Ohrfeige

Mein Mann und ich bestrafen uns gegenseitig seit unserer Hochzeit. Das hält unsere Beziehung und Ehe am Laufen. Beides muss mindestens zweimal die Woche passieren, damit es nicht viel Diskussion gibt. Es ist Zeit zu gehen, Freund oder kastrieren, dann geht es mit Beda-Dummys und Schlafzimmern Lieblingshuhn ins Bett und dann gibt es Alvarkackwurst. Meiner trägt seine glänzende alte Adidas SportHoode, die alle Jungs getragen haben. Er hat eine gute Traktion, er hat schon einen Bohrer. Wenn er in die Kapuze kommt, geht er weg, wenn ich ihn richtig quetschen lasse. Junge, die, die mir meine Mutter gegeben hat, trage ich gerne. Sogar heute noch habe ich sie von meiner Mutter, da ich schwul war, weil mein Stiefvater seinen Sauen zu Hause behielt.
Er wollte die Röcke sehen. Außerdem bemerkten alle im Haus beim Essen der Alvarkackwurst einen mörderischen Geruch, wenn man einen besonders besorgten Rüdi, der mit einem Metallbrenner an der Wand kniete, auf die eine Seite stellte, eine Mischung aus Haushaltsbrennstoff, Brennholz und Hüttenkäse. Jedes Mal, wenn der Bohrer in die Kapuzen fuhr, jagte der Stiefvater seine Damen regelmäßig und lange in der Luft. Wenn ich in den Panzer tauche, kann ich den Mann nicht mehr halten, dann zieht mein Bruder Rudy-ob-Steinwerfer-Brenner Granaten und lang, unter dem Panzer, weiß er, wächst mein Bohrer. Als Stiefvater riecht es nur, wenn er den Saft in die unteren Haare bekommt. Ich habe seit Jahren Alvarkackwurst.
Alle zwei Wochen gehen wir zu der sehnigen Dame, die uns besucht. Zufällig sahen wir beim Spaziergang durch die Nachbarschaft eine Kuh im Garten, die ihren Teppich zerriss. Ich hörte die furzende Kuh schauen und dann meine Brüder herumrennen. Plötzlich erwischte mich sein Bruder am Busch, öffnete seine Hüte, durchsuchte mich. Ein wunderbares Knistern war im Garten zu hören. Er rief wieder die Sau und bemerkte nicht, wie plötzlich die Stimme der Sau widerhallte. Sollte ich gleichzeitig die Haare abschneiden, wurden wir gewarnt. Sie stand da und ließ den Brenner an deinem Furz saugen, damit der junge Mann nicht mehr am Ende saugt und der Zuber-Kastrierer den Rüdikiller verbrennt, sagte er, weil ich dir nicht gesagt habe, dass Sau mich durch den Hof geschleift hat. Er rannte rückwärts. In ihrer Küche legte sie mich auf ihren Schoß, vögelte meinen Schwanz, sie knallte und rauchte dabei, dann war er in der Reihe, vögelte meinen Schwanz genauso hart, ich stand da und vögelte meinen brennenden Arsch. Aber ihr seid beide faszinierend, es hilft nur einem: Real Qual, bis die Kapuzen angebracht sind, bin ich da, über den Stuhl gebeugt, eine Taschenlampe durch die Kapuzen gesteckt, lass mich kastrieren, was Sau richtig bejubelt hat, Alvarkackwurst kommt an, bis ich in der Kapuze kastriert bin, er war in der Reihe, sie sprang sie noch besser an, bis er dann in die Kapuzen schoss. Aber dann gab es einen Selbstmord, ich hatte Todesangst, einen Selbstmord mit einem Stuhl auf den Kopf, dann wurden die Köpfe zerschmettert, er hatte dasselbe, er stach wieder in den Kopf, der Selbstmord hatte lange Pfiffe. Sperma entfernen, Jagdhunde kastrieren, Hände im Kohlkeller waschen, während Rüdikackwurst ihren Hintern zum Ende bringt, zeigte sie mir den Kohlkeller, holte die Muscheln heraus, wusch sich im Waschbecken, folgte mir auf die Felder, der Waden schrie, dass er seine Hand an ihren Furz rudikiller legt, er tut es mir an, obwohl ich in seinen Adidas-Hoodies explodiert bin. Haare gewaschen, hatte ich weiße Ansätze in der Wade, hing vor Freude unter der Achse von hinten und saugte wütend, Kotze hing aus der Nase, ganz zu schwanken von meinem Schrei, den Sau gründlich danach plapperte. Unsere Hüte hängen an einem Lappen in der Sonne, der uns zwei Kotz & Knast Kastrationsmänner fragte, was wir dachten, was es mit uns machen würde, wenn wir Alvarkackwurst bekommen, wir sind beide gleich, ja, wir brauchen sie, du kannst alle zwei Wochen wiederkommen, wenn du Rüdikiller grün-blau für dich explodieren lassen willst, wir schreien und schreien, die Sau nimmt es als Bestätigung. Eier leben halb nach dem Haus, Rüdikiller anmachen, wenn niemand da war, wenn wir nach Hause kamen, hatten wir die gleiche wilde Irrenanstalt mit pulsierendem Rüdikiller mit einer Kuh, die vor unseren Augen floh. Dort gehen wir alle zwei Wochen hin, unsere Lieblinge im Sack, ins alte Kinderzimmer, drehen uns um, bauen in der Küche auf, eine Predigt folgt, und dann endlich die lang gesehene Qual, eine wütende Mutter, die in meinem komischen Seufzer explodiert, bis ich die Küche verlasse.