Hass

Oft
nimmt mich der Hass bei der Hand und führt mich
mit sich. ("Mensch, dabei siehst Du doch so lieb
und harmlos aus...") Er nimmt mich mit in meine dunkelsten Abgründe.Und immer wieder treffe ich dort meine Freundin die Gewalt ( körperlich und seelisch). Es gibt eine handvoll Menschen, die ich dort unten schon ermordet habe. Merkwürdig, dass es immer Menschen sind, die mir so nahe stehen. Menschen, denen ich erlaubt habe, mich zu verletzen.

Hass ist, wenn die Trauer ein Objekt findet, genauso wie Liebe ist, wenn die Freude ein Objekt findet. (Frei nach Spinoza) Finde ich gar nicht so dumm, denn man hasst ja in der Regel Leute, die einen in seinen Möglichkeiten einschränken. Und in seinen Möglichkeiten beschränkt zu werden hat ja immer Trauer zur Folge. Dumm ist nur, dass es Gelegenheiten gibt, wo man zwar in seinen Möglichkeiten eingeschränkt wird, aber es nicht so ohne weiteres möglich ist, dafür einen Verantwortlichen auszumachen. Dennoch wird dann gerne nach einem Schuldigen gesucht, egal ob das den Umständen Rechnung trägt oder nicht.

Ich kann es nicht leiden, wenn Leute das Wort »hassen« benutzen, als wäre es eine Schnitte Brot.

HASS

Ein hässliches Wort, ein kraftvolles Wort, ein mir sehr fremdes Wort.

Hass ist die Geballtheit aller Gefühle-Liebe, Schmerz, Kummer, Verzweiflung, Bitterkeit, Enttäuschung, Zuneigung, Verletztheit, Selbstzweifel, Niedertracht, Eifersucht, Leidenschaft...die Explosion und die darauf folgende Entladung heisst schlicht und einfach Hass!

Ich hasse abgrundtief! Meine Mitbewohner meine Ex-Lehrer, Ex-Chefs, aktuelle Vorgesetzte, Kollegen und alle anderen Wichser und Fotzen, die einem so auf der Strasse oder in der U-Bahn begegnen! Ich möchte sie alle abschlachten! Sie gaanz lange foltern! Ich will ihnen die Fresse blutig treten! Und sie langsam sterben sehen!

Hass und Liebe sind beides anziehende Kräfte, die beiden Seiten der selben Medaille.

Wäre es anders, würden hassende ihrer Wege gehen.
Ohne Feedback keine Interaktion.

Hass und Liebe sind nicht das selbe, aber das gleiche.
Nur gleichartiges findet Resonanz, auch wenn es manchmal auf den ersten Blick gegensätzlich erscheint.


"Unsere Bestimmung ist, die Gegensätze richtig zu erkennen,
ersten nämlich als Gegensätze, dann aber als Pole einer Einheit."
(Hermann Hesse)

eben auf dem weg zum fotografen mit steinen beworfen worden.
kurz vor der u-bahn haltestelle drei wichser auf einem balkon im dritten stock.
»ey, schatzi!« *pfeif, pfeif* und plötzlich segeln zwei kieselsteine an meinem gesicht vorbei. ich kenne die typen schon und es ist einfach unmöglich, ihnen zu begegnen, ohne dumm angemacht zu werden, egal ob ihre frauen, schwestern oder mütter dabei sind oder nicht.
wenn ich mir solche leute ansehe, wundert es mich wirklich nicht, dass bestimmte ethnische gruppen einen so schlechten ruf haben. tut mir nur leid für die, die sich nicht so benehmen und trotzdem unter den so entstehenden vorurteilen leben müssen.
was diese netten burschen von eben betrifft, hätte ich große lust, sie mal mit einer großen glühenden zange zu jagen.

ich brauche dich. jetzt. bin allein wie lange nicht. nur noch schreien, schlagen, bis ins innerste erschrecken. die letzte halbe stunde war schlimm. aber schon, wenn ich drüber schreibe, atme ich wieder entspannter. ich spüre überall hass, nur hass. und angst. ohne nähe und wärme. es tut mir leid, dass ich dir weh getan habe. schade, dass du mir nicht gleichgültig bist. vieles wär einfacher. existenzangst ist schon schlimm, aber hass ist noch schlimmer. ich spüre dann nicht mehr die grenze zwischen drinnen und draußen, brenne und bin ganz außer mir. und keiner da, allein mit meiner wut. niemand der sagt, ich kann dich verstehn. keiner, der streichelt und sagt ich liebe dich, sogar das radio quäkt heute frostiger als sonst. schizophren. wie die aura von zwangseinweisungen. einzeln und frei. ausatmen tut gut

Manchmal hasse ich mich bis zur letzten Faser meines Körpers dafür, dass ich durch naives Vertrauen mich in eine Lage gebracht habe, die es solchen Menschen erlaubt hat, mich so lange zu treten bis ich tat was sie wollten, und die mich dann noch dafür verhöhnten - ich zerbrach.
Das was von mir übrig geblieben ist, leidet zusätzlich unter meinen Selbstvorwürfen und dem Verlust des Selbstwertgefühls.
Wäre es wirklich so viel schlimmer gewesen von ihnen vollständig umgebracht zu werden?
Manchmal bin ich da von meinem eigenen trotzigen bis erschöpftem »Ja« nicht zu überzeugen.

Mein Hass: tiefsitzendes Gefuehl, das im Magen drueckt, die Kehle zuschnuert, nur noch stossweise atmen laesst.
Ohnmacht, Verzweiflung, unglaubliche Wut, die sich nicht entladen kann. Ein e Person oder Begebenheit wird gesucht, die fuer all die grossen und kleinen Stiche buessen soll, die sich ein Erdenbuerger gefallen lassen muss. Geht einher mit Trauer ueber verlorene Moeglichkeiten, zerbrochene Traeume. Blockiert neue Kreativitaet und freie Kommunikation.