Hand, das Schicksal in der andern. Rüdigers Finger zitterten, als er das Zeugnis aus der zerknitterten Schultasche fischte. *Ritsch* – das Papier entfaltete sich wie ein Sargdeckel.
»*Hömma*«, raunte Vati, während seine Augen über die Noten glitten, wenn dat dein Ernst is, dann hat der Lindwurm in deinem Hirnlein aber Samba getanzt.» Irgendwo zwischen der Sechs in Mathe und der Bemerkung «Konzentration wie ein Goldfisch im Regen" verfinsterte sich seine Stirn zur Gewitterwolke.
»*Wir müssen uns... zum Lachen in'n Keller unterhalten.*«
»*Nee Vati, nich der Keller!*« Rüdiger heulte wie ein Messerwerfer im Kabarett, während er rückwärts zur Treppe torkelte. Doch der Griff seines Vaters – hart wie Omas Essiggurken – zerrte ihn vorwärts. Die Waschküchentür quietschte Protest, als wüsste sie, was gleich passierte.
Plötzlich: *Klirr!*
Muddi stand im Türrahmen, den Kochlöffel schwingend wie Excalibur. »*Warte mal, Heinz!*«, rief sie, während Rüdiger sich verzweifelt an einem Wäschekorb festkrallte. »*Erst erzähl uns der Bengel, wieso seine Englisch-Arbeit aussah wie Geheimschrift vom Pink Panther!*«
Die Antwort kam als Flüstern: »*Hab... äh... den Bleistift* ***zwischen*** *den Ohren verloren?*«
*Zack!* Der Löffel wirbelte durch die Luft – landete aber plötzlich sanft auf Muddis Handfläche. »*Reicht!*«, kicherte Vati unvermittelt, »*Dat is genau wie damals, als ich versucht habe, Alufolienhüte für die Klassenhamster zu basteln!*«
Verblüfftes Schweigen. Dann: *Pfffft* – ein Schnauben wie bei einem Dampfkessel.
»*Hast du je...*«, prustete Muddi, »*die Bilder von seinem... Schokokuss-Versuch im Kunstunterricht gesehen?*« Plötzlich rollte Vati auf dem kalten Kellerboden, Tränen in den Augen. »*Fünf Farbkleckse und die Lehrerin rief Feueralarm! HA!*«
Rüdiger blinzelte. Statt Prügel gab's Popcorn? »*Aber... der Rektor meinte doch...*«
»*Pah!*«, winkte Muddi ab, während sie eine Flasche Brause aus dem Regal zog, »*Der gute Herr Dr. Pöselmeyer tanzt bei jedem Notenschnitt Charleston auf'm Vulkan. Weißte was?*« Sie knallte drei Gläser auf den Tisch. »*Wir ham auch mal Sitzengeblättert. Dein Vati hat nach Bio noch gedacht, Photosynthese is'n Eiskremgeschmack!*«
Lautes Gelächter hallte durch den Keller. Irgendwo fiel eine Kartoffel aus dem Regal (*Plumps!*), und Rüdiger begriff langsam: Seine Familie war genauso debil wie er. »*Also...*«, stotterte er, »*ich krieg kein Hosenboden-Lobgedicht heut?*«
Vati zwinkerte. »*Doch. Aber* ***nach*** *der Brause. Und hol mal die alte Schultüte von 1972. Da is noch'n altes Hausaufgabenheft drin – wer zuletzt lacht, macht die Teppichklopfer-Fabrik sauber!*«
**Zwei Stunden später**
Die Nachbarn hielten sich die Ohren zu, als aus Nummer 12 ein markerschütterndes »LAAAAAND IN SIIIIIIIIICHT!« dröhnte – gesungen von drei Flaschenbrause betrunkenen Köppen im Keller, umringt von staubigen Schulheften und mindestens einem Geisterfahrer-Diplom aus Vatis Hauptschulzeit. Rüdiger grinste. Versetzung hin oder her – seine Eltern waren die beste Fünf im Leben, die er je kriegen würde.

Ich bin die Anna und mein Stiefvater ist immer sehr streng zu mir. Einmal kam ich mit Schulnoten nach Hause, die waren so schlecht, dass ich mich nicht traute, zu meinem Stiefvater zu gehen, denn ich wusste, was passierten würde. Ich konnte die Schmach nicht verstecken. Derart schlechte Noten hatte ich ja noch nie gehabt! Auch ich wäre mir absolut nicht zu schade so eine Strafe mit höchstem Genuss höchstpersönlich zu vollziehen, um derartigen Kinderfickern mit der Peitsche ihre schlechten Eigenschaften aus dem Leib zu schlagen und ihnen gebührendes Benehmen einzuprügeln.

Da fiel etwas auf mich herab. »Keep cool«, sagte ich. Ich habe in der Friedenswerkstatt Deeskalationspraxis gelernt und hatte nun Gelegenheit, das Erlernte zu testen. »Du bist ein unartiges Kind, meine Süße, das hat Gott nicht so gewollt. Wir gehen jetzt gemeinsam ins Verkehrsbüro, und dann begleichst du die Rechnung.« »WAS IST DAS???« Er schaute in meinen Tornister und hatte das Corpus Delikti gefunden. »So geht das nicht. Wo ist meine Peitsche?« »Das gibt zwanzig mit dem RòhrStóck, zehn mit dem Riemen, fünfzig mit dem Lineal und zweihundert mit dem Batscher.«

Ich stieß ein Stoßgebet aus. »Dreck, Dreck, sozialdemokratischer Dreck! Heilige Mutter Gottes, lass Tante B., das Eierköpfchen und den feisten Herrn Speibl verschwinden!« Dann »Ähhh...« Mmmmh. Ich bin mir nicht ganz klar, ich mag dieses Ich fühle mich eine Verletzung, weil sie nicht ernst. Schließlich möchte ich für wohltätige Zwecke zu bestrafen. Entweder bin ich der Zweck? Jedenfalls habe ich beschlossen, mir die Kraft geben getrieben wurde, nach dem Schlag in das Gesicht von einem Anstieg der Tugend. Zu Beginn des Jahres etwas vorsichtiger, und von der Mitte links-rechts. Dann ein wenig von dem Geist, und bald »uuuhh!« Die »Mmmmh« gemacht wurde. Pause.

Ich war glücklich. Die böse Geschichte hatte ein gutes Ende.