merz
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Die Verkörperung des Merz-Prinzips.
Erfinder der Bierdeckelsteuer.
Langhaariger Mopedfahrer durch Attendorn den Höhlenort. Warf aus Treue zum Andenpakt die Flinte ins Korn.
ER wird dereinst über uns kommen aus seiner Attendorner Höhle zu werden Kanzlerkandidat anstelle der Kanzlerkandidatin, er wird sich heldenhaft mit Dosamma Bin Loden messen und Reden halten, die auf Bierdeckel geschrieben sind, und Anträge einreichen, die auf Getränkemarken geschrieben sind, und die Azis um sich scharen, und jedem tausend Deut Schland versprechen, und den Koch zum Aufklärungsminister machen wollen, den Rühe zum Friedensminister und Ackermann zum Sozialminister, er wird mit Hartz 28 für Reichtum für alle außer denen, die es nicht verdient haben, sorgen, er wird als großmächtiger Feldherr an der Seite Danny Quayles die Ukraine zurückerobern, nachdem die Ukrainer Juschtschenko abgewählt haben, el wild fleissig Chinesisch lelnen, um die Melcedesse bessel in del Volkslepublik velhökeln zu können, er wird die Mittelständler alle reich machen, indem er sie an Buy, Tearapart & Dump, Inc. verkaufen lässt, er wird die freiwillige Feuerwehr an die Ölquellen nach Feuerland schicken und die Polizei zur Sicherheit & Ordnung GmbH & Co. KG machen, er wird dafür sorgen, dass immer schnellere Eisenbahnen fahren und das Streckennetz immer weiter rationalisiert wird, bis die Bahn mit Lichtgeschwindigkeit auf einem Streckennetz von 0 km entlangrast, damit wird er ungewollt die Längenkontraktion der Speziellen Relativitätstheorie quadrieren und das ganze Raumzeitgefüge durcheinanderbringen und...
... Haaaaaalllooooooooo!!!!
... Heerrr Meeeeeheeeerrrz!!!
... (stark verzerrt, ganz leise):»hiiier, im vergannngenheitslichtkeeeegel... kommt alle hieeerheeer - hier gings uns noch guuuuuut - ich bin hier im vooormeeerz - hier is alles voller burrrschenschafffften - bringt ein paar moooopeds miiiit...«
(Ereignishorizont schließt sich für immer)
Halbweibl. Stimme:»Nu hat sichs ausjemerzt. Hätter ma auf ne Physikerin jehört. Aba auf mich, da wolln se ja nich hören«.
Epilog: Friedrich stieg natürlich ganz groß ein und nannte sich, um sich von den anderen zahllosen Friedrich Merzens zu unterscheiden, und weil er immer schon sehr souverän im Umgang mit der Technik gewesen war, »Hacker«. Endlich konnte er seine alten Neigungen ausleben und ein langhaariger Revoluzzer werden (leider ohne Moped). Keiner verstand seinen Namen, alle nannten ihn »Hecker«, und als er anfing, eine Constitution der Deutschen Länder zu schreiben, die auf einen Bierdeckel passte, bekam er Ärger mit der feudalistischen Obrigkeit und floh.
Nach USA, natürlich.