Merz

Die Verkörperung des Merz-Prinzips.
Erfinder der Bierdeckelsteuer.
Langhaariger Mopedfahrer durch Attendorn den Höhlenort. Warf aus Treue zum Andenpakt die Flinte ins Korn.

ER wird dereinst über uns kommen aus seiner Attendorner Höhle zu werden Kanzlerkandidat anstelle der Kanzlerkandidatin, er wird sich heldenhaft mit Dosamma Bin Loden messen und Reden halten, die auf Bierdeckel geschrieben sind, und Anträge einreichen, die auf Getränkemarken geschrieben sind, und die Azis um sich scharen, und jedem tausend Deut Schland versprechen, und den Koch zum Aufklärungsminister machen wollen, den Rühe zum Friedensminister und Ackermann zum Sozialminister, er wird mit Hartz 28 für Reichtum für alle außer denen, die es nicht verdient haben, sorgen, er wird als großmächtiger Feldherr an der Seite Danny Quayles die Ukraine zurückerobern, nachdem die Ukrainer Juschtschenko abgewählt haben, el wild fleissig Chinesisch lelnen, um die Melcedesse bessel in del Volkslepublik velhökeln zu können, er wird die Mittelständler alle reich machen, indem er sie an Buy, Tearapart & Dump, Inc. verkaufen lässt, er wird die freiwillige Feuerwehr an die Ölquellen nach Feuerland schicken und die Polizei zur Sicherheit & Ordnung GmbH & Co. KG machen, er wird dafür sorgen, dass immer schnellere Eisenbahnen fahren und das Streckennetz immer weiter rationalisiert wird, bis die Bahn mit Lichtgeschwindigkeit auf einem Streckennetz von 0 km entlangrast, damit wird er ungewollt die Längenkontraktion der Speziellen Relativitätstheorie quadrieren und das ganze Raumzeitgefüge durcheinanderbringen und...

... Haaaaaalllooooooooo!!!!
... Heerrr Meeeeeheeeerrrz!!!
... (stark verzerrt, ganz leise):»hiiier, im vergannngenheitslichtkeeeegel... kommt alle hieeerheeer - hier gings uns noch guuuuuut - ich bin hier im vooormeeerz - hier is alles voller burrrschenschafffften - bringt ein paar moooopeds miiiit...«
(Ereignishorizont schließt sich für immer)
Halbweibl. Stimme:»Nu hat sichs ausjemerzt. Hätter ma auf ne Physikerin jehört. Aba auf mich, da wolln se ja nich hören«.

Epilog: Friedrich stieg natürlich ganz groß ein und nannte sich, um sich von den anderen zahllosen Friedrich Merzens zu unterscheiden, und weil er immer schon sehr souverän im Umgang mit der Technik gewesen war, »Hacker«. Endlich konnte er seine alten Neigungen ausleben und ein langhaariger Revoluzzer werden (leider ohne Moped). Keiner verstand seinen Namen, alle nannten ihn »Hecker«, und als er anfing, eine Constitution der Deutschen Länder zu schreiben, die auf einen Bierdeckel passte, bekam er Ärger mit der feudalistischen Obrigkeit und floh.

Nach USA, natürlich.

Verheimlicht vor der Presse, dass er eine der größten Hundehaufen-Sammlungen der westlichen Hemisphäre besitzt, wo er doch eigentlich stolz sein könnte.

Komischer Typ ist das, dieser Merz.

Naja, Sauerländer eben.

Damals haben sie noch gesungen wenn der kupferne Gartentürknauf den Hals umschlang. Heute sind es ur noch diese halben Zigaretten, die die Pappschachteln wieder etwas aufkratzen. Nur, was wird passieren, wenn ds Glas nur Milchreste herbergt und oder menschen auf den Gedanken kommen ein Kabelfrosch würde sich selbstmordähnlich den Begriff »Merz« durch den Kopf schießen um dann seine Blutlache deppenpseudomäßig netzlich präsentieren wollen? Naja, vielleicht würden sie dann wieder singen. Wer weiß.

Friedrich Merz, das ist doch der uneheliche Sohn von der Angela Merkel.

Zu Merz faellt mir vornehmlich entweder (der vermutlich voellig unschuldige) Friedhelm Merz Verlag ein oder Kurt Schwitters' dadaistische Merz-Dichtung. Und Schwitters hatte Merz als Verballhornung (Parodie?) von Kommerz entwickelt.

Die Frage, die sich mir jetzt stellt: was ist in diesem Fall eine Merz-Akademie?

Merz! Unsterblicher Kurt Schwitters, Dadaist, ich verbeuge mich vor dir!!!

Der Friedhelm Merz Verlag veranstaltet in Essen jedes Jahr im Oktober das Mega-Ereignis für Spiele-Fans. Vier Tage lang kollektives Spielen, schauen, kaufen. Anschließend lässt man sich am besten von irgendwem nach Haus fahren... Nur von wem???