Merz

Die Verkörperung des Merz-Prinzips.
Erfinder der Bierdeckelsteuer.
Langhaariger Mopedfahrer durch Attendorn den Höhlenort. Warf aus Treue zum Andenpakt die Flinte ins Korn.

ER wird dereinst über uns kommen aus seiner Attendorner Höhle zu werden Kanzlerkandidat anstelle der Kanzlerkandidatin, er wird sich heldenhaft mit Dosamma Bin Loden messen und Reden halten, die auf Bierdeckel geschrieben sind, und Anträge einreichen, die auf Getränkemarken geschrieben sind, und die Azis um sich scharen, und jedem tausend Deut Schland versprechen, und den Koch zum Aufklärungsminister machen wollen, den Rühe zum Friedensminister und Ackermann zum Sozialminister, er wird mit Hartz 28 für Reichtum für alle außer denen, die es nicht verdient haben, sorgen, er wird als großmächtiger Feldherr an der Seite Danny Quayles die Ukraine zurückerobern, nachdem die Ukrainer Juschtschenko abgewählt haben, el wild fleissig Chinesisch lelnen, um die Melcedesse bessel in del Volkslepublik velhökeln zu können, er wird die Mittelständler alle reich machen, indem er sie an Buy, Tearapart & Dump, Inc. verkaufen lässt, er wird die freiwillige Feuerwehr an die Ölquellen nach Feuerland schicken und die Polizei zur Sicherheit & Ordnung GmbH & Co. KG machen, er wird dafür sorgen, dass immer schnellere Eisenbahnen fahren und das Streckennetz immer weiter rationalisiert wird, bis die Bahn mit Lichtgeschwindigkeit auf einem Streckennetz von 0 km entlangrast, damit wird er ungewollt die Längenkontraktion der Speziellen Relativitätstheorie quadrieren und das ganze Raumzeitgefüge durcheinanderbringen und...

... Haaaaaalllooooooooo!!!!
... Heerrr Meeeeeheeeerrrz!!!
... (stark verzerrt, ganz leise):»hiiier, im vergannngenheitslichtkeeeegel... kommt alle hieeerheeer - hier gings uns noch guuuuuut - ich bin hier im vooormeeerz - hier is alles voller burrrschenschafffften - bringt ein paar moooopeds miiiit...«
(Ereignishorizont schließt sich für immer)
Halbweibl. Stimme:»Nu hat sichs ausjemerzt. Hätter ma auf ne Physikerin jehört. Aba auf mich, da wolln se ja nich hören«.

Epilog: Friedrich stieg natürlich ganz groß ein und nannte sich, um sich von den anderen zahllosen Friedrich Merzens zu unterscheiden, und weil er immer schon sehr souverän im Umgang mit der Technik gewesen war, »Hacker«. Endlich konnte er seine alten Neigungen ausleben und ein langhaariger Revoluzzer werden (leider ohne Moped). Keiner verstand seinen Namen, alle nannten ihn »Hecker«, und als er anfing, eine Constitution der Deutschen Länder zu schreiben, die auf einen Bierdeckel passte, bekam er Ärger mit der feudalistischen Obrigkeit und floh.

Nach USA, natürlich.

Merz ist einfach lächerlich. Als ob man ihm mit der Kombination Sauerländer-CDU-Hausmusiker den rebellen wirklich abnehmen würde. Aber demnächst kippt Frau Merkel, dann Herr Merz und dann bleibt nur noch Stoiber...

Früher gab es Merz Spezial Dragees. Gibt es die wohl immer noch? Sie waren gut für die Haare, die Nägel und die Haut. Wenn man nur genug davon geschluckt hatte, war man laut der Werbung wirklich hübsch.

In der Merz Akademie war ich schon. Dort wurde Alvar schon mal schlecht, und er musste die Putzfrauen ärgern in dem er sich in ein Waschbecken übergab. Aber die Toiletten in der Merz Akademie sind ohnehin nicht sehr schön. Alles dort ist ein bisschen alt und schmuddelig, finde ich. Na Hauptsache die Gestalter sind noch fit!

Bei Merz fällt mir immer Kurt Schwitters ein:

Zwölf

Eins Zwei Drei Vier Fünf
Fünf Vier Drei Zwei Eins
Zwei Drei Vier Fünf Sechs
Sechs Fünf Vier Drei Zwei
Sieben Sieben Sieben Sieben Sieben
Acht Eins
Neun Eins
Zehn Eins
Elf Eins
Zehn Neun Acht Sieben Sechs
Fünf Vier Drei Zwei Eins

siehe Dada

und hier das Merz-Gedicht 1,

An Anna Blume (von Kurt Schwitters)

O du, Geliebte meiner siebenundzwanzig Sinne, ich liebe dir! - Du deiner dich dir, ich dir, du mir.
- Wir?
Das gehört (beiläufig) nicht hierher.
Wer bist du, ungezähltes Frauenzimmer? Du bist - bist du? - Die Leute sagen, du wärest - laß sie sagen, sie wissen nicht, wie der Kirchturm steht.
Du trägst den Hut auf deinen Füßen und wanderst auf die Hände, auf den Händen wanderst du.
Hallo, deine roten Kleider, in weiße Falten zersägt.
Rot liebe ich Anna Blume, rot liebe ich dir! - Du deiner dich dir, ich dir, du mir. - Wir?
Das gehört (beiläufig) in die kalte Glut.
Rote Blume, rote Anna Blume, wie sagen die Leute?

Preisfrage:
1.)Anna Blume hat ein Vogel.
2.)Anna Blume ist rot.
3.)Welche Farbe hat der Vogel?

Blau ist die Farbe deines gelben Haares.
Rot ist das girren deines grünen Vogels.
Du schlichtes Mädchen im Alltagskleid, du liebes grünes Tier, ich liebe dir! - Du diener dich dir, ich dir, du mir, - Wir?
Das gehört (beiläufig) in die Glutenkiste.
Anna Blume! Anna a-n-n-a, ich träufle deinen Namen.
Dein Name tropft wie weiches Rindertalg.
Weißt du es, Anna, weißt du es schon?
Man kann dich auch von hinten lesen, und du, du Herrlichste von allen, du bist von hinten wie von vorn: »a-n-n-a«.
Rindertalg träufelt streicht über meinen Rücken.
Anna Blume, die tropfes Tier, ich liebe dir!

Auch an der Merz Akademie beginnt das Semester immer im März. Das entbehrt nicht einer gewissen Komik, nichtwahr ... ich könnte mir jedenfalls immer wieder auf die Schenkel klopfen vor lachen, wenn ein neues Semester losgeht.