Natursekt

Eine Freundin kam mal mit einem im Internet so ins Gespräch - sie fand ihn nett, witzig, hat auch mal mit ihm telefoniert und er gab sich als Naturbursche aus etc. Ein Treffen wurde dann zum Albtraum, denn dieser Naturbursche war nur an Natursekt interessiert. Als meine Freundin nicht wusste, was er damit meinte (sie dachte selbergemachten Sekt aus Hollunderblüten etc), pinkelte er in ein Glas und sagte ihr, das sei Natursekt. Na, er hat ihr dann noch alles schmackhaft machen wollen, so aufeinander pinkeln usw., aber das war dann wirklich nichts für meine Freundin, die ja auch eine herbe Fränkin und somit total normal ist. »Pfuiteufel, so eine Drecksau, der Natursekt-Fan« sagte sie, als sie ihn auf nimemrwiedersehn verabschiedet hatte. Also, das war mein Stichwortüber NATURSEKT: Natursekt is fei nichts für total normale herbe Fränkinnen, ne!!!

Die Leute klicken auf Natursekt, um Schweinereien zu lesen. Wenn sie dann Schweinereien lesen, finden sie es unmöglich, und verteilen großzügig Minuspunkte aus ihrem Füllhorn. Sind schon komisch, die Leute ...

Ein Porschefahrer fährt mit seinem Porsche gemütlich die Landstrasse entlang.
Urplötzlich steigt er auf die Bremse, steigt aus und kann kurz vor den Vorderrädern eine Kröte
entdecken.
Behutsam nimmt er die Kröte in die Hände, um diese im sicheren Graben abzusetzen.
Plötzlich gibt sich die Kröte als »verwunsche Kröte« zu erkennen und will ihrem Lebensretter einen Wunsch erfüllen.
Dem fällt aber so pötzlich nichts ein, so fragt die Kröte, willst du einen neuen schnelleren Porsche als den jetzigen, der Porschfahrer verneint, die Kröte fragt weiter, möchtest du ein großen Haus haben, der Porschefahrer erwidert, ich habe ein schönes großes Haus.
Die Kröte fragt wiederum, möchtest du Sekt pinkeln können.
Der Porschefahrer ist von der Idee begeistert und erwidert ja.
So soll es geschehen, erwidert die Kröte.
Der Porschefahrer fährt nach Hause und erzählt die ganze Geschichte seiner Frau, die steht auf und rennt in das Wohnzimmer.
Der Porschefahrer ruft hinterher, Schatz wo läuftst du hin, die Frau erwidert, 2 Sektgläser holen.
Darauf hin der Porschefahrer, nein, bitte nur ein Sektglas, du trinkst aus der Flasche.

Netzfundstück.

In der Schülerzeitung stand, daß Stefan Raab bei der Luftwaffe mit einem VW auf eine Bibel gefahren ist. Dabei hat er sich so erschrocken, daß sich sein Natursekt im ganzen Auto ausgebreitet hat. So war das auch und jetzt verarscht er die ganzen Leute.

Natursekt, also sich anpissen, ist eine sehr alte sexuelle Spielart, die mit dem sog. »Besudelungstrieb« zusammenhängt, den jedes Kind bis zu einem bestimmten Alter hat. Bei manchen bleibt dieser Trieb auch noch über die Kindheit und Pubertät erhalten und sie lieben es sich bewusst dreckig zu machen oder sich in die Hose zu pissen. Wie bei allen Trieben und Fetischen können nur die das verstehen, die selbst auch draufstehen.

Von allen Sekten ist die Natursekt' sicherlich am unangemütlichsten. Die gehen in die Natur und schauen sich die Natur an. Gähn. Natur kann zwar manchmal auch schön sein, aber mir ist das Wurscht. In der Natur sind überall böse Tiere. Zum B. Würmer oder giftige Bienen. So. Jeder weiß, daß einem in der Natur keine bukolische Stimmung aufkommen kann, weil man andauernd die giftigen Bienen abwehren muss! Auch liegt in der Natur überall Scheiße auf dem Boden. Und man muss aufpassen wo man hintritt. Und dann kommt noch die Polizei und sagt, man darf nicht auf das Unkraut da und da treten, weil auf dem Unkraut der Naturschutzfluch liegt, beschlossen und besiegelt im Landratsamt zum Jahre des Herren soundso. Geld muss man zahlen, wenn man auf das Gebüsch tritt. Ins Armenhaus kommt man, und die eigenen Kinder werden dann im Armenhaus geboren! Für immer und auf Generationen danach noch ist man verarmt! Man muss Teller töpfern, und die dann auf der Straße verkaufen. Und wenn man nicht genug verkauft, kommt der Polizist und haut einem mit seinem Schlagstock auf den Kopf, und die Armenhausleitung rügt einen. Mancher Spaziergang ist schon in der, in Armut geendet, weil man eine naturschutzpflanze zertreten hat. »Du darfst jetzt ZAHLEN! TAUSEND MARK! Für die kaputte Naturschutzpflanze, die wo du kaputtgemachthast!«. Schöne Scheisse! Und damm kommt der Gerichtsvollstrecker, und hast du nicht gesehen, ist man schon im Armenhaus und muss Teller töpfern.

Hab mal meinen Urin getrunken, weil ich im Spiegel gelesen habe, das sei sehr gesund. War nicht der Hit, echt nicht. Jetzt lebe ich lieber weiter ungesund.