Wie-ich-einmal-einen-Prominenten-traf

Unter diesem Stichwort kann man hoffentlich in Kürze viele tolle Geschichten über Schauspieler, Sänger und Politiker lesen. Dummerweise ist der STichworteinträger reichlich arm an Promintentrefferinnerungen (so hätte man's natürlich auch nennen können). Ich bin bloß mal in einem Biergarten neben diesem dicken, bayrischen Glatzkopf gesessen, der mal in irgendeiner Tierarzt-Serie gespielt hat. UHUND, das ist das hipste überhaupt, ich bin mit der Chefin der New-Media-Abteilung von Warner Music Deutschland (oder so, war ziemlich kompliziert) auf einer privaten Geburtstagsfeier gewesen. Die war auch nett. Und die hat einen schwulen Kumpel gehabt, mit dem hab ich rumgeschäkert, der wohl irgendein toller DJ oder sowas ist. Im Vorfeld haben mir alle erzählt, daß dieser DJ wohl einen wahnsinnig tollen Mund hat. Ich hab gedacht, was sind denn das für Schlachtergedanken, entweder er ist schick oder nicht, aber tatsächlich: also, der war zwar nicht mein Typ (zehn Jahre älter, pummelig, und irgendwie so gewaltsam unterdrückt tuntig), aber der Mund, also, das war wirklich der tollste Mund, den, äh, eigentlich sollte es ja um Prominente gehen, aber schließlich ist das hier ein Assoziations-Blaster, wenn ich bei Prominenten an Münder denke, ist das meine sache, so.

Ich entsinne mich an unsere Fahrt auf der MS Deutschland, bei der das Schiff voll mit irgendwelchen Schauspielern war, die dort die unsägliche Plotte 'Das Traumschiff' abdrehten. Auffällig war, daß gerade die jüngeren Darsteller alle ausgesprochen gutaussehend, am Rande der Makellosigkeit waren, sich jedoch beim abendlichen Barplausch als ausgesprochen normale Menschen entpuppten. Aber jenen süßen Mittfünfziger, der immer die Kräne und Kameras durch die Gegend bugsierte, und den ich im Stillen nur den 'Kamerabär' genannt habe, den habe ich nie in ein tieferes Gespräch verwickeln können, und darob blutet mein armes Chubbychaser–Herz bis auf den heutigen Tag. (Melodie dazu vielleicht: Charles d'Orleans: 'Ich sterb voll Durst an der Quelle')

Als ich noch ganz klein war, so sechs oder so, da spielte Henning Venske in der Sesamstraße mit Lilo Pulver zusammen und da habe ich den großen Sesamstraßen-Henning in Begleitung einer Dame in meinem kleinen verträumten Fischerstädtchen gesehen, in das sich nie, aber auch niemals auch nur ein Halbprominenter verirrt hat und da bin ich ihm hinterhergerannt in den Karstadt hinein und habe ihn vor Angst und Aufregung schwitzend an der Rolltreppe um ein Autogramm gebeten. Der ist weitergelaufen, hat mich dabei gefragt, ob ich was zu schreiben hätte, was ich verneinen musste und er kam nicht auf die Idee, eine Kassiererin zu fragen oder das irgendwie anders zu organisieren und hat mich da so einfach stehen gelassen. Danach habe ich Henning Venske gehasst, bis ich irgendwann das Märchenprinz-Buch von Svende Merian (»Der Tod des Märchenprinzen«, ganz ganz großes Kino!) gelesen habe, in der Sie wegen der angeblichen Macken ihres über eine Kontaktanzeige gefundenen Typen psychosomatische Blähungen bekommt und so weiter und natürlich habe ich auch die Antwort gelesen »Ich war der Märchenprinz« und das soll nämlich der Herr Venske gewesen sein und wenn die Dame, die ihn damals begleitet hat, Svende Merian war, dann habe ich jetzt Verständnis, dass er ungemein genervt gewesen sein muss. Da muss ich ihm eigentlich danken, dass er mich nicht getötet hat.

der kohlenlieferer (so habe ich es in erinnerung) meines großvaters war der vater von otto waalkes. es ist so eine art hauch an prominenz, die an mir vorbeigeflogen ist. und ach ja, ich war mal auf derselben freizeit wie ein verwandter von stefan raab. aber all das sind so überflüssige erinnerungen, dass ich sie sehr gerne an den blaster loswerde.

Leider rein zufällig (obwohl man mir später Absicht unterstellte). Es handelte sich um den Aussenminister einer mit der Realisation der Menschenrechte ihrer Insassen sowie der Bestimmungen des Völkerrechts eher vorsichtig agierenden Nation, deren Führungsschicht die Teilnahme an ausgedehnten Jagden liebt. Dem Präsidenten dieses Landes im Ansitz das ihm bis dato noch nicht bekannte Fabrikat seiner Jagdwaffe erläuternd und zur Probe das Schloß spannend, ließ ich einen Moment zu früh los. Der Schrot traf den Aussenminister an der Schwarte. Er verendete durch schnellen Schweißverlust. Beim Aufbrechen seiner Schale im Gerichtsmedizinischen Institut entdeckte man zwischen seinen Hüftknochen ein Projektil des Kalibers 9 mm, welches ihm schonseit längerem Sitzbeschwerden verursacht hatte und von einem seit längerem enthaupteten Leibwächter stammte. Damals war der Einschuss für eien Streifwunde gehalten worden.

Mein Vater hat in seinem Garten einen Frosch. Den hat er Elvis getauft. Frösche lassen sich gerne taufen, die mögen es ja feucht.
Seitdem mir mein Vater von dem Frosch erzählt hat, glaube ich, daß Elvis lebt. Aber getroffen habe ich ihn noch nicht. Auch nicht im Garten.

Ich habe Kater Karlo auf einer Müllhalde getroffen. Mir gedacht: »Uuuuui! Kater Karloooo!«
Er wurde begleitet von Roderich. Und sie wollten im Müll die Zukunft lesen. Voll Ingrimm habe ich da die Fäust in die Luft gestreckt.